Терзаясь собственной глупостью и недальновидностью, я спровоцировал приступ панической атаки.
Внезапно мне стало тяжело дышать, словно на шею набросили петлю и постепенно начали затягивать всё туже. Я едва не разодрал ногтями собственную глотку, стараясь освободиться от несуществующей удавки.
Это продлилось каких-то жалких двадцать секунд. Но стало абсолютно ясно, что я на радостях бросился начинать новую жизнь, не имея для этого совсем никакого плана.
Разумеется, возвращаться к КВНщикам я и не думал. Просто нужно было немного посидеть и покумекать, как дальше поступить, чтобы по уму вышло, а не на от****сь.
Слежки за мной не наблюдалось. Видать и правда расчёт на то, что я никуда не денусь и от страха примчусь обратно. Ну и флаг им в руки, в таком случае. Пусть и дальше меня ждут.
Важнее всего было найти безопасное место для ночлега. Я оторвал свой зад от скамейки и пошёл искать такое место.
Улочка вновь встретила меня гораздо большим количеством огней. К фонарным столбам в борьбе со мраком ночи на помощь пришли яркие вывески различных заведений.
Чего тут только не было.
В какой-то момент я остановился напротив местного борделя. Чисто посмотреть. Сейчас точно не время давать слабину и пускаться во все тяжкие.
— Фу! Хватит на нас пялиться!
— Ну и урод! — следом за подругой подхватила и вторая ночная бабочка, ютившаяся у входа в свою альма-матер.
Глядя на меня обе скривились, словно их заставили пяток лимонов сожрать.
Я даже не сразу нашёлся что им ответить. Потому что глазел на витрину публичного дома. Точнее на тех, кто стоял за стеклом — на шикарных красоток в сексуальном кружевном белье.
— На вас? — я с удивлением уставился на эту парочку, затем перевёл взгляд на витрину с красотками, и снова повернул голову обратно, чтобы убедиться, что мне не мерещится.
Две накрашенные и напомаженные «жабы», по-другому их было не назвать, приравняли себя к девочкам с витрины. И это при том, что их совсем неспроста выперли ошиваться на улицу.
На таких марамоек мог свестись только... Я даже не знал как закончить собственную мысль. Ну кто на них мог клюнуть?
Какой-нибудь нищий? Нет, вряд ли, во-первых, он же нищий, и значит у него нет денег. А это в целом шло в разрез с тем как устроена сфера подобных услуг. Во-вторых, опять же, он нищий, а не слепой.
Неужели и правда для слепых?
— Оглох или что? — работницы древнейшей из профессий вырвали меня из раздумий и я лишился шанса додумать мысль и наконец понять, на какого же чудного зверя был заготовлен такой живец.
— Глотки позакрывали! — дверь борделя тихо отворилась и из темноты угрожающе прорычали.
Девки моментально заткнулись и скукожились, обнимая друг дружку.
Я и сам напрягся. Голос явно принадлежал кому-то немаленькому. И не факт, что человеку.
Но вместо сородича Боза в дверях появился здоровенный детина бандитской наружности. Такими кулачищами людей можно что гвозди в землю забивать.
Я начал пятиться, надеясь свалить под шумок, пока проститутский вышибала наводил порядок и усмирял крикливых фей.
Мне с таким гамадрилом проблемы точно не нужны. Тем более было бы из-за чего.
— Это всё этот, — одна из путан ткнула в мою сторону своим корявым пальцем. —Припёрся сюда халявщик.
— Точно, — подхватила её подруга, стараясь перевести стрелки на меня. — Мы ему нормально сказали, что...
— Четыре дори или проваливай, — это уже здоровяк обращался ко мне, показывая на пальцах количество требуемых дори. — Милостыню не подаём.
— Я такому точно не дам, — хмыкнула путана и отвернулась, «разбив» мне сердце.
— Ну, всего доброго, — я принял предложение свалить подобру-поздорову и, кивнув на прощание, поскорее ретировался.
Даже отойдя достаточно далеко от рассадника всяких срамных болячек, я всё не мог смекнуть почему на душе по-прежнему оставался некий осадок. Подумаешь, две шизанутые бабы возомнили о себе невесть что.
Мне-то какое дело? Подумаешь, струхнул маленько, когда кинг-конг вышел на шум.
Но ведь обошлось без рукоприкладства.
И когда я в десятый раз задался всё тем же вопросом, пытаясь сообразить, что же мне не давало покоя, помощь пришла откуда не ждали.
Дама бальзаковского возраста в чёрном платье застыла в дверях кареты, не решаясь сойти на тротуар. Ещё и взвизгнула так, словно у неё из рук сумочку вырвали, или того хуже — насиловать пытались.
— Ах, ты урод! — кучер замахнулся на меня кнутом, отгоняя в сторону. — Пшёл вон, образина!
Конечно я отошёл, кому было бы охота, чтобы его, за просто так, кнутом по спине приласкали. Женщина кивком поблагодарила конюха, словно он ей только что жизнь спас от неминуемой смерти.
Вот только, я же совсем ничего ей не сделал. Пока она не завизжала, даже не смотрел в её сторону. Но она всё равно смотрела на меня как на говно.
И тогда я понял. Первый раз — случайность, второй — совпадение, третий — закономерность. У меня уже целая система вырисовывалась.
Пара проституток, их сторож, а теперь ещё и всратый конюх с этой фифой, смотрели так, словно перед ними стоял уродливый горбун собора Парижской Богоматери.
Я едва ли не сбил с ног какого-то бедолагу, когда бросился к ближайшей витрине, чтобы рассмотреть себя в отражении.
— Вот тебе и романтика. Украл. Выпил. В тюрьму, — тихо прошептал я, понимая, что за двое суток ни разу даже не попытался узнать, как выглядело моё новое тело.
Раньше было плевать в каком теле меня ждала «терапия» по возвращению памяти. Всё равно финал был только один — смерть. А потом новое тело, и опять и ещё одно.
Но теперь всё иначе, в этом теле я собирался прожить долгую и счастливую жизнь. Будет обидно, если я и правда вылитый Квазимодо. С фигурой то у меня порядок. Ещё когда бинты размотал в клановом поместье, успел подметить, хоть и без кубиков пресса, но в целом парень был крепким.
Но с отражения витрины на меня смотрел самый обычный коротко стриженый парень. Лёгкая небритость лишь дополняла картину. Высокий, под метр восемьдесят и довольно молод — на вид не больше двадцати лет.
Не модель конечно, но и с девчонками проблем точно быть не должно. Так что увиденным я остался более чем доволен.
Вон даже модная татуировка на шее была видна. Что-то вроде терновых лоз с колючками.
— Тупые овцы! — тихо выругался я, твёрдо решив добавить к ужину перед сном и бутылку хорошего, но недорогого алкоголя.
Что поделать, я личность ранимая, вот и утоплю обиду на дне бутылки. Убедив себя, что теперь трата денег на бухло продиктована жизненной необходимостью и не будет считаться транжирством, я с довольной мордой потопал искать ночлег.
В паре мест меня гнали прямо с порога, даже не выслушав. Но вскоре мне удалось найти место где меня приняли с распростёртыми объятиями. Ну да, на фоне братии, что тусила в баре на первом этаже притона, я выглядел аристократом.
Квадратная комната два на два метра с деревянной кроватью и стулом со сломанной ножкой обошлась мне в шесть дори за ночь. На ужин я заказал свиные колбаски. Нисколько не сомневаясь, что меня нагло обманули, я искренне надеялся, что они хотя бы не из крысиного мяса.
И чтобы всё это не застряло у меня в глотке купил местного пива.
— Лучшее пиво в этой части города! — расхваливал своё пойло хозяин притона. — У кого хочешь спроси, любой подтвердит, что о-о-очень вкусное! Ещё добавки захочешь, парень.
— Запашок конечно...
— Ты не кривись. Запах да, не очень. Но после пары глотков уже не чувствуется. Зато вкус-с-с... напиток богов.
На самом деле, запах был очень не очень. Из-за него можно было вполне серьёзно предположить, что бармен лично минутой ранее, расстегнул свою ширинку и наполнил мой бокал.
Перед тем, как уйти, я у всех на виду сделал пару небольших глотков.
Никто из выпивох, сидевших в зале, не заржал. Значит и правда пиво, паскудное и дерьмовое, но пиво.