– Старый, кончай гнать, за такие слова отвечать надо!
–Отвечают перед серьезными людьми, а ты шконарь, и инфекции у тебя желудочной нет, это тебя в Матроске СПИДом заразили, когда всей камерой в попу шарашили.
Парень так бился, чтобы добраться до деда, что чуть не сломал трубу, от его криков проснулись омоновцы, а дед спокойненько вернулся в палату, наслаждаясь произведенным эффектом. На крик прибежала сестра, а когда узнала, что произошло, примчалась в палату, призвать деда к ответу, что из этого вышло, мы уже знаем. Я попытался проанализировать ситуацию, и выводы мои были неутешительны. Во – первых: дед оказался хищником, энергетическим вампиром, и явно наслаждался содеянным. Во-вторых: я ему явно не нравился и, учитывая замкнутость пространства, столкновение наше было неизбежным. В – третьих: я– человек робкий, и перед людьми наглыми теряюсь, я уважаю, наглость в людях, а значит, дед сомнет меня, разжует и выплюнет как бультерьер пластиковую бутылку. Радоваться было нечему, но и погрустить не удалось – принесли лекарство. Это в западных фильмах больных под красивую музыку вызывают к сестринскому пульту, и каждого наделяют таблеткой в индивидуальном пластиковом стаканчике. У нас все намного лапидарнее – на прикроватную тумбочку швыряют целую пластинку Мезима, и сам больной дозирует количество и следит за временем приема. Все кроме деда проделали нехитрую процедуру приема лекарства, дед саркастически усмехнулся и впервые обратился непосредственно ко мне:
–Скушал таблеточку? А ты знаешь, что ты сейчас скушал? Ты знаешь, что эта дрянь из организма выводится в течение ста с лишним лет? Ты о побочных эффектах чего– нибудь слышал? Может, тебе уже диагноз поставили? Ты может на них– палец его эффектно указал на троих соседей –ориентируешься ?Так это зря, они засранцы со стажем, засранцы – ветераны, у них уже иммунитет против мезима выработался, пьют как аскорбинку – для тонуса, а тебе что собственное здоровье не жаль?
Я поймал себя на том, что стою посреди палаты с открытым ртом как имбецил – со мною случается, к сожалению, затем быстро побежал к раковине, на ходу засовывая пальцы в рот, чтобы избавиться от смертоносной таблетки, остановил меня дружный смех Витька, Бориса и Петра Сергеевича. Я недоуменно на них уставился, они поаплодировали деду, и показывали ему большие пальцы :Классно развел! До меня дошло, что это была проверка, которую я провалил. Ну, дед, ну седенький козлик, 1:0 в твою пользу. Вечерело, вместо ожидаемой мною тишины, становилось все более шумно – снизу с улицы доносились неясные вопли на нескольких языках, приглушенно долбили басы из открытого багажника машины стоявшей под окнами – это мода такая у нынешней гопоты, все должны наслаждаться безвкусным дерьмом которое слушают они. Я выглянул в окно – жители третьего этажа, те самые упыри, к которым меня завез лифтер наладили самую настоящую дорогу – от них спускались пакеты с деньгами, обратно поднимались увесистые свертки – витамины, догадался я, детоксикация идет полным ходом. Веселье продолжалось часов до трех ночи, потом я, наконец, заснул, и больше ничего не слышал. С утра довелось полакомиться в столовой – мне полагалась диета номер три– жиденькая, зеленоватая кашка и стакан какао( если долго варить кусок шинели, можно добиться похожего вкуса и запаха – армейские повара знают такой рецепт, во – всяком случае, в той части, в которой служил я ).После приема пищи все соседи по палате залегли по постелям со скорбными лицами, в ответ на мое недоумение Витя страшным голосом прошептал
–О-Б-Х-О-Д!
Минут через двадцать в палату вошел мужчина с живописной прической (на его голове громоздилось воронье гнездо из волос, прямо хотелось положить туда пару яиц), развевающимся халатом и очками такой толщины, что все мои попытки разглядеть за ними глаза окончились ничем.
–Здравствуйте, как самочувствие?
Услышав в ответ, что хорошо, доктор сказал:
– Витенька –посевы плохие, еще недельку, Боря тоже самое, Пётр Сергеич-капельницу сегодня ( и без перехода), новенький – как дела?
– Блестяще, как приехал, ни разу в туалет не сходил: мезим –сила!
–Ну-ну, не радуй…тьфу, то есть не отчаивайтесь– пока посевы не придут, выписать вас я не могу. Теперь с вами Виктор Петрович, вы у нас уже три недели, больше держать здесь я Вас не могу, выбирайте куда поедете?
–В полтиннике еда дерьмовая, в восемьдесят первой завотделением меня не любит – поеду к Боткину.
– Договорились, всем до свидания, Виктор Петрович – прощайте!
После ухода завотделением все занялись своими делами, в основном легли спать, ко мне чувствуя свою вину, приехала маман, привезла пару пакетов сока и киви ( они тогда только появились).Я не жлоб и не могу, трясясь от жадности жрать в одиночку под одеялом, поэтому сок в равных пропорциях разлил на пятерых, а киви было шесть штук– всем по одной, мне две. Неизвестный фрукт вызвал оживление: непонятно как его есть –с кожурой или без? Витя съел вместе со шкурой, остальные почистили. Дед спрятал свой фрукт в тумбочку, и деловито, как большая гончая, обнюхивал кожуру от Бориного киви.