— Слышал новость? У Фила Леотардо сердечный приступ случился, сильный по ходу.
— Оу, значит, все-таки Санта Клаус существует.
А в итоге, мой дебил-племянничек с индюшачьей шейкой, присунул моей несостоявшейся любовнице.
Наверное, я до сих пор хожу сюда только для того, чтобы с вами позависать, потому что в плане лечения ничего толком не происходит.
Я никому это не рассказывал, но пока я лежал в коме, со мной что-то случилось. По-моему, я побывал в одном месте. Но я точно знаю, что возвращаться я туда не собираюсь, но может быть ты в курсе, о чем я? Поверь, еще никто не желал заграбастать побольше рабочих мест лежа на смертном одре. Ты не спеши с ответом, поправляйся, и уматывай из этого места. Ну а после, займись внуками, праведными делами. Пусть это будет общей темой, там на всех хватит. И кончай реветь.
Передай ей, что я сдержал твое обещание, нахлабучил твой французский подарок.
— Четкий кулон, где такой взял?
— В торговом комплексе.
— Надо было мне сказать, у меня есть парень.
— А у меня есть работа.
— Ты поговорила с Тони, он приедет на озеро отметить свой день рождения?
— Сегодня утром Тони арестовали.
— За что?
— За ношение оружия.
Ваша честь, полицейский остановил какого-то парня, и обнаружил пакетик со следами кокаина. А еще на полу нашли пистолет, заряженный экспансивными пулями, и вот это шестнадцатилетний щегол, пытаясь избежать правосудия, утверждает, что пистолет был сброшен моим клиентом. Обратите внимание, говорит, что был сброшен не вчера, а более двух лет назад. Все это время парень палил по жестянкам, и красовался этим пистолетом перед друзьями.
— Надо отдать тебе должное Фил, выглядишь фантастично.
— Как в научной фантастике?
— А че, нормальный велик не купишь?
— Тренируешь сердце, и тут же на пляже на девок зыркаешь.
— Потом теряешь управление, проламываешь себе башку нахер. Только этого не хватало, мне шестьдесят шесть.
— Слышали новость?
— Свиную отбивную с Джерси арестовали за ношение оружия.
— Скинул ствол среди какого-то захолустья в поле три года назад.
— Да без понятия, Джерси — деревня.
— Ага, мож он там овец потрахивает или еще какой фигней мается.
— Если честно, в последнее время я охочусь только с луком и стрелами.
— Хорош гнать!
— В натуре, так куда интересней.
— Так здорово после долгих лет вернуться в лоно семьи. Ну ты глянь на нас с тобой, Тони. Кто бы мог подумать, что в итоге у нас будут такие вот отношения. И все благодаря тебе. Ты здорово изменился.
— То есть до этого я был жутким злодеем.
— Это комплимент.
— Как будто у вас за спиной все это время крылья чесались.
По поводу детей и матерей. Сэнди сказала одну интересную вещь: пока мы были маленькими, все шло отлично, но мать терпеть не могла взросление своих детей. Тогда они от нее ушли. Проблемы начались с того момента, как дети стали открывать рот и выражать свои мысли. Это не значит, что она не любила нас.
Но тут либо грудь в крестах, либо жопа в кустах.
Моему мужу. Ты не просто милый и умный весельчак-симпотяга, ты мой муж.
Я че, должна быть без ума от того что ты избиваешь своего собственного зятя в свой день рождения? Тебе сорок семь лет.
— Почему тогда такой жуткий прогноз?
— Мы говорим пациенту, что он протянет три месяца, а тот еще год живет, и кто из нас тогда герой?
Подражание — один из видов лести.
Творческий процесс срабатывает необычным образом. Вот я смотрю фильм «Эдвард руки-ножницы» и вдруг — бац! — меня осенило! Что, если вместо ножниц мясной тесак присобачить?
— Вот из-за таких мыслей ты, скорее всего, и заработал болячку.
— Ты опять со своей шарманкой! А откуда тогда шестилетние детишки с лейкемией? Это у них от негативных мыслей что ли?
— Он думает, что я вписал эту сцену, чтобы его пропесочить.