Крестики и нолики
Не хотели кролики
В крестики и нолики,
В крестики и нолики
С тиграми играть.
Тигры удивились,
Тигры огорчились.
Стали тигры кроликов
В гости зазывать.
Звали что есть мочи,
Звали днем и ночью,
Сколько, между прочим.
Надо повторять:
«Приходите, кролики,
Сядем мы за столики,
В крестики и нолики
Будем мы играть»!
И опять на это
Не было ответа;
Как ни огорчительно,
Но пришлось признать:
Не желают кролики
В крестики и нолики,
В крестики и нолики
С тиграми играть.
Ученье — свет
Времени даром не тратил
паук,
Много освоил он всяких
наук:
Химию, чтоб выпускать
паутину,
Физику, чтобы сплетать
паутину.
Естествознание (в общих
чертах)
И, в довершенье всего,
медицину.
И чтобы мухи не мёрли
от скуки.
Он приобщал их активно
к науке.
Михаил Либин
Почему плюется верблюд
Верблюд тогда на все плюет,
когда не с той ноги встает,
хотя с какой ноги вставать,
верблюду, в общем, наплевать.
Владимир Лифшиц
Страшный суд
Сатирику приснился страшный сон.
Под одеялом
В духоте квартиры
Увидел он…
Во сне увидел он.
Что больше нет объектов для сатиры!
Официанты с нами не грубы.
Все юноши в метро стоят —
Сидят старушки.
Столетние не рубятся дубы.
Не сносятся старинные «избушки».
С весами не колдуют продавцы.
Кассирши не утаивают сдачу.
Несет в детсад бесплатно огурцы
Тот, кто имеет собственную дачу.
В лесах не истребляется зверье.
Выпускники Москву покинуть рады.
Набившее оскомину старье
Нигде не исполняется с эстрады.
Трамвайные кондукторши добры.
Сдаются школы в срок, без опозданья.
Счастливые плывут по Волге осетры
В район прицельного икрометанья.
Дым не коптит небес.
На шорты снят запрет.
Залив асфальт,
В нем не буравят дыры…
Сатирик — в ужасе.
Но что поделать?
Нет
Ни одного
Объекта для сатиры!..
Он стонет, мечется.
Но вот — в себя пришел.
Включает свет дрожащею рукою,
На сахар капает пахучий валидол, —
Ну и кошмар…
Приснится же такое!..
Вавилонское столпотворение
Решили мудрецы во время оно построить первый в мире небоскреб. Вернее, башню в центре Вавилона для привилегированных особ.
Не все одной держались точки зрения. Взволнован был огромный Вавилон. Но все же дружно, после обсужденья, новаторский проект был утвержден.
Прораб воскликнул:
— С богом! Раз-два — взяли!
Но Бог был не на шутку возмущен: мол, с ним проекта не согласовали, и этого простить не может он!
И он придумал тут же наказанье: за дерзость и беспочвенный размах заставить всех, кто строил это зданье, заговорить на разных языках.
Был ангелам вручен декрет об этом, и начался кошмарный кавардак. Испуганные Божеским декретом, одни кричат:
— Не так!
Другие:
— Так!
Строители уже клеймят друг дружку, уже спешат друг дружку взять на пушку, отторгнуть, оттеснить, зажать в тиски, оговорить, предать, убрать с работы…
Шум, ругань:
— Рутинеры! Дураки!..
— Мальчишки!.. Формалисты!.. Идиоты!..
И сразу все пошло и вкривь, и вкось. Достроить небоскреб не удалось.
Таков, увы, конец. Таков итог коварной Божьей зависти и злобы. А если б не мешал работе Бог, уже давно бы были небоскребы.
Ящик Пандоры
Великий Зевс, тот самый бог, который для сплетен столько пищи дал, на откровенный шел скандал, когда с красавицей Пандорой на землю ящик ниспослал.
Чудесный ящик из металла стал не случайно знаменит. Сама посланница не знала, кем скован он и чем набит. И только из легенды старой узнали все уже потом, что он являлся страшной карой за обладание огнем.
Что было в ящике Пандоры? Бесстыдство. Жадность. Скупость. Ложь. Злость, приносящая раздоры. Разврат… Всего не перечтешь!