Когда я просыпаюсь, огни начинаются в помещении. Sesemi смотрит на меня смеясь. »Что происходит все же с тобой? Когда ты прошел в этот угол? Получил ли ты, как майя rumgebrüllt имеет? Сцена удержала ее.« Она пищит от удовольствия. »Я уже знаю, почему я всегда приглашаю их. Я не люблю их, но она взрывает вечеринки всегда так страшно продуктивно!«
Тема больше не стоит ей. Беседа со мной также больше не стоит ей. Она помогает мне высоко и смотрит вопросительно.
»Ах, я шел. Если ты, все же, знаешь. Если, все же, не первый раз. «Моя постоянно напрягающая дискуссия с майя пожалуй забыла Sesemi. Хорошо, что я упустил их. Я оглядываюсь. Воздух грязен, так же мои волосы. Моя кожа переутомлена и груба, мои глаза легко слипаются. Кроме как Sesemi и мне существуют еще 2 пьяных в стельку типов, которые танцуют в середине помещения под музыку в ее голове. Слышат ли они, пожалуй, это же самое, я спрашиваю себя. Мой мобильный Endgerдt говорит мне, что Mortensen не шел только домой. Кроме того, я вижу сообщение о Леонарде: »Где ты?« Это хорошо начинается. И, все же, anx не позволял себе смотреть. Если я верю. Я упустил снова всю вечеринку. Это нравится мне. Я тоскую по моему компьютеру, чтобы редактировать излияния прошлой ночи. Дома я печатаю в 45 знаках: Аутсайдер на вечеринках аутсайдеров: Я.
Все могут читать мой дневник
tl; dr: Мысли только тайные, до тех пор пока они в твоей голове. Ты знаешь это самое позднее, если твоя мать прочитала в твоем дневнике. По сети ты всегда наблюдаешься. И то, что стоит в интернете, 7 млрд. человек могут смотреть теоретически. Даже если это твоя душа. Поэтому: Ничего не пиши в интернете, что ты затем разрывают лучше и в уборной runterspülen был бы.
25 мая 1998. chloe.f.f.w пишет в ее дневник: »Моя жизнь - это катастрофа. Я ненавижу это, меня, все, всех. Но, прежде всего, я ненавижу мою мать. Ее любопытство, ее вопросы, ее весь вид. Каждый день она нервирует меня. Я ненавижу их. Ненавидь их. Ненавидь их. Я хочу в интернат!!!!!!!!!«
На нескольких страницах продолжается таким образом. Тогда ее записи дневника были еще аналогичны. От руки и в тетрадях Diddl, без замка. Однажды ее мать читала там, пытался бросать взгляд в душу рано достигшей половой зрелости дочери.
Уже тогда начинал созревать в chloe.f.f.w предположение, что тайные мысли тайные только в ее голове, что они только так долго тайные, до тех пор пока они не записаны. Короткое время позже печатал chloe.f.f.w первые боли душ в клавишах и искал в форумах как http://www.kummer www.kummer www.kummer-sorgen-forum.de людей, которые были похоже потеряны как они.
Еще кто-то обнаружил едва ли этот биотоп свободных мыслей, еще она могла кричать ее сердечную боль спокойно и анонимно в цифровой мир. Если она была влюблена, она прятала ее тоску на каких-нибудь интернет-страницах, которые никто не должен был находить, который знает их. Недостижимая любовь нет, которую, они хотели высмеивать или разоблачать, также не. И, тем не менее, у нее была надежда выигрывать читателя, которые делали ее слова затронутыми, которые могли присуждать ее мужество, так как они так же чувствовали себя. И пройденное регулярно.
Что думают иностранцы, если они могут бросать взгляд на мою душу без того, чтобы знать меня и мой контекст? Тайные мысли тайные только в голове. Или на неизвестных интернет-страницах.
О времени виртуальный дневник возник в интернете. При далеком не все записи доступны, только я знаю, где я могу находить их. Я наслаждаюсь душевными состояниями моего прошлого и прорежаю мой оцифрованный внутренний мир. Если я нажимаю меня моим старым Я, я пугаю ввиду факта, чтобы мой сегодняшний Я был так близок к этим мыслям так далеко и одновременно. Должен ли я опубликовывать все записи на моем современном блоге ? Неловки ли мне jades излияния из 2007 года?