Я начал было убеждать её, что виагру мне действительно заказал приятель, что лично я в виагре, слава богу, не нуждаюсь.
– Ай, перестаньте рассказывать мне сказки! – оборвала меня блондинка. И тут она заметила мою жену.
– Женщина, что вы прячетесь в углу? Подойдите ближе, я вас обслужу.
– Это моя супруга… Она пришла со мной…
– Тем более, подойдите ближе.
Аптекарша покинула свой пост и вышла в зал с картонной голубой коробочкой и почему-то вручила ее не мне, а моей жене.
– «Динамико». Настоятельно рекомендую. Импортное средство. Последняя упаковка. Сами понимаете, сегодня пятница.
– Не вижу связи… – не поняла жена.
– Ну как же, впереди два выходных, народ на дачи валит. Молодежь презервативы закупает, а старики – «Динамико»… Берите то, что есть. Мужчины хвалят.
– Спасибо, дорогая. Но уверяю, лично нам это не надо. И на дачу мы не едем.
– Будете торчать в Москве?
– Нет, мы завтра улетаем.
– И куда же, если не секрет? Небось, на юг, на море?
– Вы отгадали.
– Счастливые! Тогда, тем более, возьмите. На отдыхе препарат вам может пригодиться.
– Вы когда в последний раз проходили диспансеризацию? – спросила меня девушка.
– Я?..
– Вы.
– Но при чем здесь я?! Я вам уже сказал, что в препарате, слава богу, не нуждаюсь, а только выполняю поручение приятеля.
– Мужчина, не морочьте голову. Я восемь лет работаю в аптеке и таких «стеснительных», как вы, вычисляю сразу. Но если вы настолько робкий, поговорим о вашем якобы «приятеле». Когда в последний раз «он» проходил диспансеризацию?
Я вопросительно покосился на супругу. Жена пришла на помощь:
– Года полтора назад, в апреле.
– А по-моему, в июне…
– Не спорь, я лучше знаю.
– Вот видите! – Воскликнула аптекарша. – Супруга лучше знает. Вы курите?
– Нет, а что?
– А то бы вышли, покурили. А я пока с вашей супругой побеседую.
– Никуда я не уйду!
– Хорошо, останьтесь. Но обещайте только слушать и молчать. – И, развернувшись к моей жене, блондинка наставительно произнесла:
– Прежде, чем решиться на половой контакт, ваш супруг обязан пройти диспансеризацию. Препарат имеет ряд ограничений. У вашего «приятеля» имеется автомобиль?
Супруга растерялась:
– Есть, а что?
– Дело в том, что применение «Динамико» может повлечь серьезные последствия. После полового акта в течение двух суток он должен воздержаться от вождения автомобиля. Учтите, что «Динамико» резко активизирует либидо, но при этом снижает концентрацию внимания и быстроту реакций у водителя.
Я шепнул жене:
– Как вовремя мы продали машину…
– И еще. – Аптекарша достала из коробочки инструкцию. – Пусть ваш «приятель» внимательно прочитает третий, пятый, девятый и одиннадцатый пункты.
– Простите?..
– «Побочные явления после полового акта». – Пояснила девушка. – Головокружение, сонливость, возможны судороги. Со стороны сердечно-сосудистой системы: активные «приливы», сердцебиение, тахикардия; реже – повышение или снижение артериального давления, инфаркт миокарда, вплоть до летального исхода.
Закончив чтение инструкции, аптекарша её вернула в упаковку.
– Ну что, берёте?
Наступила томительная пауза.
– Берем! – решительно ответил я.
Жена с испугом посмотрела на меня.
Мы вышли из аптеки. Чертову коробочку «Динамико» я запихнул в карман брюк. И вдруг почувствовал, как карман начал оттопыриваться.
…По приезде в Хайфу я первым делом навестил Давида.
– Ну что, привез? Показывай! – Приятель потащил меня на кухню.
Я выложил на стол «гостинец».
– Виагры не было. Но есть «Динамико».
Давид нетерпеливо распотрошил коробку.
– Первым делом, – предупредил я друга, – прочитай третий, пятый, девятый и одиннадцатый пункты.
Я внимательно следил за реакцией Давида.
– Ну, как тебе «Динамико»? – спросил я друга, как только он закончил чтение инструкции.
Давид глубокомысленно заметил:
– Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
– Аптекарша предупредила, чтобы сначала ты обязательно прошел диспансеризацию.
Приятель отмахнулся:
– Я здоров, как бык.
– И быки бывают импотентами.
Давид вспылил:
– Тоже мне, ветеринар нашелся!
И тогда, чтобы окончательно снять с себя ответственность за последствия любовного соития, я показал ему журнал «Всё о сексе», который специально раздобыл для этой встречи.
– Имей ввиду, – предупредил я друга, – согласно историческим источникам, от секса умерли полководец Чингисхан (во время секса с наложницей – в седле), архиепископ Парижский (на ложе с прихожанкой), премьер-министр Великобритании лорд Генри Пальмерстон – на бильярдном столе во время занятий любовью со служанкой, вице-президент США Нельсон Рокфеллер во время полового акта с любовницей в своем рабочем кабинете, президент Франции Феликс Фор – верхом на куртизанке, римский папа Лев VII (в келье с проституткой, притворившейся монашенкой), художник Санти – на натурщице. И только Карл Великий в свои семьдесят два года ушел достойно в мир иной, находясь на собственной супруге.