Даниэль де Ликен`тро Теонеллин
Лансариэль де Модей`ли Наркато
Я стоял на плацкарте и смотрел, как меня выбирают. Меня. Некоторые особи женского полу, меня уже взглядом раздевали! Брр. Разве что лапать не лезут. И то спасибо.
Повезло, что я был последний, хоть постоял, позлорадствовал, более неудачливым.
Я ощутил на себе пристальный и цепкий взгляд. Обернувшись, я увидел фигуру, закутанную в черный плащ до горла. Он пристально меня рассматривал таким цепким и оценивающим взглядом, что мне стало не по себе. Заметив мой взгляд, он лишь ухмыльнулся и произнес.
— Сколько ушастый стоит? — Оглядевшись по сторонам, и не заметив никого ушастого, меня осенило. Я? Да еще и ушастого?! Скотина.
— 50 золотых. — Эй, а что так дешево? Неужели я стою как задрыпанная ферма?! Ну уж нет.
— Что? Меня? За 50 золотых, вы что, обалдели? Да я стою не меньше 100! — И гордо поднял подбородок.
По трибуне пронесся зал смешков. Парень посмотрел на меня уничтожающим взглядом, и заскрежетал зубами. Жлоб.
— Ладно, 100. — Со злостью ответил Жлоб. Да-да, с большой буквы.
— Даю 120. — Ответила какая-то толстая баба. Мама мия! Только не к ней!!
И я, плюнув на гордость, плюхнулся на колени.
— Я согласен за 50. Этому Жло… Эээ. Благородному мужчине! — Горячо выкрикнул я.
Парень выпучил на меня глаза, и стал подальше отодвигаться от трибуны.
— Нет! Ты не понял, ты не Жлоб, я передумал!
В его глазах начали зажигаться опасные огоньки. Окружающее начали возмущаться. Отовсюду слышались смешки. И что смешно? И тут до меня дошло…
— Эй, парень ты не понял, я не такой! Как ты смел вообще такое, обо мне подумать? — На мое такое обращение он лишь хмыкнул.
— Беру. Я его беру. — Прорычал этот тип таким голосом, что не у одного меня пошли мурашки по телу.
— Эээ… Ладно. У него все равно дурацкий характер. — Пропищал работорговец.
Я хотел было возмутится, но меня развязали и пинком под зад, спихнули с трибуны. Мне осталось лишь гордо поднять голову, и пойти к этому козлу. Но мое невезение, опять со мной сыграло дурную шутку. По пути к нему, я на ровном месте споткнулся, замахал руками, дабы удержать равновесие, но не удержался, и упал в лужу лицом, прям перед ногами этого Жлоба.
Поднявшись и посмотрев в его глаза, полные презрения, я понял, что он это еще долго будет припоминать.
— Меня зовут Даниэль, но для тебя можно просто мой Господин.
Как банально.
Даниэль де Ликен`тро Теонеллин
Эльфенок оказался — то, что надо! Правда, было ОЧЕНЬ не приятно, когда он, на ровном месте споткнулся, и прям в лужу мордой. 'Бэднэнький'. Всю дорогу до таверны — шли молча. Эльфик, наверное, обиделся за 'Господина'. Но я все-таки вымолвил из нег одно словечко, то беж, его имя. Ланс. Где-то я это имя уже слышал…. Но не суть.
Хмурый он какой-то, а я еще хотел болтливого как я. Но ни че, он мой раб! Короче, для других ОН МОЙ. Пусть знают.
А вот и таверна 'Наф-Наф и Нуф-Нуф', сказок про тупых поросят начитались, вот теперь и кайфуют под названием. Ну его, не волнует.
В таверне оказалось, свободна лишь одна комната, для молодожен… С бооольшой двуспальной кроватью, широким окном с бархатно-красными занавесками. Но что самое обидное, так это то, что ВСЯ комната в сердечках!!
Хоть ты тресни! Даже покрывало с простынею! И подушки в виде сердечек! Млять, че за извращенцы?! Вообще вкуса нету. Они даже кактусы везде понаставили в виде… Ясно чего. (и отнюдьне сердечек, а то, что отнюдь не скромнее) И мне в этой комнате спать с этим чудовищем! К счастью в прямом смысле спать, а не в переносном. По мордашке эльфа скользнула унылая и разочарованная тень. Видно в голову пришло тоже самое. Мы понимающе переглянулись.
— Морг! — Заорали мы в голос. Не, это не то что вы подумали, это имя хозяина таверны.
На сколько мне известно то это имя не его. Просто, у него еще хуже. (Таких родителей — на костер.)
— Да господа? — Елейным голоском начал Морг.
— Это что?! — А у нас с эльфик мыли схожи. Так как, мы не только заорали в голос, но и двумя руками указали и на кактусы и на сердечки по всюду.
— Ну… — Замялся — я же сказал что это комната для молодожен. Или… Вам надо в голубых тонах? — Осторожно поинтересовался.
— Что?!
Вдвоем с эльфиком мы умяли хозяина таверны. Теперь тот лежал на полу, связанный плетью для садо-мазо. Даже ЭТО сюда добавили! С ума сойти!
— Значит так! — Хорошим оратором и переговорщиком служил эльф, я же стоял рядом, поигрывая второй плетью, чтоб если нето скажет, как шарахнуть!!! — сейчас ты отдашь мне с ним — Тычок пальцев в мою сторону — твою комнату!! А вы с женой, ночуете здесь, И делаете здесь, что хотите!!! Ясно тебе???!!!