Выбрать главу

— Ну так, а на кой ты ее вписал?

— Ну так выдумал, без понятия. Фиг знает, как это все придумывается. Исаак Ньютон гравитацию придумал после того, как какой-то мудак зарядил в него яблоком.

* * *

В детстве со мной такое было. Значит, старик мой работает каменщиком, взял меня с собой на работу. Надо было стену сваять в саду у одной богатой дамочки. И вот она приходит домой, я помогаю донести продукты. Она подходит и дает мне четвертак. Тогда это были хорошие деньги, но я отказался. Дама заходит в дом, хлопает дверью и тут — хрясь! Старик впаял мне затрещину по хлебалу. "Ты «еп, миллионер? Тебе не нужны деньги? Ты не любить еда?» Он был прав.

* * *

— Мне приснился один сон. У отца юбилей, сотка, хотя он уже несколько лет как помер. Вся семья собралась, внуки, родственники. А на голове у отца бумажная корона, золотая типа, как в «Бургер Кинге». В общем, дарю я ему подарок, расфуфыренную такую коробочку с ленточками. Он ее открывает, а потом на меня смотрит, и видно, как он сильно разочарован. Коробка пустая. Он отдает ее обратно и говорит: «Иди наполни. Придешь, когда мне стукнет двести».

— Ну так флаг в руки, Кармайн. Прояви себя.

— В моей семье зародилась такая традиция (дети у нас учатся в школе-интернате): каждый вечер я прихожу домой, скидываю все с себя и ныряю в бассейн, Николь мне подгоняет скотч с водой, мы сидим на расслабоне, болтаем, я иду в спальню с кондиционером, жена приносит легкий ужин на подносе. Однажды вечером я возвращаюсь домой после терок с Джоном, измотанный в ноль, дико усталый и напряженный. Бассейн побоку, поднимаю наверх и изможденный падаю на кровать. Заходит Николь с коктейлем и говорит: «Милый, по-моему, тебе пора отдохнуть». Я такой: «Отдохну, возьмем отпуск». Николь: «Я не об этом. Я не хочу быть самой богатой вдовой Лонг-Айленда. Я хочу, чтобы ты немедленно прекратил заниматься этим». От этих слов я расплакался, и мне не западло говорить такое. Это чудесная женщина и она меня любит. Этот сон про моего отца и пустую коробку, он не о том, как стать боссом, а о том, как остаться счастливым.

* * *

— А если отбросить эмоции, вдруг вы видите то, чего ан самом деле нет?

— Я сюда уже несколько лет хожу и прилично поднаторел в понимании подсознания.

* * *

— Наша гордость! Резанул себя по запястьям в вестибюле универа после того, как пырнул ножом декана.

— Некоторые, по крайней мере, понимаю, что они сбрендили.

* * *

Однажды в третьем классе я получил девяносто шесть баллов по орфографическому тесту. Никто из класса не набрал больше, меня аж распирало от гордости. Прихожу домой, показываю результат отцу, а он такой: «А где еще четыре балла?»

* * *

— Корадо! Как у тебя дела сегодня?

— Я медленно подыхаю. Вот как у меня дела.

* * *

Рассказал мне про простату и говорит: «Никому не слова». Я: «Да без базара». А потом сам же всем и растрепал.

* * *

— Он у себя повесил картину с моим портретом. Я там расфуфыренный такой генерал.

— Мне рассказывали.

— Я жутко взбесился, думал, он так надо мной прикалывается. Но, по-моему, это был не прикол.

— Он любит тебя, Тон. У него ж кроме тебя никого нет. За ним только ты, парни и его репутация.

* * *

— По ходу Вито-младший съехал с катушек.

— Не удивительно, у них это наследственное.

— Она хочет сто тысяч на смену обстановки.

— Это ей не поможет. Пусть купит ему собаку.

* * *

Ты же видел этих итальянцев. Как правило, с ним проблем нет, но загони их в угол, и они становятся диким зверьем.

* * *

— Я люблю тебя.

— Я тоже люблю тебя, Энтони. Слушай, я не знаю, а может и нет.

* * *

— Карла говорит, пацан полез в мусорку и сожрал кошачье дерьмо.

— Не, он насрал в душевой.

— Спасибо, что прояснил.

* * *

— Знаю, тебе покажется это невероятным, но жратва не решает всех проблем.

— Да и сучье нытье их тоже не решает.

* * *

— Я делал, как вы говорили, я хорошо все обдумал и решил, что нам наконец-то пора прекращать. Дело в том, что вся эта терапия — сплошная дрочка. Вы, как и я, знаете это.

— Я вообще-то об этом не в курсе, но, пожалуйста, продолжайте.

— Это полный онанизм.

— Да, вы уже говорили.

* * *

— Не карты, а куча говна.

— Ну так сгоняй за туалетной бумагой.