2.
По прошествии времени Трофимыч представляется мне рыцарем в сияющих доспехах, современная версия Дон Кихота, такой же романтичный и непонятый современниками. Хотите примеров – их есть у меня. Трофимыч проживал в славном городе Наро – Фоминске, и ежедневные поездки на электричках травмировали его душевно, а иногда и телесно. Возвращаясь, домой зимним вечером, и, пребывая в хорошем расположении духа, Павел Трофимович вышел из электрички, и, будучи малость во хмелю, решил проделать остаток пути пешком, напевая песни из репертуара нынешнего радио – ретро (сам Трофимыч называл это «давить песняка»). Зимний вечер, луна серебрит снега, Трофимыч завывая, шагает домой – и вдруг на поверхности земли очертания чего – то похожего на теннисный мяч, но у Трофимыча же романтическое насторение, напевая и совершая танцевальные па (существует бой с тенью, а в данном случае это был танец с тенью), он изящно развернулся и вложил в удар носком всю силу – глухой стук, хруст сломанных костей и Трофимыч валится в снег, проделывая в нём усами подковообразное углубление… Торчащий из – под снега кусок арматуры одержал победу в этом футбольном поединке, отправив Трофимыча в запас – в госпиталь, наш отдел осиротел на срок необходимый для реабилитации новоявленного Месси. В другой раз, будучи совсем не романтически настроен, Трофимыч вышел покурить в тамбур, а там обычная ситуация: два мальчика пытались добиться взаимности от девочки, которая по каким– то причинам не расположена была в тот момент к плотским утехам, наш рыцарь делает им замечание – зачем? Многие из нас наблюдали похожие ситуации и без сомнения сделали правильный выбор, отвернулись, или прошли мимо (это не моя проблема), но Трофимыч не такой, на любую замеченную им несправедливость он пикирует как орёл. Мальчикам не нравится вмешательство третьего лица, и они натурально это лицо разбивают, очень грубо кулаками, и немножко ногами – отдел опять без начальства. Вообще наш начальник отдела – это такой персонаж, который может сравниться только с первым президентом, тот всё время работал с документами, а Трофимыч оправлялся от полученных в боях за справедливость травм. Я немножко подпорчу созданный мною образ рыцаря – его любимое слово было: Бляха! Произносится для выражения сильных эмоции, сожаления, недоумения и обычно сопровождается броском окурка в урну, по диагонали, через весь кабинет, дистанция не меньше трёх метров. НБА потеряла в лице Трофимыча нового Леброна, или Шакила, так и вижу его в форме Spurs, задорно трясущего усами, вводя этим в замешательство игроков соперника перед трёх очковым броском – при мне он ни разу не промахнулся. Я уже упоминал «стасиков», скоро я свыкся с их присутствием, вывести их было нереально, и я относился к ним, как к домашним животным. Трофимыч нашёл способ решения проблемы – он их пил. В углу кабинета устанавливалась литровая, стеклянная банка, внутрь наливался состав (какой именно не знал никто, это ноу-хау Трофимыча), не больше поллитра. Через пару дней банка пополнялась двух, а то и трёхсантиметровым слоем тараканов – они сбегались туда как бешеные со всех углов. Трофимыч не спешил, состав должен настояться не менее трех дней, и обычно в присутствии гостей из провинции, или начальства торжественно отпивался большой глоток, сопровождаемый фирменным – Бляха! Трофимыч (как подобает всем рыцарям) не был жаден, и предлагал всем присутствующим присоединиться к пиршеству, отказ обычно сопровождался рвотными позывами у приглашённых. Трофимыч утверждал, что состав обладает неповторимым букетом, и целительно действует на почки, печень и предстательную железу. Я по рассеянности (я уже отмечал, что не очень умён, и не стыжусь в этом признаться), не упомянул, что всё описанное происходило в 90 –м году, тогда в ходу были продовольственные наборы к празднику, как говорится "старожилы помнят": набор шоколадных конфет, венгерская курица, банка консервов и кусок колбасы, надеюсь, ничего не забыл. Получив перед новым годом такой набор, мы конечно отметили это событие. По пути к метро зашли в Баскин Робинс (только открылся), и взяли с Трофимычем по мороженному. Поезд остановился на Белорусской, один из замороженных шариков предательски шмякнулся на пол станции. Трофимыч стоял у самых дверей, несколько мгновений ушло на раздумье – мороженное было дорогое, он присел и протянул руку в тот самый момент, когда двери стали закрываться, (звук был смачный, можно украсить любой боевик) двери контузили Трофимыча, падая назад, он рассыпал по полу весь набор, дальше всех отлетела курица. Я оказался перед непростой дилеммой – что делать? Помогать упавшему начальству, или собирать набор? Что первично – курица или Трофимыч? Я выбрал Трофимыча, набор собрали пассажиры, по пути на станцию пересадки Трофимыч как – то через – чур, энергично тряс головой, примерно так ведут себя поклонники музыки транс, я бережно доставил его на вокзал, усадил в электричку – уж в ней – то он не проедет мимо Нары! Несколько раз поинтересовался самочувствием, получил успокаивающий ответ, я удалился. В настоящий момент является аксиомой бездушный характер советской власти, подумать только гнусные большевики заставляли граждан трудиться второго января, не давая передохнуть – надо было выполнять план, некогда отдыхать. Нынешняя власть душевная – антисоветская, поэтому граждане могут спокойно оправляться на тот свет, если здоровье не позволяет выдержать недельный, новогодний алко – марафон, возмущённым моралистам готов ответ – каждый выбирает сам, никто никого пить не заставляет, свобода – с. Так вот, второго января я пришёл на работу первым, телефон гнусно дребезжал, кому – то было невтерпёж. Я злобно сорвал трубку и гавкнул в неё