Для тех, кто не верит российскому производителю, есть опциональные варианты. Например, Турция и термальные источники в Памуккале. Главное не перестараться, а то температура воды местами достигает 70°. Филиал адских котлов на Земле.
Еще очень советуют священную реку Ганг. Мне конечно очень импонирует Камасутра, но терзают смутные сомнения по поводу реки, где сжигают трупы. Я бы не исключала вариант, что вместо ребенка, вы вернетесь с глистами.
Для тех, кто далек от экстрима, есть Трон Святой Нормиты – старинное кресло, находящееся в монастыре в Барселоне. Нормита ушла в монастырь в 60-летнем возрасте после гибели мужа и 12 детей во время эпидемии чумы. Да, всего лишь надо посидеть на кресле, но сильно не засиживайтесь, а то подцепите хомячий ген и как родите сразу 12 потомков. Как потом будем мужа откачивать?
Для тех, кто любит пожестче, есть греческая деревушка Архангелос на Родосе. Там на вершине горы расположена знаменитая церковь Цамбики. Ходят легенды, что девушка точно вернется беременная, если поднимется наверх. Да только подниматься надо не по ступенькам, которых там 300 штук, а прям ползком. Да-да, ползком по камням от подножия горы и к алтарю. Мне интересно, а если муж начнет ползти сверху вниз, это отменит заказ или начислит двойню?
Вот смотрю я на все это и думаю, что бабулины советы как-то ближе. Отложу на всякий случай носки со Спанч Бобом. Мало ли что…
Быстрее, выше, сильнее… Но не туда
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
И вот ты находишь на попе лишние килограммы и начинаешь задумываться о спорте. Но не всегда ожидание соответствует реальности.
ЙОГА
Ожидание: собака мордой вверх, собака мордой вниз. Ты вся такая с одухотворенным лицом, разворачиваешь коврик с надписью Youga is my life
Реальность: любимая поза – шавасана (поза трупа) и ты в ней спишь. Прям на коврике.
РАСТЯЖКА
Ожидание: читаешь книжки, закинув ноги за уши. Твой истаграм пестрит секси фото с вертикальным шпагатом и стойкой на руках на фоне балийского заката.
Реальность: после первой тренировки ходишь как ковбой из прерии, который трое суток скакал на лошади.
ТРЕНАЖЕРНЫЙ ЗАЛ
Ожидание: ты в новых кросовочках легкой походкой влетаешь в тренажерку. А там Дуэйн Скала Джонсон, Терри Крю и Крис Эванс с вожделением смотрят на твои приседы.
Реальность: ты нафиг не сдалась накачанным самцам! Они не отрывают взор от своей бицухи в зеркале. Поднимают гантелю – чмок бицепс, опускают – чмок. Но когда просишь своего парня понести сумки с продуктами из магазина, получаешь в ответ резонное: «Ты приседаешь с тридцаткой, а тут два пакета. Не ной, донесешь!»
ТАНЦЫ
Ожидание: ты с горячим брюнетом сливаешься в ритмах бачаты. Самый страстный танец в мире! В воздухе пахнет сексом. Его руки, твои бедра, этот жар!
Реальность: он похож на мышь, к которой подключили электроды и ставят опыты. Ты маршируешь как солдат. Словно выпускной в доме престарелых, опустите мне веки.
Сжигайте калории сексом!
7 смертных грехов кота…
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
– Зачем ты так его откормила?
– Но он же просил.
– Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
Сегодня поговорим о смертных грехах. Нет, не о человеческих. Там все понятно, всë грешно, лежим скучаем. А нет, лень тоже грех. Лежим и радуемся (видно поэтому блаженные и считаются святыми).
А вот кошачьи грехи куда более интересны:
ГРЕХ 1
Жрать, что дают
Вы серьезно? Во-первых, ваше «нежное рагу из кролика под соусом бешамель» вчера содержало кальция на 0,0002% процента больше, чем обычно. Вы меня убить хотите? Во-вторых, я хищник, я добытчик! Я сам достану себе еду – оставленная без присмотра тарелка, драцена на подоконнике, в конце концов, мусорник – неистощимая жила съестных припасов! И вообще кот должен быть амбициозен, подайте мне корм для взрослых собак крупных пород.
ГРЕХ 2
Есть из миски, если видно дно
Каждый уважаемый себя кот знает: «Пустое дно – пустая миска». Здесь можно симулировать голодный обморок. Закатываем глаза, тяжело вздыхаем и заваливаемся набок, лапу нужно вытянуть в сторону миски. Когда двуногие пару раз о нас споткнутся, матюкнутся и насыпят полную миску, демонстративно нюхаем, фыркаем и лишаем это никчемное общество нашей светлости.
ГРЕХ 3