— Настраивала умения! В прошлый-то раз у меня не было такой возможности! — заявила Клёпа.
— Ну вот теперь у меня из-за твоих умений в члене на несколько дырок больше! — всё еще злился я.
— Ну-ну, ничего! До свадьбы заживет! — нежно зашептала кошка, вылизывая аккуратные дырочки на моём хозяйстве. Кровь уже перестала, но боль до сих осталась!
— Какой еще свадьбы? Вот, лучше замотай этим! — я достал из ПГКП-10 моток «целебной» изоленты и протянул девушке.
Та аккуратно отклеила липкую полосу, откусила нужный размер и, разместившись на коленях перед членом, принялась заклеивать поврежденные места. Синие полоски наматывались на ствол и психоделично мерцали в свете сортирных ламп. За этим занятием нас и застала бабка-оператор.
— ЧТО? Что ж вы делаете ироды окаянные! — принялась кричать она. — Нет ну я всякое видела: и раком и боком, и ноги туда совали и руки…И прям в дыре этим занимались, обмазывались проводящей субстанцией и прости господи…А в зад чего только не совали… Но вы, вы!!! Что вы вообще делаете? — заинтересованно спросила она.
— Ремонтируем член, — невнятно пробурчала Клёпа. Для удобства ей пришлось вновь взять в рот головку.
— Но…зачем? — глаза бабки стали напоминать юбилейные монеты.
— Пострадал во время эксплуатации, — пожав плечами, сказал я.
— Бог ты мой Пресвятая Сотона! Несусветные извращены! — сказала бабка и принялись креститься перевернутой пентаграммой.
Закончив ритуал, она выудила из спинных ножен бодожок и направила на нас. С тихим жужжанием на свободу выбралось световое лезвие.
— А теперь бегите отсюда! Иначе я за себя не отвечаю! — выкрикнула она.
Мы с Клёпой спорить не стали и схватившись за руки покинули этот дворец разврата и порока.
[/PRN]
Глава 20
За рамками здравого смысла и приличия
Вот новый поворотИ верблюд ревёт, Что он нам несётПропасть или взлёт, Омут или бродИ не разберёшь, Пока не повернёшьЗа поворот.
Андрей Макаревич-Стетхем
Наконец наступил вечер воскресенья, семейство графа Арбузика благополучно отбыло на природу, а наша ОПГ начала подготовку к спецоперации по ограблению вышеуказанного лица. На дело собралась компания всех подтрактирных жильцов и еще трое неизвестных мне воров. Двое были совершенно невзрачными серыми мужичками, обряженными в маскировочные комплекты с бонусами к скрыту, а вот третий…Третий слегка выделялся! Он был здоровенным качком, чьим лапам мог бы позавидовать сам Цыпленков! Два метра ростом, бицуха с мою голову, и перекачанные слоновьи ноги. Вместо серых шмоток он предпочитал красную мантию, расшитую золотыми звёздами, полумесяцами и какой-то херью, подозрительно напоминавшей завитки собачьих экскрементов. На чугунной башке он носил ярко-фиолетовый колпак с помпоном, а на ногах сапоги с полуметровыми носами, как у старика Хоттабыча. Его гранитные щеки были покрытой рыжей свиной щетиной, над губой и по бокам рта свисали колбаски усов, а вот низ лица был гладко выбрит, выставляя на всеобщее обозрение уебанский раздвоенный подбородок. Сука, он был таким здоровым, что казалось, будто у него на лице проросла вторая задница! Легкая поросль недобритой щетины пробивалась меж двух холмов добавляя еще больше сходства. Фу, блеать! Меня даже слегка затошнило.
Разумеется этот маскулинный хрен и оказался тем самым магом, что владеет хитрым артефактом, способным взломать магическую защиту графской кладовой. Ну… это и вполне логично, кому еще быть магом, как ни двухметровому амбалу с задницей на лице⁈ Не мечом же ему в самом деле махать!
— Это наш маг — Херальт, — представил его Семунуил.
— То-то и видно, — кивнул я.
— А он нас не спалит? Слишком уж…необычно выглядит! — усомнилась Клёпа.
— Пффф, узрите! — пафосно заявил маг и принялся делать педерастичные движения руками.
— Элитное маскировочное заклятье 7й ступени 2го подранга! Хоба-а! — гордо продекламировал колдун и его тело тут же подернулось рябью. Краски исчезли, а сам силуэт стал полупрозачным.
— Уже лучше! Так и оставайся! — произнес я, а следом шепнул кошке на ухо: теперь хоть от его рожи не тошнит. Клёпа согласно захихикала.
На обед трактирщик решил расщедриться и накрыл целую праздничную поляну. Большой стол украсила мясная нарезка, несколько видов салатов, выпечка, торт в виде усатого кошачьего еблища и запеченный поросёнок, фаршированный дятлами, сыром и местным деликатесом — патиссонно-кабачковой икрой. По случаю важной операции алкоголь не предлагали, и Сёма сидел грустный. Он вяло ковырялся в жирной майонезной оливьешке и запивал «колокольчиком».
Наевшись и разомлев, все начали травить байки из жизни, рассказывая о успешных ограблениях, великих побоищах и ночах, проведенных с прекрасными дамами. Но больше всех отличилась Клёпа — её рассказ вышел настолько ошеломительным, что Птерович на добрых два часа потерял дар речи, а Качан убежал в сортир и не показывался до самого момента отправки на ограбление. Как позже выяснилось, у неё сработала пассивная особенность происхождения«Безумие», но людей было уже не спасти…
[CS] — нет это не про игру, где две команды геев играют в казаков и разбойников, украшают свои калаши анимешными наклейками, а сами наряжаются клоунами и вьетнамскими проститутками. Это просто фирменные копро-стори от Клеопатры.
Взобравшись на табуретку, кошкодевка начала свой хитрый рассказ.
— Однажды мою знакомую позвали на свидание, та против случайных половых связей ничего не имела и с готовностью согласилась. Напудрила носик, причесала вибрисы и хвост, надела чистые трусы, чулки в сеточку, и своё лучшее маленькое красное платье. Добираться до центра города ей нужно было около часа и девушка решила перекусить веганской шавухой. Как вам известно, на Кошачьем Еблище её делаю из трупов веганов(преимущественно эльфов). Так вот, она купила мясной сверток в ларьке у беженца из галактики 3го мира Ашота, и направилась в сторону метро. Это и стало её ошибкой, шавуху нужно покупать только в проверенных местах!
Встретившись с ухажёром(он действительно любил жареные эльфячьи уши), они прогулялись по парку и набережной и направились в ресторан «Кротовья нора». Уже на входе в заведение Верилья почувствовала странные позывы доносящиеся из желудка. Что-то в её нутре крутилось и яростно бурлило. Решив, что это просто голод и не придав этому значения, она с радостной улыбкой зашла в зал и грациозно шлепнулась на подставленный официантом стул. Тут-то её и проняло. Её многострадальные внутренности будто пронзила молния. Что-то горячее и злое штормовой волной пронеслось по её кишечнику и едва не вырвалось наружу. Потоки лавы смогли сдержать лишь тренированные мышцы её ануса!
Вот же сука этот Ашот, просила же не класть в шавуху майонез из эльфячьих яиц, у меня от него несварение… — подумала девушка.
На этом моменте Херальт подавился поглощаемым хот-догом и между его подбородочных булок потекла грязно-желтая горчица.
— Продолжая усилием воли сдерживать свои полужопия, она медленно поднялась со стула и направилась в сторону туалета, — как ни в чем не бывало продолжила Клёпа.
По лбу Верильи тёк холодный пот, с каждым шагом ноги дрожали всё сильнее и сильнее. Анальные врата были готовы открыться в любой момент! Ведь ресторане была куча народа и маленькие дети, она не могла так опозориться!
Чудом завернув за угол и открыв дверь, она оказалась в туалетном предбаннике — правая дверь ввела в мужской, левая в женский. Но вот беда — на обоих висели таблички «Не работает. Нет воды». От отчаяния она принялась дергать двери — но всё было тщетно, они были закрыты. Её глаза в ужасе заметались по помещению в поисках спасения. На клапан давила лавина, готовая прорваться в любую секунду! По телу тёк пот, от обилия адреналина её тело била мелкая дрожь. Катастрофа могла случиться в любое мгновение! И вот, ей на глаза попалось ведро с водой, которое приготовила уборщица-поломойка. Верилья с громким стоном стянула с себя трусы и прыгнула на ведро.