В палате сосед вдумчиво перелистывал каталог «Мисс мира и Вселенной за последние сто лет».
— Ну как? — поинтересовался он.
— В жопу дует, — коротко сказал Гриша, доставая одноразовое полотенце. — Степа, ты на сексуальную релаксацию ходил?
— Первым делом, — Степан оторвался от красоток и с интересом посмотрел на Гришу. — Мне доктор прописал.
Степан был пилотом-одиночником на катере дальней разведки и попал в солнечный вихрь. В результате отказали напрочь системы навигации и связи. Долгих три года Степа летел в никуда. На катере была система полной регенерации «Креветка» и контрабандный запас галлюциногенов для вахтенных рабочих на алмазных копях в системе Альфа Центавра. Галлюциногены были подобраны с учетом, что на копях женщины отсутствуют в принципе. «Ты не представляешь, какие красотки являлись мне в видениях! Я чувствовал себя правоверным мусульманином в раю в окружении нагих гурий. Все земные женщины лишь бледное их подобие».
Когда галлюциногены стали подходить к концу, он начал подумывать, не повернуть ли ему на ближайшую звезду, избрав жизнь яркую, но короткую, как его заметил патрульный спутник. Первая же женщина — довольно симпатичная по обычным меркам, вызвала у Степана реакцию отвращения вплоть до рвоты, вторая — приступ буйства, третья — попытку суицида. В клинике его немного привели в чувство, уговорили не налагать на себя руки и теперь пытались внушить мысль о человеческом несовершенстве в целом.
— И как это выглядит? — поинтересовался Григорий про релаксацию.
— Обыкновенно, — пожал плечами Степан. — Видел кабинки на втором ярусе? Заходишь туда, ложишься, тебя закрывают — одна голова торчит, потом внутри вылезает такая субстанция вроде желе и начинает тебя того… релаксировать. Сексуально.
— М-да? — Гриша потер полотенцем голову. — А… хм. Как ты думаешь, при каком диагнозе нельзя проводить эту релаксацию?
— Мало ли. При клаустрофобии, например.
— Это неинтересно, — Гриша бросил полотенце в отстойник и нажал рычаг.
— А что тогда интересно?
— Пожрать, например, интересно.
— Не вопрос, — Степан покосился на каталог. Очередная девица повела плечиком и состроила глазки. «Корова», — сказал ей Степан и захлопнул журнал. На сегодня встречу с прекрасным можно считать завершенной.
Три недели назад Гришу вызвали к лечащему психотерапевту. В кабинете, помимо врача, находился еще какой-то тип в мятых брюках и пиджаке канареечного цвета, похожий на выжатый лимон. Перед типом лежала груда карт, одну из них он просматривал, делая пометки в блокноте.
Лечащий психотерапевт положил перед Гришей карточку с большой черной кляксой.
— Что Вы видите на этой картинке?
— Таракана, раздавленного тапком.
— А на этой?
— Таракан выглядывает из-за шкафа.
— А на этой?
Гриша задумался, прикинул. Пять или шесть? Скорее, пять.
— Пять тараканов собрались вокруг крошки хлеба.
Лимонный тип оторвал голову от карты и поднял брови.
— Ну, почему тараканы? Где здесь тараканы, — лечащий психотерапевт начал терять профессиональное терпение.
— Да вот же! Усики, лапки. Вот брюшко.
— Поразительно! А Ваш сосед в этой картинке увидел силуэт девушки, сидящей на камне на берегу ручья.
— Да он поэт, оказывается, — порадовался за соседа Гриша.
— Ну хорошо. А что изображено на этой картинке?
Психотерапевт положил на стол карточку с идеальным черным кругом.
— Это таракан нагадил. Вид под микроскопом. Я не понимаю, почему вы все время подсовываете мне эту гадость? — возмутился Гриша. — Знаете же, что я не терплю тараканов. И вообще, сколько можно меня здесь держать? Лечение все равно не помогает, кошмары не прекращаются. Я хочу домой, в конце концов!
Лимонный отложил карточку и подался вперед.
— Вас нельзя выпускать. Вы, уважаемый Григорий, социально опасный тип. Напомнить, как Вы учинили газовую атаку в многоквартирном доме? Как распылили дихлофос в системе вентиляции? Многие домашние животные не выжили, канарейки так все погибли. А зачем Вам понадобилось заливать квартиру соседа керосином? Пожар мог возникнуть в любой момент. Не стыдно вам, пожарному инспектору?!
— Да у него был рассадник тараканов! — заорал Григорий. За керосин ему и вправду было неловко. — Просто кормушка для этих тварей! А насекомых надо выводить во всем доме, это азбука санитарии.
— Ладно, ладно, успокойтесь. Я Вас только об одном попрошу: нарисуйте мне таракана. Вы ведь хорошо их себе представляете?