• Картошка (священник занимался обычными домашними хлопотами, развешивал шторы…подождите-ка…он был совершенно голым! Все верно, этот священник любит делать работу по дому в чем мать родила. По крайней мере, так он утверждает. Этот человек в свои 50 лет упал на кухонный стол, а картофель проник ему в анус. Разумеется, это версия священника)
Каждый день к проктологам попадают мужчины, которые выходили из душа и поскользнувшись упали на дезодорант. Некоторые падают с регулярностью раз в месяц. Видать, жизнь не учит.
В общем, не забывайте использовать серое вещество и не забывайте про червей-трупоедов. Свой клитор я им не оставлю! Я в душ!
Прям ни разу?
Что делать, если к вашей тихой гавани ветрами судьбы прибило такую странную зверушку, как девственник? Да-да, вы не ослышались. Речь действительно пойдет о мужчинах-девственниках.
С девушками всё понятно, чем барышня невинней, тем отрадней у мужиков на сердце. А вот если мужчина, так сказать к энному возрасту не распечатал своего питона в водолазке, то общественность в крайнем шоке – с ним что-то явно не в порядке. Не исключено, он держит в подвале мертвых шлюх, крутится перед зеркалом в бабушкиных панталонах или продает детей на органы. В общем, лучше тыкать в него вилами, пока тот не свалится с обрыва.
Теоретически девственность означает невинность. И вот здесь возникает вопрос – кто невинней? Мужчина, который имел стандартный секс с партнёршей, или так сказать "классический девственник" с мозолями на ладошке, который уже присунул шлангу от пылесоса, яблочному пирогу и теперь с любопытством поглядывающий на соседского гуся?
В любовных романах, этих цидателях жизненной мудрости и библии отношений, главная героиня всегда падает в обморок при виде голого мужика, а главный герой уже с пелёнок познал любовь с гувернанткой и одним взглядом может соблазнить даже мать-настоятельницу монастыря Сен-Жермен.
Эти стереотипы прочно прижились в сознании людей. Многие отцы даже покупают своим сыновьям женщин лёгкого поведения, чтобы снять "венец целомудрия".
Почему мужчина всё ещё девственник?
1. Потому что он пиздабол.
Стоит ему "по секрету" сообщить в компании пьяных девушек, что он всё ещё ни-ни, как тут же "Чип и Дейл спешат на помощь". При грамотном подходе за одну вечеринку такой экземпляр может лишиться девственности 2-3 раза.
Что делать? Не верить.
2. Все бабы меркантильные твари.
Так думает не он, а его мама. Ему с детства внушают, что главная миссия всех баб на земле – это соблазнить, окрутить, залететь и обманом заставить жениться сладкого маменькиного сЫночку. Вырвать, так сказать, из рук единственно любящей его женщины.
Что делать? Бежать.
3. Все бабы зло.
Травмирующий первый опыт. Признался в любви – подняли на смех.
Увидели голым – обозвали дрыщем или пельмешком. Устроил свидание с девушкой – переволновался и у него не встал.
Что делать? Травмы и комплексы на лицо, но если прям любовь, то выход есть. Действовать надо аккуратно и без давления, чтобы вернуть веру, если не во всю женскую половину человечества, то хотя бы лично к вам.
4. Не было времени.
И такое бывает. Учёба, спорт, дипломы, медали, карьера. С проститутками не комильфо, планочка-то высокая, секс ради перепихона не интересен, а на отношения не было времени. Теперь бы и рад отношениям, но где искать?
Что делать? Радоваться. Обычно из таких мужчин получаются хорошие семьянины.
5. Последний романтик.
Он ждёт ту самую, свою единственную.
Что делать? Ничего. Он уже до вас всё сто раз представил и прокрутил в голове. Просто ложитесь на шелковые простыни, наслаждайтесь Энигмой, стряхивайте прилипшие к попе лепестки роз и старайтесь не ржать. Священный акт любви – это вам не шутки.
Жаворонковая тирания
Kautz с немецкого означает «неЯсыть», это такая большая и красивая сова. Поэтому не удивительно, что и хронотип у меня совиный. Я ложусь спать в 4, встаю в 11, что категорически не устраивает назойливых жаворонков.
Как так получилось? По статистике, всего 25% жителей планеты являются жаворонками. И вот это неприятное меньшинство подчинило себе всю планету.
Совы весьма лояльно относятся к жаворонкам, когда те рано засыпают. Укрывают их одеялком, поправляют подушечку, выключают им свет и закрывают на ночь форточку.
А что получаем в ответ? Ублюдочное отношение! – Спать надо ночью, долбоеб со сбитым режимом! – говорят они и решают в 7.30 делать отбивные, пылесосить бабушкины ковры и вешать полку у тебя над головой.
– Ну ты и ленивая жопа, всю жизнь проспишь! – добавляют они. Я сплю положенные мне семь часов! Просто в другое время.