В общем - нашла коса на камень - не принятое столкнулось с не принятым. Чуть, блин, до международного конфликта не дошло. Но ничё. Уладили путем мирных переговоров.
Кстати Советский Союз победил. В смысле - я. Ну, я ему сказал, что я его вообще убить хочу, притом совершенно бесплатно. Он успокоился и, довольный такой, пошел по своим оленеводским делам.
Чего тебе непонятно? А! Да просто всё. При помощи нового "онлайн переводчика" я ему рассказал о том, что курить вредно. Что вот был бы он лошадью, так вообще бы сдох здесь и сейчас. А так как давая ему сигарету я наношу вред его здоровью, то деньги за это я никак с него взять не могу - вот как-то так. Ну он довольный и ушлёпал куда-то в туман.
Кстати, видимо круто я ему это "втёр". Не только он и индеец довольные разошлись - к тому времени целая толпа зелёных человечков откуда-то повыполза́ла. И все такие прям радостные расходятся, обсуждают это между собой. Не уронил я честь страны. О как!
В общем, нелепости и нестыковки цивилизаций бывали конечно, но в основном лишь поначалу. И при этом он больше с нас офигевал, с меня в смысле - с моих подходов к каким-нибудь ситуациям. А вот я с их подходов - не офигевал ни разу.
Ну как тебе сказать - у них обычный, вполне логичный подход к чему-нибудь, и всё.
Один из многих возможных методов действия в данной ситуации. Но это для меня - один из многих. А вот для него это вообще единственный возможный подход. Понимаешь?
Можно сделать вот так и никак иначе. Прям как какая-то программа для робота - никакого креатива.
За примерами далеко ходить не надо - это сразу проявилось.
Как только вечером я взялся за производство "онлайн переводчика" ... он тут же впал в кататонический ступор. Чё? А! Это значит стал бревном из которого Буратину уже не сделаешь.
Конечно это не показатель, смысле то, что он впал в этот самый ступор. Я же нагло, и самым зверским образом расчленил ножницами словарь пополам . И среди наших много у кого такой вандализм вызвал бы инфаркт с летальным исходом. Так что его реакция для меня была вполне нормальной и ожидаемой. Но вот дальше было нечто!
Конечно же эти две половинки словаря выглядели весьма не презентабельно. Но на это мне было наплевать. А вот то, что в таком виде жить эти половинки будут весьма и весьма не долго - вот это меня сильно смущало. Окинув беглым взглядом то, что у меня есть из подручных средств - я решил тупо их пришить - сшить каждую с её корешком чтобы не разваливались.
Вообще, на сколько знаю, у каждого русского "путешественника" всегда есть с собой нитка с иголкой. По крайней мере я сам со школьных лет, ещё когда по соревнованиям катался, всегда брал с собой в дорогу прочную нитку и толстую иголку. Чтобы уж если чего-то и порвалось, не только там носок какой-нибудь, а хоть даже куртка или башмак - можно было бы зашить быстренько, чтоб не отвалилось, а уж об эстетике потом или мамашка позаботится, или какая-нибудь "кузина белошвейка".
Ну и вот. Взял я нитку с иголкой, и давай свой кусок словаря к корешку пришивать. Это же наш советский словарик, из хорошей типографии. То есть добротный, надёжный, сделанный этакими маленькими тетрадочками, сшитыми и проклеенными между собой, да ещё и с материей внутри на корешке - всё по-уму. Ну вот я дырок понаделал поглубже, чтоб листов хоть по 10 или больше прихватить. И давай всё это к корешку пришивать...
Увидев что я собираюсь шить бумажную книжку Эудис вдруг вышел из своего ступора и начал как-то нервно дёргаться, подпрыгивать на своей кровати и издавать непонятные звуки махая при этом руками.
Я вопрошаю - мол что такое? Он мне выплясывает, что типа нельзя бумагу нитками пришивать. Я танцую : эт почему ж нельзя-то? Он такой - ну так это ж бумага! Пэйпер, блин, а пэйпер ни при каких обстоятельствах нельзя пришивать нитками и иголкой. А я всё никак не пойму : почему нельзя-то? Не один ли хрен как присобачить - да хоть гвоздями прибей если надо. Нет вот упёрся и всё - нельзя и пипец!
Наконец он спохватился, нашел в своём куске словаря слово клей, и давай мне его в нос совать. Я говорю : у тебя клей что ли есть? Так чё ж ты молчал-то? Нету говорит, но пришивать один хрен нельзя.
И вот тут я, ну не со зла конечно, практически расплющил его венесуэльский мозг.
Взял у него из рук кусок словаря и... тупо показал как этот словарь сделан изнутри. Показал где листки сложены, где и как склеены, а где прошиты нитками. Отковырял даже кусочек нитки, чтобы он удостоверился, что это действительно нитка. В общем практически показал весь технологический процесс книгосборки : Дёргал себя за штанину, показывая, что это материя и вот тут вот тоже материя. Делал тыкающие движения пальцами, как бы символизируя этим протыкание бумаги, переплетал по хитрому пальцы рук, изображая переплетение нитей при технологическом процессе - раскрыл все тайны книгопечатания используя все синтаксические ужимки древнего доВавилонского языка.
Честно говоря, на него тогда было больно смотреть.
Ощущение... что я расплющил, расплавил и сварил всё, что было у него в голове, включая мозги. А затем ещё перемешал, посолил и вот прям тут и съел своею русской деревянной поварёшкой.
Ты бы видел как эмоционально он мне плясал о том, что у них в Венесуэле книги производят исключительно методом склеивания. Все-все-все! И клей у них какой-то суперВенесуэльский, и склеенные этим супер-книгоклеем листки не расклеятся уже никогда вовеки веков аминь...
Короче, у бедного пацана была порушена целая вселенная со всеми её стройными розовыми зАмками и прочей лабудой. И это всё - одним лишь небрежным движением вот этого белобрысого придурка - капец ваще! Прям неудобняк! Жил себе пацан жил, и вдруг бац - "вторая смена"....