Видать, людей-то оживлять проще, чем хотя бы с прожарки соскочить. Самому. У нас в стране, по крайней мере.
Так вот, когда я с ним в автозэке ехал. Я-то в стакане своём, как обычно, сидел, а он – в клетке, вместе со всеми. Я, естественно, и не знал, что там Грабовой. Мало ли кто там едет! Клетки набиты до отказа, по 15 человек в каждой. Кто там разберёт!.. Да и темно. Да и вообще я его в лицо не знаю. Да и, повторяю, в стакане сижу.
Подъезжаем к воротам родной Матроски и стоим. Стоим и стоим.
"Старшой, чего стоим?" – "Стоим." – "Понятно, что стоим, а чего ждём-то?" – "Значит, надо."
Проходит ещё минут 5. Наконец дверь открывается. Слышно, как конвойные между собой переговариваются.
"Чего там?" – "Да с Лефортово щас одного перегрузим… Грабовой!"
– "Я!!"
Слышен какой-то шорох, вероятно, кто-то торопливо пробирается к двери, конвойный лязгает засовом, распахивает её, и человек пулей выскакивает из клетки и быстренько выпрыгивает из машины.
В автозэке тишина. Потом кто-то неуверенно полувопросительно бормочет: "Это факир, что ль, этот?.."
Рапортовал он, скажу я вам, прямо как пионер. "Будь готов!" – "Всегда готов!!" По струнке, надо думать, в Лефортово-то ходит. Не хочется, видать, ему назад на Бутырку. Зэков разводить, это тебе не матерей Беслана. Могут возникнуть проблемы. Недопониманье! Взаимное.
В стакане, боксе, между прочим, если уж мы про автозэки заговорили, ездить никто не любит. (Обычная угроза конвойного:
"Сейчас в бокс посажу!") Хотя мне – нравится. Я лично предпочитаю именно стакан. Во-первых, с разговорами не пристают, а во-вторых, в клетке обычно тесно, накурено, хоть топор вешай, грязно… Все плюют прямо на пол, окурки под ноги кидают. А в стакане сидишь один, спокойно,.. я уже там даже спать наловчился. Ну, за год-то!.. Нет, конечно, если три-четыре раза съездить, да ещё с перерывами в неделю-две, как это все ездят, то можно, разумеется, и в общей клетке посидеть. Даже веселее. Но если ежедневно практически в течение года!.. В Чертановский суд!.. Три часа туда, три часа обратно… ("Чертановский – это от слова "чёрт"?" – спрашиваю я как-то у судьи. – "Нет-нет!" – испуганно замахала руками она. – "Значит, от слова "черта"?.. Последняя!") Тут уже – на уровне выживания.
Но вообще в стакане ездить, повторяю, не любят.
Тесно очень! Если человек более-менее крупный, то вообще кошмар, наверное. Я-то еле умещаюсь! Особенно зимой.
Да и – стрёмно. В стакане ехать.
"Стакан!" – "Да!" – "Ты откуда?" – "С Матроски!" ("С Бутырки!..",
"С 4-ого!.." и т.п.) – "А чего это тебя со всеми вместе не возят?"
А чего это тебя, действительно, со всеми вместе не возят? Значит, есть причины. Значит, гасишься. Сука, скорее всего, какая-нибудь. Или БС-ник.
…
Завтрак. Опять рыбкин суп! Да чего они?! В натуре. Демоны.
"А вода?" – "Попозже."
Ну, попозже, так попозже.
…
Но я, тем не менее, предпочитаю именно стакан. По причинам, выше указанным. Да и проще мне. В отличие от всех остальных.
"Стакан!" – "Да." – "Откуда?" – "Девять-девять-дробь один."
И – тишина. Гробовая. Больше никаких вопросов.
Однако, впрочем, проблемы всё же бывали. И у меня. Редко, но бывали. Случалось.
Пару раз вдвоём пришлось ехать. В стакане!! Представляете?! Когда там и одному-то места мало. Ну, невозможно, казалось бы! Там вдвоём поместиться… Оказывается, можно. Один сидит, один стоит. Вот так вот и в клетки набивают. Ну, некуда, казалось бы!
"Да забито всё, старшой! И так шесть человек уже!" (Это в газели. Там клетки меньше.) – "Да не еби мне мозги! Вчера там восемь баб влезли. Вот с такими жопами!!"
Или: "Хватит к нам! Забито всё! Сажай в соседнюю!" – "Там тоже столько же!" – "А мы – толще."
Такие перепалки происходят практически ежедневно.
Один раз вообще был свидетелем следующей сценки.
Уже в отстойнике, залезает проверяющий, светит фонариком (в самом автозэке свет, естественно, не работает) и никак не может сосчитать.
Клетка забита.
"Эк, понабили,.." – укоризненно бормочет он. – "Да, как селёдок!"
– самодовольно замечает конвойный. – "Э-э!..- машет рукой проверяющий. – Вот, помнится, мы в лагере как делали? Набиваешь под завязку, а потом собаку пускаешь – глядь! и опять полклетки свободно! Опять место есть."
…
Кипяток принесли. И почти сразу – утренняя проверка.
"Вопросы есть?" – "Да нет…"
Всё! Последняя утренняя проверка – с этой сменой. (Надеюсь!!)
…
Так со стаканом. Два раза вдвоём ехал. Один раз – стоял, второй – сидел.
Конвойный, громыхая ключом, открывает клетку. "Меня в стакан!" Пожимает плечами и открывает стакан. Втискиваюсь, а там уже кто-то есть! Вот тебе баушка!.. и Юрьев день. И кто же это, оказывается, был? КГБ-эшник бывший, адвокат по Норд-Осту, обвиняемый, в частности, в покушении на Путина ("Судья орала на продлении: "Не выпущу убийцу Путина!!") Пообщались, блядь! Близко. Тесно. Пока в стаканчике вдвоём ехали.
Сидит уже сейчас, кажется. (И правильно! Нечего на Путина покушаться!) Читал в "Коммерсанте". Известное дело. На "шкин" какая-то фамилия… Миняшкин?.. не помню!
А второй раз вообще!.. пиздец.
Всё, сижу уже в своём стакане. Спать собираюсь. Пока на Матроске стоим, конвойные клетки забивают. Рутина, в общем. Вдруг дверь стакана распахивается (я чуть не вывалился от неожиданности!):
"Слушай, ты со всеми поедешь?" – "Нет!" (На хуй мне "со всеми" ехать?! Слышал я, как там орали: "Некуда уже!") – "Ну, а чего делать? Тут ещё одного надо посадить… Я к тебе подсажу? Ладно?.. Ты не бойся, он нормальный, не опущенный!" (Что-о??!!.. Так могли ещё и петуха подсадить?!) – "Э-э!.. Ну, ладно…" (Всё моя мягкотелость проклятая! Сказал бы: нет! Пусть бы на лавке с конвойным рядом ехал. Прикованный. И вообще – не мои проблемы!!)
Садится. Точнее, встаёт. Едем. (А вдруг всё-таки петух?!..) "Ты откуда?" – "С тубонара!" (Лучше бы ты был петух!!) Так вот и ехал целый час. Тесно, душно, замкнутое пространство. Он дышит практически мне прямо в лицо сверху, а я сижу и думаю: вот заражусь или нет? Пронесло, однако. Бог миловал.
Потом, кстати, ещё в нашем ебучем суперпуперспецу быда ситуёвина.
Буквально месяц назад.
"На "М" и на "К" – вам надо пройти флюорографию." – "Зачем?" (На фиг мне нужна ваша флюорография?! Облучаться лишний раз. На Матроске, на вашем допотопном аппарате. Да ещё неизвестно, кто тут только что до меня стоял! Лишай какой-нибудь, там, подцепишь. Или гриба поймаешь. Запросто!) – "Ну-у… видите ли… у вас некоторое время назад был контакт с больным туберкулёзом с открытой формой. (Что-о??!!..) Он умер сейчас уже. (Что-о-о???!!!.. Это шутка?!) Надо провериться."
"На "К", пройдёмте!" Сокамернику одевают наручники (у него передвижение только в наручниках) и уводят. На флюшку. Я сижу в полной прострации, тупо глядя перед собой и ошалело хлопая глазами.
Ёб твою мать! Ёб твою мать!! Вот давал себе сто раз слово не ругаться матом, но как тут не ругаться!!?? Можно тут не ругаться, я вас спрашиваю???!!! Ёбаный в рот!!!!!! "С открытой формой!.. Умер уже!.." Кто??!! Кто это мог быть?!.. Впрочем, какая разница. Но он что, падла, знал и молчал? Ел-пил с нами из одной посуды?.. Кто???!!! (Из переругиваний конвойных Чертановского суда, сразу вспомнилось: "Опять ты мою кружку взял, зафаршмачил! Петушиный клюв свой сунул?!.. Сколько раз тебе говорить!!!..")
Да кто угодно. Почти. К сожалению. Так устроен мир. Увы! Да и умер человек уже. Чего уж теперь. Скатертью дорога! В смысле, упокой Господь его душу. Пусть ему земля будет прахом… пухом! Или что там ещё в таких случаях говорится?.. Он-то умер, но мы-то – живые. Пока. Будем ждать результатов. Обследования. Авось!..