Я любопытная. Нашла тот фильм, вытерла кровь из ушей от перевода, и что бы вы думали?
Значит прется эта парочка экстремалов на стремное болоте в надежде уединиться. На мутной воде колышется лодка. А ужастик про лешего, который жил в воде (не спрашивайте про логику сценаристов). В желании предаться разврату парочка запрыгивает в это плавучее средство и начинается страстная страсть и любовная любовь. Девица снимает майку, оголяет силиконовую грудь (отличная работа хирурга, скажу я вам, соски даже смотрели в одну сторону) и на ней только джинсовые шорты. И вот я жду тот момент, когда наконец увижу те злополучные трусы, но тут вылезает болотное чудище и отрывает ей голову. Конец сцены. Трусов нам так и не показали.
Что там сломалось в голове у мужа я так не выяснила.
Марта, а что про мужские трусы, спросите вы?
Всë просто! Мужчины. Купите. Себе. Черные. Боксеры.
Молоко для киски
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.
Итак, сегодня пост для девочек. Расскажу вам как уже на первом свидании понять, а стоит ли дальше тратить на этого мужчину макияж? Чаще всего девушки на свидание приходят с серьезными намерениями. Ну не так что б сразу в фате, но и не просто на пососули. Нам важно, чтоб мужчина не боялся брать за нас ответственность. А как это понять, если я ни разу не видела мужчину, который пришел бы на первое свидание с кирпичом и саженцем березы?
Поэтому умные женщины изобрели тест на молоко.
Итак, представьте свое первое свидание с потенциальным кавалером. По традиции вас ведут в ресторан, вы ужинаете, болтаете и вот встреча подходит к логическому завершению – мужчина планирует отвезти вас домой.
Тест начинается. Нужно мило улыбнуться и сказать:
– Слушай, я совсем забыла купить молоко для кошки. Мы можем заехать в магазин?
Логично, что мужчина соглашается. Ну кто оставит кошечку помирать с голоду? И не важно, что из домашних питомцев у вас только плесень в раковине.
Заходите в магазин и берете тележку. Дальше скидываете в неё всё, что видите.
Огурцы, манго, апельсины, большая банка кофе, пачка чая размера XXL, сыр, грибы, салями, два кило королевских креветок, авокадо, шоколадные печеньки, шампунь…
Краем глаза смотрите на мужчину. Если по его квадратным глазам вы понимаете, что тому срочно потребовался дефибрилятор, то возможно он акционер. Нет, он не продает акции, он все по ним покупает. Красный ценник – его точка G.
Вы же не хотите потом всю жизнь ходить в штопанных трусах? Тех самых пасхальных с китайского рынка? Значит ваш мужчина должен быть готов как минимум прокормить вас и вашу фантомную кошку.
Подходите к кассе, выгружаете всё на ленту, можно добавить жвачку и стоите по стойке смирно, невинно хлопая глазками. Кассир пробивает товар, выдает три пакета и оглашает стоимость.
Если мужчина спокойно достает карту и все оплачивает, то тест на молоко он прошел.
Если он с ужасом выбегает из супермаркета, то и на хрен с пляжа без панамки. Вычеркивайте его из списка потенциальных кавалеров.
С мужем мы живем уже три с половиной года, а он так и не понял, что наша кошка терпеть не может молоко.
Кстати, этот же прием героиня использовала в моем анти-любовном романе «Жизнь со вкусом Моëт». Хотите узнать, чем всë закончилось у неё?
Тогда читайте на Литрес: https://www.litres.ru/marta-kauc-21131643/zhizn-so-vkusom-moet/
ЗБС или 3 Безумных свидания
Многие девушки жалуются, что их парни напрочь лишены креатива. У таких на свидании только две опции: кино и кафе. Есть вариант конечно пригласить девушку домой покормить рыбок. А если она не догадывается, зачем ее на самом деле позвали, можно покрошить хлеб в банку со шпротами.
Но поверьте есть и обратная сторона повышенной креативности молодых людей.
СВИДАНИЕ ПЕРВОЕ
Сплав по реке на байдарке. Парень сказал надеть самую страшную одежду, ведь если футболкой нельзя черпать воду из лодки – это гавно, а не футболка.
На одном из порогов мы перевернулись и зачерпнули лодкой змею. А там водилось два вида: ужи и гадюки. Паспорт она не предъявила, поэтому я аккуратно подтолкнула ее веслом плыть в обратном направлении. Парень сказал, что я просто с каменным лицом перехреначила змею. На знаю, кто из нас прав, но надеюсь змейка осталась жива.
До этого я видела, как одна из хвостатых, свисая с обрывистого берега, ловила себе на ужин рыбу. Страшная картина, скажу я вам.
Вы думаете приключения закончились? Как бы не так! Мы попали в водоворот и с трудом могли выплыть из камышей. А что в камышах? Правильно, труп!
А я еще думаю, что же тут так дико воняет? Нет, возможно, это было свинья или корова, но тело в воде разбухает до неузнаваемости. А чтоб выплыть, веслом надо было как раз оттолкнуться от этой вздутой кучи, потому что мордой лодки мы напрочь в неё уткнулись.