Вот смотрите, что получается... Предположим, что в кефире содержится
всего два-три процента спирта, как говорила учительница. Примем два, для удобства расчетов. Значит, в двухсотграммовом стакане кефира будет сколько граммов спирта? Дважды два - четыре! А в трёх стаканах, которые мне нужно выпить за день? Умножаем четыре на три и получаем... двенадцать граммов!
Ой, сынок...
Идём дальше! За месяц будет, в среднем, двенадцать на тридцать ... Триста
шестьдесят граммов чистейшего спирта! А это уже без малого две пол-литровых бутылка водки. Вот!
Сыночек, не может быть! Что ты там такое считаешь...
Я считаю всё правильно, мама! Хорошо, что я не принял три грамма
спирта, а то получилось бы побольше! М-м... почти три!
Ну зачем же ты так... Это, ведь, кефир, молочко-о обычное, кислое... Какая
ещё водка в нём может быть?
Мама, ну я же всё подсчитал, сама видишь! За год, примерно, я выпиваю
вместе с этим вот кефиром свыше двадцати бутылок зелёного змея! Ящик водки, одним словом!
Ой, мамочки! Целый ящик водки! Да что же это такое? Завтра непременно
схожу в школу к твоей учительнице! Ишь ты...
Сходи, конечно, если хочешь... Она, кстати, тебя вызывала на прошлой
неделе, а я забыл передать! А знаешь, мама, почему я забыл? Да потому что, как может что-то помнить, да ещё и хорошо учиться, ребёнок, выпивающий ящик водки за год?!
???
Папа торжествующе улыбался, утвердительно кивая растерявшейся маме. Он
был поражён моим ослиным упорством и изобретательной способностью пойти на всё, что угодно, лишь бы не пить ежедневно злополучный кефир!
Опорожнив с достоинством и лёгким пренебрежением свою вечернюю порцию слабоалкогольного напитка, мол, решайте сами, полезно это или нет, я отправился спать. Во сне я плыл на учебнике биологии по кефирной реке, сопровождаемый со всех сторон прозрачными бактериями-дельфинами. Вдоль левого берега реки неустанно копошились жёлтые лохматые дрожжи, зелёные плесневые грибки и угрюмые фиолетово-красные бациллы, возбудители опасных болезней! С правого же берега мне приветливо помахивали всевозможными жгутиками, спорами, усиками и лапками колонии трудолюбивых железобактерий, бактерий-нитрификаторов, нефтепоглощающих бактерий, перерабатывающие вредные и ненужные отходы...
Наутро, вместо холодного стакана с кефиром, на столе меня поджидала тёплая кружка с ароматным вишнёвым компотом, накрытая двумя большими бутербродами. А, когда я, после вкусного завтрака, вышел на крыльцо с портфелем в руках, меня радостно встретил пёс Жулик, кефирный алкоголик, лающий на всю округу о том, какой же я всё-таки молодец, что отказался в его пользу от нежнейшего лакомства!
Маркиза Васильевна
Однажды летом в наш городок завезли... парашютистов! Не настоящих, правда, а игрушечных. Это были небольшие пластмассовые фигурки солдатов-десантников, снаряжённых по всем правилам: белым шёлковым парашютиком, крошечными автоматиками, штык-ножами и дополнительными магазинчиками для патронов вокруг пояса и груди. Для заброски в небесную высь к каждой фигурке парашютиста полагалось пуско-метательное приспособление с резинкой и ручкой, напоминающее обыкновенную рогатку. Сама заброска была простой: фигурка обматывалась парашютиком, закрепленным многочисленными нитями к её голове, и выстреливалась с помощью пуско-метательного устройства вертикально вверх. В небе парашютик раскрывался и фигурка, покачиваясь, плавно опускалась на землю. Это было захватывающее зрелище, особенно, когда в небо отправлялось одновременно несколько парашютистов. Создавалась восхитительная оптическая иллюзия настоящего воздушного десантирования...