(Милый, допивай компотик, допивай! Маруся, замри там под столом, тут моя девичья судьба решается!)
– Если кошка съест вареного гороху, то оглохнет.
(Потому что горох до этого съел хозяин с несварением бобовых)
– Приобретение кошки сопровождается разнообразными магическими действиями: покупать кошку нельзя, ее можно обменять, например, на куриное яйцо.
(Поэтому все, кто купил своих котов по тридцать штук, вы облажались. Яйцо надо было давать, максимум два)
Берегите котиков!
Секс-маска и 2020
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
– Вот, черт, яйца забыла купить!
К сожалению, как бы не пылал ваш костер любви, со временем страсть в паре угасает. Ученые доказали, что весь этот химический взрыв в мозгах нужен для того, чтобы человек отупел и был в состоянии влюбиться и зачать потомство. Иначе человеческий род бы просто вымер.
Все эти розовые пускания слюней и сюсюканья: «Ты первым клади трубку, нет ты» вряд ли можно назвать адекватным поведением. И через три года мозг такой «Сюрприиииз! Вот эта скучная жаба рядом с тобой и есть тот принц». Как в сказке, только наоборот.
Как пел когда-то Высоцкий: «Тут за день так накувыркаешься, придешь домой – там ты сидишь».
Одни люди обиженно подают на развод, другие влекут серое и грустное существование, ну а третьи стараются креативить. В этом случае сексологи советуют разнообразить интимную жизнь игрушками и прочими атрибутами.
Например, маска. Надела – и вот ты не главбух Галина Михайловна, а страстная жрица любви. На лице маска – значит, за свое развратное поведение Галина Михайловна никакой ответственности не несет. Её вообще там не было. Удобно.
Но некоторые совет сексолога воспринимают неправильно. Например, 26-летняя Мелани Дженнингс решила обезопасить сексуальную жизнь по максимуму. С начала карантина девушка занимается любовью с бойфрендом только в маске. Нет, не в кружевной, в медицинской.
Перед тем как заняться сексом, британка обрабатывает кровать антисептиком и стелит чистое постельное белье, предварительно дважды продезинфицированное. Затем она дезинфицирует ванную комнату хлоркой. А вы думали запах романтической ночи – это пачули и иланг-иланг? Нет, это хлорка!
Ее партнер Джо знает, что секс будет длиться не дольше пяти минут, и он должен надеть маску, перчатки и обязательно принять душ с антибактериальным мылом. Парень обрабатывает руки антисептиком и только после этого может обнять любимую.
Пара занимается сексом только в одной позе – по-собачьи, чтобы не было контакта лицом к лицу. И смотрите, парень-то не сбежал, а значит – маски в постели работают!
Мужчины, от которых стоит валить в закат на полной скорости
Бывает, что знакомишься с мужчиной и вся такая в эйфории пчелы, которая на полной скорости влетела в банку с медом. Но стоит приглядеться поближе и ты уже готова отправить кавалера в папку «Корзина» с целью удалить навсегда.
Итак, на каких же мужчин следует повесить колокольчик, как в чумные времена в средневековье?
МУЖЧИНА-ПОЛОВИНЩИК
Если вы платите за мужчину, у вас резко падает эстроген (женский гормон) и включается тестостерон (гормон добытчика) и как следствие, уважение к мужчине падает хотите вы того или нет. Поэтому когда вы летаете в путешествие пополам, снимаете квартиру пополам, отношениям приходит ожидаемый конец.
Высшая фигура пилотажа – давать мужчине деньги в долг.
МУЖЧИНА-НЫТИК
Конечно, трудные времена бывают у всех. Но у того типа мужчин они начались сразу с момента рождения. Виноваты все вокруг: родители, которые не додали, правительство, начальник, кризис в стране. Он такая лапочка бьется, старается, но то дождь, то ветер. И там не ценят, и тут не любят. В жопу страдальцев! Если человек хочет ныть, его никто и ничто не остановит.
МУЖЧИНА-АГРЕССОР
Сначала он суперзаботливый и кажется, что защитит от любой беды. Но со временем такой «хозяин» планомерно берет под контроль все сферы жизни женщины. Почему пароль на телефоне? Мы же доверяем друг другу. Мама слишком часто приезжает. Зачем тебе другие близкие люди кроме меня? Никаких встреч с коллегами после работы. Друзей-мужчин быть не может.
ПИЗДАБОЛ ОБЫКНОВЕННЫЙ
Мужчина с эмоционально-словесным недержанием. «Всё для тебя рассветы и туманы…» Как бы девушки не кричали о свободной, ни к чему не обязывающей сексуальной связи, химическую реакцию еще никто не отменял. Во время оргазма у женщины выделяется гормон окситоцин, отвечающий за привязанность и доверие к партнеру. То есть женщины буквально влюбляются после хорошего секса. Вы влюбились, а мужика и след простыл. Из серии: «Заболела? Ну ты там выздоравливай. Как лучше станет (читай – сможешь сосать и не кашлять), пиши».