Теперь мы всем клиентам объясняем на пальцах, что такое underscore. Может, стоит сменить имя службы?…
#917: А если нажать и потянуть - увеличивается
00:30 27.05.2009, IT happens
Как- то раз заходит к нам в кабинет сотрудница (восемнадцать лет, блондинка, сущий ангел) и озадачивает вопросом:
- Ребята, та штучка, которая у вас снизу, у меня теперь сбоку висит…
Радости нашей не было предела. Правда, после дознания с пристрастием выяснилось, что чуда не произошло - оказалось, что речь идет о панели задач, которую девушка, нечаянно ухватив мышкой, перетащила к правой границе рабочего стола.
#918: Коня на скаку остановит, витуху в момент обожмет
00:30 27.05.2009, IT happens
Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило - зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:
- У вас есть УТПшка?
- Что-что?
- Витая пара.
- Что это?
- (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?
- (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.
Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний. Диалог вышел покороче:
- У вас есть витая пара?
- Нет, впервые про такую фирму слышу.
Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тетка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:
- Витая пара есть?
- Ага, вам сколько?
- Десять метров. А коннекторы?
- RJ-45? Рубль пятьдесят штука.
- А переходник «мама-мама»?
- (еще более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!
Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с теткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»
#919: Полностью, то есть абсолютно
16:45 27.05.2009, IT happens
В целях уменьшения длины очередей в нашем сервис-центре была припомнена морская мудрость: «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих». На обозрение клиентов была вывешена громадная табличка, гласившая:
Уважаемые клиенты! Если вы достаточно компетентны, чтобы самостоятельно определить характер неисправности вашего оборудования, просим вас самостоятельно заполнить необходимую для сдачи в ремонт документацию. Это сэкономит ваше и наше время.
Получаем из рук «компетентного» мужчины ноутбук. Смотрим в талон:
Жалобы и неполадки: Не работает.
Дополнительная информация: Совсем не работает.
#920: ellochka1993
20:45 27.05.2009, IT happens
У моего шефа с супругой-бизнесвумен подрастает дочка шестнадцати лет, которой года два назад подарили ноут Sony Vaio - недешевая игрушка, надо сказать. Как только появился быстрый домашний интернет, девушка забросила игры и засела за чаты, аську и социальные сети.
Когда в системе что-то грохнулось, шеф принес машинку мне на ремонт. Выяснилось, что на клавиатуре разбиты механизмы трех клавиш. «Ctrl+Alt+Del», - усмехнетесь вы? Ничего подобного: дочка «убила» клавиши «9», «0», «F». Все стало понятно, когда я прикинул, в каких комбинациях они могли нажиматься:
- (((((((
- )))))))
- АААААААаааааа!!!
Вот такой вот сленг Эллочки-людоедки на современный лад. Клавиатуру дочке поменять пока не успели - столь нужные символы девушка до сих пор набирает на виртуальной клавиатуре.
#921: Быдло-трекер
20:45 27.05.2009, IT happens
Долгое время искал программу-«антивор» для коммуникатора. Нашел три-четыре подходящих, но все они, к моему сожалению, умели связываться с внешним миром только путем отправки СМС. Об A-GPS программы тоже не слышали, поэтому время нахождения координат было неприлично большим. Короче, практической пользы в программах не было - так, игрушки.
Ну что же, разве мы не кодеры? Напишем свой антивор, «с блекджеком и шлюхами».
Заседание совета проходило у друга дома. К трем утра прога была работоспособна - естественно, с зачаточным интерфейсом и без «свистелок». Наш «антивор» без проблем цеплял IMSI сим-карты, через виндовый GPS-интерфейс за 30-40 секунд находил координаты и рапортовал по джаббер-протоколу.
Сразу после компиляции первой работающей версии у нас кончились сигареты. Друг отправился в палатку и по пути домой наткнулся на двух гопников. Черт его дернул на автомате сказать «не курю» - удар в спину, встреча с асфальтом и осознание того, что новенький коммуникатор удаляется в неизвестном направлении.
Стоп, почему в неизвестном? Вот он, долгожданный бета-тест!
Очухавшийся друг добрался до дома, когда я уже подтвердил получение координат - девайс сбыли крайне оперативно. Через час хулиганы вместе со скупщиком сидели в весьма помятом виде в обезьяннике.
#922: Знакомьтесь на здоровье!