— Это каким же образом? — недоверчиво щурился Камушкин. — Подались в сестры милосердия?
— Увеличилась рождаемость! — с самодовольным простодушием ликовал Рубен, не сомневаясь в произведенном эффекте. — В этом комплекте был игрушечный зародыш… Короче, схема древняя: почти любая девочка в детстве не доиграла — навешенные цепи социальных ролей и так далее… ты теорию и без меня знаешь! Вырастая, она ходит по магазинам, смотрит жадными глазами на мягкие игрушки, а они, заразы, дорогие! Но ей они так нравятся… И что же дальше? Она не может себе их позволить. Точнее, она может их себе позволить, только если родит ребенка! Этот скрытый мотив деторождения особо не афишируют…
— …потому что это архаичная чушь из пятидесятых годов! Тогда, может, этот мотив и подливал свою каплю маслица в репродуктивный огонь малолеток, но теперь эти байки не пройдут даже на шарлатанских онлайн-курсах по маркетингу! — шумно фыркал Миша.
— А вот и зря ты так! — запальчиво возражал Рубен. — Ты, видно, не читал работы Ларссена. Надеюсь, знаешь, кто это?! Он давно опроверг устаревший подход в анализе рычагов рождаемости, основанный на экономических, климатических и культурных обобщениях. Здесь все большее значение приобретают факторы непредсказуемого влияния, основанные на социальной психологии. Да, боже мой, я надеюсь, ты не будешь, как все эти высоколобые снобы, игнорировать бессознательно-детский зов материнства, который не зависит ни от цен на нефть, ни от пособий, ни от войн и катастроф, ни от гей-парадов…
— Не читал я никакого Ларссена! — с едкой ухмылкой парировал Миша. — Потому что его не существует. Разводить меня пожиже не стоит — я сам кого хочешь разведу. Главный фактор непредсказуемого влияния в священном зове материнства — это случайный секс. И даже гей-парад этому не помеха — тут я совершенно с тобой согласен.
Мультяшная мимика Рубика расползалась в пластилиновом возмущении, прикрывавшем досаду. Не вышел избитый смехотворный трюизм — с важным видом сослаться на выдуманный авторитет. Но что в этом парне хорошо — он не зацикливается на конфузе и как ни в чем не бывало снова рвется в бой. Золотой характер, не знающий поражений. И хотя Миша Камушкин высмеял прозрачную беременную куклу с зародышем как причину увеличения рождаемости, он знал, что веселый Рубен в чем-то прав. Рост благосостояния, цены на нефть — все это удовлетворяет троглодита статистики, но отдельно взятой женщине необходима еще и вишенка на торте. Родовая программа произвести на свет столько же детей, сколько мама, или столько же, сколько бабушка, или больше, чем сестра, — не важно! — запускается неисповедимой кнопкой. Почему бы в ее роли не побывать необычной кукле?
В общем, все эти милые глупости породили дальнейшие споры, распитие нефильтрованного пива, обнадеживающего сидра и даже сомнительного коньяка.
— Как ты, армянин, можешь пить плохой коньяк? — прикапывался Камушкин.
— Я, армянин, могу пить любой коньяк! — гордо ответствовал Рубик, и даже ликовал, что придумал модель абсурдного слогана для производителей дрянных товаров.
— Ха-ха, слышь! Я, русский, могу пить любую водку. Посыл ролика такой: если ты не можешь потреблять наше пойло, так ты и не русский вовсе! Потопчемся с пользой на национал-патриотической идее…
— Езжай-ка на свою историческую родину и там топчись на национальных идеях, сколько хочешь, — добродушно парировал Миша. — У нас все вытоптано, народ вымирает, я — единственный в стране спец по продвижению товара, который жалеет свою целевую аудиторию. Я умру в нищете!
— Я, американец, могу сожрать любой гамбургер! — не унимался Рубен и заливисто гоготал.
— Молодец. Для долгосрочного сотрудничества, прежде всего, намечай перспективу под названием «против кого дружим». А нет такой перспективы — сматывай удочки.
Дня через три Рубик смущенно спросил:
— Миш, а ты… правда Америку не любишь?