– Ваше Высочество, там принцесса померла. Скачите, пока свежая.
– Коня мне!
Эрик (Русалочка)
Пожалели детскую психику. Если в оригинальной сказке принц – полный мудак, то в мультике ещё как-то всё можно спихнуть на чары. Девушка спасает тебе жизнь, ты мечтаешь ее найти, но она оказывается немая. И любовь как-то быстро проходит. Ну с кем не бывает? Находишь новую бабу и сосешься с ней на глазах у бедной немой девочки, которая отдала свой голос, чтоб с тобой мудаком быть. Дорогая, прости, это всё чары!
Алладин
Нищеброд и вор. Украл чужие сокровища, отмыл грязь из-под ногтей и наврал Жасмин, что голубых кровей. Надо же как-то влезть в правящую верхушку. Напомнило наших бизнесменов, которые лезут в политику. Любовь к принцессе? Может хватит верить в сказки? Уверена будь у Султана сын, Алладин бы быстренько сменил ориентацию. Из грязи в князи – вечная история. Даже в Аграбе.
Джон Смит (Покахонтас)
Бледнолицый красавчик приезжает на чужую землю, чтобы забрать всё золото (ну и заодно продать индейцам одеяла с оспой). Покахонтас спасает его от гнева отца. Любовь-морковь там, все дела. Потом Джон садится на корабль и сваливает в закат. Всем спасибо, все свободны. Я когда-нибудь обязательно за тобой вернусь! Но это не точно.
Тарзан
Радуется тому, что король джунглей. Носит фиговый листочек и уверен, что Джейн из одежды хватит пары лопухов. Дом на дереве без кондиционера. На выходные ездят к свекрови-горилле, чтоб она повыбирала вшей. Из развлечений – танцы вокруг костра.
Принц Адам (Красавица и чудовище)
Выгнал бедную старушку на мороз (места же в замке мало!). Сноб. Всё свободное время любуется собой в зеркале, бережет свой цветочек и, как мне кажется, регулярно целует себя в бицушечку. Искренне недоумевает, почему все не падают в обморок при виде такой красоты. Держал будущего тестя в подвале.
И вот сидишь ты среди этих красавцев. А они все на коне. В белых лосинах. И хочется выйти замуж за говорящий подсвечник. С него хотя бы поржать можно.
И кстати из сладостей я чупа-чупс.
Что нельзя говорить мужчинам после секса:
1. Это всё? Стоило тогда начинать…
2. Сейчас перекурим и на шестой заход.
3. Ты знаешь, а на этой кровати умерла моя бабушка.
4. Кстати, знаю отличное средство от ЗППП. Каждый раз так быстро помогает…
5. Ну не такой уж он и маленький. А ты переживал.
6. Я тут во время секса подумала, что потолок пора переклеить. Знаешь хорошего мастера?
7. А вот Саше нравилось, когда я ему палец в попу засовывала. И Диме. И Андрею.
8. Проходим-проходим, не задерживаем очередь.
9. Всё, можешь включать свет. Я представляла Джонни Деппа.
10. Смотри, как я разжирела. Живот прям свисает. И синяк какой на боку. Капец я стрёмная.
11. Значит первого сына назовем Анатолием, а второго Семеном. Свадьбу сыграем в июне, как раз не очень жарко, чтоб я в платье не потела…
12. Конечно ты у меня первый, если с конца считать…
13. Кунимен из тебя конечно так себе. Ты, наверное, и крышечку от йогурта никогда не облизываешь?
14. Номер карты дать или у тебя наличка?
15. Послушаем новый альбом Монеточки?
16. Давай спать, а то мне завтра в школу.
17. Нет, я не с братом живу, на фотке это я до операции.
18. Блин, муж вернулся. А он боксер.
19. А у тебя когда-нибудь был секс с животными?
20. Зря я Катьку послушала. Она говорила, что ты прям огонь в постели. А ты, ну такое…
Увлекательная зоология
Ну что, мой мартовский прайд, соскучились по классификациям?
МУЖИК- КОБРА (язык не поворачивается назвать это существо мужчиной)
Эта очковая тварь, которая плюет на тротуар. Может произвести до 20 плевков своим ядом, пока ждет троллейбус. Так и хочется схватить его за шкирку и тыкать мордой в асфальт со словами: "Кто это сделал? Кто?!"
МУЖЧИНА-ОВЦЕЛЕВ
Что за хрень, спросите вы? О, это изумительная категория мужчин. Дома он лев – царь семейства. Тихо, твари, батя дома. Детям подзатыльник, собаку пнуть, жене фингал. Сама виновата, суп не досолила. Жена, не собака. Но это не важно, пусть все знают своё место. А вот вне дома такой мужчина странным образом трансформируется в овцу. Начальник орет? Стоим скромно, глазки в пол. А то не дай бог уволят. Подрезала машина, а в ней амбал? У такого явно бита в багажнике, сидим, не высовываемся. Дома отыграемся на слабых, чтоб отдача не замучила.
МУЖЧИНА-ЖИРАФ
Слышали присказку: "доходит как до жирафа"? Вот-вот это тот самый жираф. Итак, он вас бросил, вы погоревали, потом нашли нормального мужика, вышли замуж, нарожали детей и живёте себе счастливо. И тут спустя 10 лет наконец объявляется он, мужчина-жираф, который только сейчас понял, что вы – любовь всей его жизни, он был неправ, всё осознал, прости дурака. Он думал, это ты плохая, но все оказались ещё хуже.