— Нет. — прошептала я. — это подарок отца на четырнадцатилетие. — сережки в форме сердца из нежно-розового кварца из одной новомодной по тем временам коллекции «Афродита».
По возвращению домой, я прижалась спиной ко входной двери и буквально сползла спиной вниз чувствуя всем своим нутром волнение. Нет, меня не пугало все происходящее, нет…мое сердце трепыхало, быстро билось от понимания, что я одна…в чем-то, наверное, это забавно, но я вспомнила слова бабушки по материнской линии, которая по какой-то странной иронии, но была женой адвоката, но, увы, отношения были обречены на расставание. Поскольку ее муж (он же мой дед) имел привычку заводить романы с клиентками, а в повседневной жизни он был самым настоящим бабником, как говорила бабушка: «-Что взять с бабы? Вот он и берет натурой». «-Девочка моя, внученька, — говорила бабушка увидев впервые Вадима. — как же мне нравится этот мужчина. Что стоит его выдержка, логика, интеллект. Но, девочка моя, брак с мужчиной такой профессии, оставляет желать лучшего. Ты ведь понимаешь, что ни клиентка, то потенциальная любовница. Пока существуют женщины — такая валюта всегда будет в ходу». Конечно, моя бабушка, как я сейчас понимаю, была права, но до последнего я верила, что ее неудавшийся роман это следствие ее молодости, ее наивности, а не показатель, что романы с юристами обречены на фиаско. «Бабушка, ты не права. — говорила тогда я. — муж — адвокат это твоя клубная карта, если хорошенько вдуматься, то профессия очень перспективная. А еще это куча связей, нужных знакомств и твоя личная энциклопедия законов». «Ага, а еще это безупречный внешний вид, дорогая. — улыбалась бабуля. — это отглаженные воротнички, отутюженные рубашки и, черт бы их побрал, сладкий парфюм. Элегантность во все…Полиночка, моя родная, берегись. Этот мальчишка сведет тебя с ума начиная от одежды, и кончая тембром голоса. Этот набор сводит женщин с ума. — смеялась бабушка.»
А я и не верила, что такое бывает…точнее, что это произойдет со мной. Как бы я хотела посмотреть в окно и увидеть его…грустного такого, с букетиком ненавистных мне цветов и я согласилась бы на все: простить, стерпеть, только бы он оказался сейчас рядом. Хотела бы вдруг почувствовать себя снова девчонкой с влюбленным взглядом и горящими щеками. Добрый-добрый, нежный-нежный и в тоже время такой сильный и уверенный, которого хочется гладить, ласкать и в объятьях которого — крепких и мягких — просто утонуть с головой. Черт бы его побрал, но ведь с Вадимом я чувствовала себя спокойной, уверенной и…счастливой… Как сказала Кира? За каменной стеной…
Глава 8
*Вадим
Смерть стоит того, чтобы жить….любовь стоит того, чтобы ждать…
Здесь нет и не будет ничего интересного для тех, кто перестал ценить настоящие чувства. В последнее время многие, кто когда-то считался мне близким другом или же приятелем, считают меня несколько свихнувшимся идиотом (впрочем, мне давно наплевать на подобную характеристику), но те, кто знают меня ближе остальных, прекрасно понимаю, насколько у меня сейчас шаткое положение. Я мало кому рассказываю сейчас о происходящем в моей жизни. Еще пол года назад я, как оказывается, был счастливым человеком у которого было все: семья, любимая женщина, прибыльная работа и клиенты волной каждый божий день. Я не придавал этому значения, считал, что все имеющееся у меня — результат моей работы и ничего больше, и в какой-то момент настолько привык, что все это у меня есть, что даже перестал ценить. А сейчас…а сейчас надо сказать, у меня период, когда я не могу отличить от реальности все происходящее. А еще у меня в жизни была любимая женщина…женщина, от которой однажды я сошел с ума, которая повернула мою жизнь в совершенно другое русло, научила меня летать. Любимая женщина, которая сейчас не моя, не хочет и не будет больше со мной хоть и знает, что я готов на все ради нее, что мне уже наплевать на других женщин, на себя, я готов разменять свою жизнь, стать пеплом за один лишь только проклятый миг, когда я поверил бы, что она счастлива со мной…но кто я теперь такой? Кто я такой, чтобы рушить ее личную жизнь? Кто я такой, чтобы вновь вламываться в ее личные границы?
И сниться она мне с тех пор постоянно…и говорит, что хочет быть со мной, но только я просыпался и оказывался….в домашнем аду. К чему мы пришли? К тому, что во сне я кричу от боли, вою от бл*дского одиночества собственного кретинизма, бьюсь в лихорадке стоит ветру донести до меня запах ее парфюма, а постели запах ее тела…после отбоя будильника я не понимаю почему еще жив? Почему после всего этого я все еще жив. Но если честно, то я только рад это — я готов снова спуститься в ад лишь бы на минутку, хоть и во сне, но побыть с ней, обнять, почувствовать, что ей хорошо…