— Что бы ты там ни думала, я любил её.
О да, я помню этот голос. Сколько раз я слышала его во время Анькиных игр. Мы всегда ходили на соревнования друг к другу. Я помню её игры, дурацкие глухие удары ладоней о мяч, высокие девушки, перемещающиеся по своей половине площадки в известном лишь истинным поклонникам волейбола порядке, и его ругательства. Ему не надо было кричать — его дикого голоса хватало, чтобы одним лишь словом на полутоне заставить девчёнок писаться от страха. Любитель рыкнуть на своих подопечных, любитель вырывать их зубами свои победы… Тот, кто отнял её у меня, сейчас стоит за моей спиной; ему достаточно лишь подтолкнуть, и я улечу. И меня никто не поймает. Ещё один закрытый гроб в копилку этого города…
Это страх того типа, когда чувствуешь, будто в твоём желудке орудует миксер. Куриные грудки вперемежку с пивом поддались невротической диффузии — я чувствую, как тошнота подкатывает к горлу, и в то же время, как тянущее ощущение под копчиком всё настойчивее намекает на необходимость посетить туалет. Опираюсь ладонями о колени, отдираю задницу от холодного влажного валуна и медленно, мучительно медленно, будто тролль, на закате обращающийся в живую тварь из заколдованного дневным светом камня, встаю на ноги. Разгибаю позвоночник, переставляю ноги, меняя направление стоп, поворачиваю голову… Его лицо прямо передо мной. Несвежее, небритое, всё такое же зверское, как всегда, только вот раньше я этого не замечала, а сейчас я вижу даже больше. Смотрит на меня вызывающе. Дразнит. Издевается.
— Мы хотели пожениться.
Его голос очередным раскатом грома бьёт меня по макушке. В тот же момент он делает шаг вперёд, и дистанция между нами сокращается до минимума. Стараюсь удержать равновесие, но он делает второй шаг, на этот раз чуть ли не наступая мне на ботинок. В ужасе отшатываюсь, занося левую ногу назад — а там ничего нет. Нога скользит в бездну, туловище — за ней. Костлявые коленки больно бьются о камни; отчаянно пытаюсь нащупать ступнями хоть какую-то опору, а тело тем временем продолжает скользить. В последний момент хватаюсь обеими руками за валун, на котором я только что сидела — к чёрту маникюр, тем более, что его никогда у меня и не было. Вот сейчас валун выйдет из земли и финальным аккордом завершит мизансцену, расхреначив мой череп в кашу. Зажмуриваюсь. Валун выдерживает. Натренированные руки позволяют телу подтянуться; после нескольких неудачных попыток мне удаётся приподнять до кромки обрыва правое колено, затем левое, затем затащить в безопасность всё туловище. Я лежу на холодной земле, рвано дыша, смотря на луну. Лунное блюдце вдруг пропадает: это он, его непобедимый силуэт огородил меня от луны. Глядя на моё усталое тело в грязных одеждах, он спокойно улыбается и добивает контрольным:
— Она рассказывала про тебя. Мы вместе смеялись.
Я не вижу, как он удаляется, и даже не слышу его шагов. А что, если это тяжёлое тело — и не человек вовсе, а демон, передвигающийся по воздуху? Сгибаю ноги в коленях, подбирая стопы к заднице, руками обхватываю себя, лицо пылает, горит, бронхи тоже горят, я вся горю, а слёзы — лишь горючая жидкость для моего пожара. В детстве мне нравилась старенькая песня Фила Коллинза “Ин Зе Аир Тунайт”, она всегда ассоциировалась у меня с ночью цвета индиго, небытием и опустошённостью. Я думала, что когда всё хорошее, что есть во мне, сгорит дотла, эта песня сможет стать достойным саундтреком к финалу. То были лишь фантазии. Сейчас я точно знаю, что музыка Коллинза слишком хороша, чтобы сопровождать пепел. То, что осталось от меня — это пепел. Горстка пепла, размазанная по склизкой, слякотной поверхности осенней земли.
***
На циферблате первый час ночи, я бреду по опустевшим улицам, сторонясь случайных прохожих, скрываясь в тени безлюдных подворотен, стесняясь себя, стыдясь себя. Телефон давно отключен — рано или поздно звонки от родителей должны были прекратиться, и я прекратила их сама. Бродяга, чья одежда в грязи, а душа в отрепьях. Наверное, так и опускаются: сначала теряют себя, а потом и свою жизнь. У меня есть деньги, немного, но хоть что-то. Долго выжидаю, пока в кафе не останется посетителей, и персонал не удалится в подсобку на долгожданный незаконный перекур. Проскальзываю в помещение КФЦ — как хорошо, что американские франчайзинговые кафешки работают круглосуточно — и сразу в уборную. Я не смотрю в зеркало. Боюсь. Некоторые боятся увидеть в зеркале Пиковую Даму, а я боюсь увидеть в нём себя. Я боюсь посмотреть в зеркало и ничего не увидеть. Снимаю куртку и штаны, сильно рискуя, застирывая наспех. Любимых солнечных очков и след простыл. Умываюсь, собираю спутанные узлами неровно остриженные волосы в хвост. Сушу шмотки под феном — мне не надо, чтобы они были сухими, я хочу чтобы они выглядели сухими. Двадцать минут в туалете — и меня никто не потревожил. Наконец, набираюсь смелости, шагаю в зал, стараясь изо всех сил изобразить “как ни в чём ни бывало” мину, иду к кассам и делаю заказ. Снова пиво, снова курица. Не хочу ни того, ни другого. Но мне надо где-то перекантоваться до рассвета. До рассвета в метафорическом смысле слова.
Я одна в зале в это время суток. Цежу пиво сквозь трубочку, будто насос — не останавливаясь. Не хочется пить — хочется напиться. Колокольчик над входной дверью звенит мимо моего сознания, мои глаза вперены в экран ТВ, там музыкальные клипы — темнокожие красотки на высоких каблуках, свет и краски чужой жизни. Мне нравится.
— Юлия? Боже, что с тобой? Ты знаешь, который час? Что с твоей одеждой?
Кто это говорит? Голос в моей голове? Схожу с ума? Пора бы.
— Ты в порядке?
Чувствую соприкосновение чьей-то холодной ладони со своим лбом.
— Да у тебя жар! Всё. Пойдём.
Уже в машине прихожу в себя. Рядом Лоренц, в его руке — большой стакан латте. В его машине чисто и пахнет ёлочкой. Он водружает картонную ёмкость с кофе в подстаканник и уже обеими руками трясёт меня за плечи.
— Очнись. Ты попала в аварию? На тебя напали? Ну не молчи же!
Мой взгляд сам нащупывают фокус — ярко-голубые глаза напрoтив собирают остатки внимания на себе, это не впервой.
— Ну что, что случилось? Скажи мне! Я врач, я помогу! Тебя изнасиловали?
— Со мной всё в порядке, - наконец прохрипываю я. — Доктор Лоренц, пожалуйста, отвезите меня домой.
Он не отпускает. Не хватается за руль, не спрашивает адреса. Он ничего не делает, лишь смотрит на меня, и смотрит, и смотрит… Он такой же, как и все. Все звери. Вдруг…
— Поплачь.
— Что? — переспрашиваю, хотя и поняла его с первого раза.
— Поплачь, станет легче.
Он притягивает меня к себе, позволяя моему сопливому носу зарыться в борты его пиджака. Я рыдаю дико, по-животному, пуская слюни на его одежду, а он лишь крепче прижимает мою голову к своей груди.
***
— Юля! Третий час! Мы не спим! Ты где загуляла?
Я не ожидала такой реакции. Значит, родители только и ждут, чтобы я “загуляла”. Да, они не спят, но в их лицах нет ни тени упрёка, нет в них и тени недавнего беспокойства. Они хотят, чтобы я “загуляла”. Это предательство, в какой-то степени.
— Всё нормально, в аварию попала, поскользнулась.
— Кошмар! Опять небось дорогу в неположенном месте переходила?
Ничего не отвечаю. Не из вредности, не со зла. Просто падаю с ног. Упала я уже в ванной, обтекаемая струями едва тёплой воды. Сколько грязи на мне. А сколько её во мне! Но я отмоюсь. Я стисну зубы и буду мстить за своё падение. Доктор Лоренц доказал, что я достойна жить, а я докажу, что Линдеманн — не достоин.
========== Одни калечат, другие исцеляют ==========
Хочу в универ, хочу на тренировку, хочу гулять, хочу жить — это так странно. Не узнаю себя, наверное, всему виною грёбаная простуда, укравшая у меня жизнь на целую неделю. Неделя в постели, в бредовом полусне, в мучительных звенящих болях, отдающих в голове при каждом её повороте. В раздираемом горле, заложенном носе, удушливом кашле, ломящихся суставах и самом страшном — в чувстве собственной ниначтонегодности. Я редко болею. Боюсь болеть. Самое страшное, что может случиться с любым человеком — это состояние беспомощности. Беспомощные люди — всегда жертвы.