На каждой тренировке сенсей заставлял медитировать. Подключаться к высшему разуму на предмет подпитки космической энергией. Одно дело борща наелся, сала натрескался, другое - энергия негастрономического происхождения. Не надо жарить, парить, жевать и переваривать. Вышел на связь и качай в себя на личные нужды. Борщевая энергия дальше, чем куль поднять, под глаз врезать не годится. Медитационная и лечит, когда надо, и калечит, кого нужно. Без таблеток и достижений химической промышленности здоровья правит, без экстрасенсов судьбу корректирует.
Самой собой, подключиться к всемогущему источнику не два пальца в розетку сунуть. Метода такая, что прежде чем подпитаться энергией, вакуум в голове организуй.
Чистоту наведи от мыслительного сора. Мозги ведь чем только не загажены. Саня поначалу считал, плевое дело сидеть не думать. Как прислушался, ой-е-ей! в голове словомешалка безостановочно крутится, мыслемесилка беспрестанно вертится. Ужас, какой бедлам в сером веществе. Кое-как Саня приноровился тормозить ту и другую. А ведь все равно - вроде навел порядок, пустоту и чистоту, нет, какая-нибудь поганенькая мыслишка: "А Ленка налево бегает!" - обязательно высунет язык.
Поэтому Сенсей перед медитацией гонял на разминке до мошек из глаз. Чтобы никаких сил не оставалось у мыслительной аппаратуры на думательную ерундистику. После лошадиной разминки садились в такую позу, что тоже не до мыслей в голове. Больно. Ступня и голень должна одну линию на полу составить, для чего на пятки садились, выпрямлять загибы. А параллельно расширять сознание. И ведь все равно сор в голове оставался.
От сенсея его не скроешь. Посмотрит в глаза и палкой для очищения тресь. Не по голове, а всяко разно лишнее из мозгов долой. Больно ведь.
Но для качественной связи с космосом мало мыслительный аппарат очистить, требовалось предварительно органы настроить. Для чего сенсей учил улыбаться. Не в спортзал, а вовнутрь. В глаза для начала улыбнись. Сними с трудяг напряжение, какой только гадости не наглядятся за день. Не торопясь, перейди в рот. Зубам с пломбами и без поулыбайся. Тоже не сахар жизнь. Кариес точит, парадантоз расшатывает.
Слюну одари улыбкой. Проглатывая драгоценную влагу (выплевывать нельзя - сила уйдет), улыбайся горлу, желудку, тонкой, и толстой кишкам... По всем позвонкам до копчика пройдись с радостной физиономией. Хрустальный дворец, то бишь хранилище клеток для продолжения рода, не забудь. Само собой - остальную анатомию: сердце, печень, селезенку... Вот так с головы до пят обласкайся, и в завершении улыбку в пупок на хранение помести.
Ничего в улыбчивое время не должно отвлекать, за стеной кто-то орет, или пожарные машины с милицейскими наперегонки воют - не бери в голову. В которой находится главная точка для медитации, по научному - чакра. Антенной связывает она организм с космосом. Ловит, что сверху в тебя летит.
Когда сенсей взбадривал Саню палкой при медитации, Саня не обижался, так хотел поскорее задействовать скрытые в организме способности. Заставить работать чакры. В солнечном сплетении, вторая важная находится. Этакий конденсатор, в который закачивается космическая энергия, поступающую в головную чакру. Накопил и посылаешь в нужное место.
Помните, у Рериха картина: йог в Гималаях на вершине, льдом покрытой, в летней набедренной повязке сидит. Смотришь на него и дрожь по телу. Снежные горы, ветра студеные... Ему хоть бы хны, лед под задницей растопил, вот-вот камни зашипят. Простыни мокрые кидай на спину - пар повалит.
В бою энергия из второй чакры, посланная в руку или в ногу, удары усиливает, от чего противник летит и чахнет.
Под пупком сексуальная чакра располагается. Сенсей на ней внимание не заострял. Погранец познакомился с теми, кто заострял. Йоги редкой разновидности. Пупковые, называл их Саня. Сексчакра у них главная антенна для подключения к вселенскому разуму.
Увидев хорошенькую девицу, не в туалете ее представляют, как Погранец. Не душат зуд, что ниже пояса чешется, не гонят постельные фантазии, напротив - лелеют для расширения сознания. У них специальная богиня есть Шакти. Да не поклоны бить по утрам и вечерам. По пупковой религии, сливаясь с Шакти, заряжаешься космической энергией. С богиней, спросите, как слиться простому смертному? Да никак. Зато любая женщина - заменитель Шакти. Полномочный, так сказать, представитель в земных условиях. И канал для выхода в космос. У пупковых йогов особый храм в Индии построен, где за закрытыми дверями избранные расширяют с дублершами Шакти сознание до беспредельности.
Погранцу загорелось туда во что бы то ни стало. Ясно, интереснее, чем в шаолиньском монастыре из ямы прыгать.
- Хрен ли по фигу, надоело заднему проходу улыбаться бестолку! откровенничал. - Никакого канала в высший разум! Дуб дубом сижу на медитации! А с Шакти, чувствую, сделаю прорыв в освоении энергетического бесконтактного воздействия! Сколько можно руками-ногами в морды целить?
И приглашал Саню пойти к поклонникам сексчакры.
- Не-е-е, жена не пустит, - отказывался Саня на агитацию Погранца.
Саня смотрел на расширение сознания с другой стороны. Рвался на практике применять космическую энергию для корректировки личной действительности, которая в Ленке заключалась. Уходит супруга в воскресенье, якобы, на работу, Саня быстро принимает исходную позу, словомешалку и мыслемесилку нейтрализует и мысленно крадется за женой. Рельефно представляет в обществе мужчины. Вот хихикает, глазки строит. А Саня в этот момент наводит на хахаля порчу. В его чакру, отвечающую за мужскую боевитость, посылает импотентные импульсы. Для чего, по разумению Сани, надо мысленно втыкать в сексчакру иголки, чтобы сдувалась "на полшестого".
У жены не спросишь, полюбовное дело на фоне медитационного воздействия прошло на ура или пшикообразно? Но часто возвращалась недовольной. То, ругается, клиент за час до заключения договора страхования машины влетел в аварию, то передумал. А тут приходит злая, как Баба Яга. Застраховала мужика от несчастного случая, он на следующий день в петлю...
На что надеялся? Нет бы, под машину сунуться, будто невзначай, или под поезд...
Но вышло так, что заплатить страхагентству пришлось.
Развивались события трагическим порядком. Надоела мужику судьба безработного. Жена долбит и долбит: иди работай!
- Где?
- Ямы копай! - посылала в один адрес.
Легко языком молоть. Он бы и за лопату взялся. Да ям тоже на всех не хватает.
- Сколько буду тебя кормить? - билась в истерике супруга.
В прошлом радиомонтажница, в настоящем торговала на рынке. Работа собачья - зимой и летом под небесным цветом. На открытом воздухе. Сибирь не острова Фиджи. Намерзнется в лютый холод, напечется в дикую жару и орет: "Иди ямы копай! Как жрать, аж бегом! А как денег добыть..."
Бедолага решил избавить семью от безработного рта и остальной анатомии. Через повешенье. Заодно громкий акт протеста против невыносимой жизни совершить. Для чего выбрал памятник Ленину, под которым когда-то принимали в пионеры. Вихрастым пацаненком ярким апрельским днем звонко читал: "Как повяжешь галстук - береги его! Он ведь с красным знаменем цвета одного!" через много лет надумал промозглым ноябрьским утром повязать серый галстук. Владимир Ильич удобно простирал правую руку в будущее. Наш безработный, используя альпинистский опыт молодости, вскарабкался на вождя, к указующей перспективу длани веревку с петлей закрепил, на шею орудие самоубийства накинул, сказал: "Прости, Владимир Ильич", - и прыгнул в вечность.