(Как цинично "уточнила" однажды в автозэке какая-то, там, "мамочка", бандерша или как они правильно называются?.. ну, словом, содержательница притона, прервав таким вот образом сентиментальные излияния одного не в меру уж расчувствовавшегося зэка. ["Ах, она у меня не такая!.."] Но тот, глупый, с первого раза не успокоился. Не понял.
"Да нет же!.. нет!!.. У нас с ней любовь была!.. романтическая!!.. возвышенная!.. платоническая!!.." – "Какая-какая?
– тут же живо заинтересовались простодушные и необразованные обитатели соседней клетки. – "Платоническая"? А что это такое?" – "А это, когда ты любишь, а Платон ебёт," – невозмутимо пояснила им бандерша.
Зэк бедный замолчал. Потерял, наверное, дар речи. А может, по-новому осмыслил вдруг ту, давешнюю свою ситуацию… Любовь свою. Романтически-платоническую. Платона вычислять начал.
И поделом! Нечего на всеобщее обозрение свои платонические любови выставлять. "Не такая" она у него, видите ли!.. У всех "такие", а у тебя "не такая"! "Возвышенная!.." А у нас, значит, приземлённые?.. Отдыхай, мальчик! Тусуйся.)
Все женщины – "такие"! Если уж мужчины "такими" оказываются, то чего же от женщин-то требовать?! Им сам бог велел! Природа.
Далее. Заставить петуха – нельзя. Он вовсе не обязан всем давать.
Хочет – даёт, не хочет – нет. Среди них тоже есть такие монстры! Изнасилованные по беспределу. С пиками ходят. Скажи ему, попробуй, что он петух, он тебя запорет! Но – всё равно петухи. Живут в петушином бараке и пр. Назад, повторяю, дороги нет. "Вылечиться" – невозможно. Клеймо – несмываемо.
Когда передача в зоне тебе приходит. Так и вьются вокруг тебя:
"Давай!.. Давай!..". Причём много их там. Чуть ли не по ползоны бывает – петухи. Не везде, конечно. Но – бывает.
Чего ещё? Имена у них – женские. Бить их нельзя. Как женщин. Ну, не то, чтобы совсем нельзя, но – не надо. Нехорошо это, считается. Как женщин, в общем. И ведут они себя чисто по-женски. Кокетничают, жеманятся и пр.
Я не понимаю!! Ну, дал, грубо говоря, человек за еду. Ну, пусть даже постоянно даёт! Ну, плохо это, позорно и пр. Но как женщина-то почему он себя вести начинает!!?? Женственным-то почему становится?!.. Физиология же у него не меняется от того, что его периодически в анус пользуют?!.. Не понимаю!!!
Бабы, кстати, тоже. Коблы эти. Мужеподобные. Та же самая история. Но они, похоже, и физиологически меняются. Цикл у них менструальный нарушается, волосяной покров на теле появляется, голос грубеет… Читал я про это. Почему? Непонятно…
Между прочим, по теме. Рассказывал мне тут один… киллер.
"Просыпаюсь, – говорит, – утром после пьянки, смотрю – рядом со мной на кровати… мужик лежит!! Спиной ко мне. Плечищи, ручищи!.. Я – в шоке! Сползаю кое-как с кровати и – к двери! ("Испугался, что его отъебали? – ехидно прокомментировал другой киллер, которому я эту историю рассказал. – Значит, чувствовал за собой. Предрасположенность.")" – "И что?" – "Да баба, выяснилось! Метательница, блядь, то ли ядра, то ли молота. Ну, сзади – мужик мужиком! "Долго же ты вчера со мной сражался! – смеётся. – Прежде чем победил." А я думаю: лучше бы не побеждал!.."
Раз уж вернулись к теме киллеров. Доскажу про того, второго ореховского суперкиллера, с которым я сидел (с самого начала, причём! Когда его только сюда привезли. С Петровки…
…
Ужин.
"Помылись, сейчас кашки поедим!" (Это она кокетничает.) – "Да нет, кашку мы есть не будем." (И почему "кашку"? Были же макароны, вроде? Объявлены. Как в анекдоте; новобрачная утром, подавая супругу завтрак: "Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда: яичницу и яблочный пирог." – Муж, глядя в тарелку: "Это – что?" "Кашка" или "макароны"?) – "Ах, какой Вы!.. Придётся мне на Вас написать!.." (Это она опять кокетничает.) – "Донос?"
Кормушка с грохотом захлопывается.
….
Так… "С Петровки…" Чёрт, опять стучат! "Бельё меняем!" А, надо сменить полотенце (больше-то у меня ничего нет здесь. Всё – в коптёрке. Ну, не важно. Две ночи всего… Нет, три! Ну, не важно!)
"Мне полотенце только." – Суёт мне полотенце. Та же баландёрша.
"Я Вам это запомню!"
Чего это она? На "донос", что ль, обиделась?.. Ну, надо же, какие мы, оказывается, ранимые!.. Ах, извините! Вот уж не думал.
….
Тэ-эк-с… "С Петровки…" Блин, теперь кипяток!
"Пополнее наливайте!" – Наливает. – "Спасибо!" – "Не за что!"
Это второй раз уже! По пути из бани я ему тоже сказал: "Спасибо!"
(что не дёргали хоть) – и он тоже ответил: "Да не за что!" Чу-де-са! А хотя, с другой стороны. Может, ему ещё на работу когда ко мне устраиваться придётся? Жизнь же полна неожиданностей. Зачем же ссориться?
Я ведь – выхожу. Из этого ада, откуда обычно не возвращаются.
Обретаю снова статус – человека. А не просто: "На "М"!".
….
Как же хитро устроен мир! Наверное, бог и правда есть.
Подошёл, посмотрел в окно… И подумал: как же мне хорошо пишется! Вот продлить бы это состояние! Ещё хоть на несколько дней.
Но продлить – нельзя. Ведь пишется-то именно потому, что сижу в карцере, что до освобождения всего 3 дня (ну, чуть больше!), что!… что!… что!… И всё это невозможно ни повторить, ни растянуть. Будет не 3 дня – по-другому уже себя чувствовать буду. Каждый миг – единственный! И – неповторимый. Реальность исчезает каждое мгновенье и сменяется новой. Через какую-то неделю я наверняка эту тюрьму вспоминать буду, как какое-то… наваждение, что ли?!.. бред?.. не со мной происходивший.
Что же, что же, что же,
Боже, боже, боже!
Будет, будет, будет?
Может, может, может,
Бог мне и поможет,
Может, – и забудет.
Может, – и осудит!
Сердце мне остудит.
И, бесстрастней Кая,
Побреду по свету:
"Герду?.. А, вот эту?..
Кто такая?"
…
"Спасибо!" – это дамочка из камеры напротив, возвращаясь из бани. Ответа нет. Зато слышен лязг закрываемой двери. "Всё!" – кричит кому-то дежурный. Баня закончена.
Как-то, с год примерно назад, когда женщины здесь только появились, зайдя в душевую, мы обнаружили вдруг на полу разбухшую от воды использованную женскую прокладку.
"Это они специально, – брезгливо заметил кто-то из сокамерников.
Не помню уж даже сейчас, кто именно. – Шмары!"
"Специально"?.. Милые дамы! Уверяю вас, ничего, кроме отвращенья, вид использованной женской прокладки на полу в душевой у мужчин не вызывает. Даже у зэков! Примите, пожалуйста, к сведению!
…
Шнырь за дверью усердно драит пол в коридоре. Шваркает мокрой шваброй по двери. Слышно прекрасно, как он в ведре её потом полощет… как вода стекает… Вот он, рядом, в шаге буквально! Но если окликнуть – не ответит. Ни за что! Проверено уже неоднократно. А скорее всего, убежит ещё и мусору доложит. Охраннику. Здесь – так.
Такой же зэк, как ты… Хотя нет, не такой же! Хозбандит. Шнырь.
Падший.
…
Так всё-таки! В конце-то концов! Про суперкиллера-то. Надо же закончить.
…
Это невероятно! Я вообще когда-нибудь допишу про него?!
Стоило мне подумать про хозбандитов – и вот они! Легки на помине.
Тут как тут!
Звук поворачиваемого в замке ключа. Я с недоумением встаю из-за стола и смотрю на дверь. Это ещё что? Я, вроде, никого не жду?..
"Пройдите, пожалуйста, в боксик, мы Вам раковину починим." – "Хорошо," – пожимаю я плечами, выходя из камеры. (А что я ещё могу сказать?)
Вся процедура заняла от силы 5 минут.
"Починили?" – "Да, вставили. Только шланг, пожалуйста, не трогайте, а то он опять вылетит." – "Да я его вообще не трогаю! (И не трогал никогда!! На фиг он мне сдался?!)" – "Нет, я просто предупреждаю. На всякий случай…"
Дверь захлопывается. Хм… Вроде, действительно починили. По крайней мере, шланг на месте… Ну-ка?.. Нет, не протекает, нормально всё.
(Может, всё-таки потрогать? Шланг?.. А?..)