От подобного заявления я даже растерялся. Какими это путями она до таких выводов дошла? Где это ее такому научили? В спальню, ага, с-счас. Мне что, больше заняться нечем? Даже если и нечем, с ней в спальню я отправляться не собираюсь, хватит с меня. И чего это ее на интим тянет? Неужели все из-за моего наряда? Вернее из-за его отсутствия? Никогда не думал, что буду отказываться от подобного время препровождения, но все же откажусь. Ну что ж, все бывает в первый раз. Так что, солнце мое, нет.
- Зачем? - Косим под дурака, ага.
Вместо ответа получаю порцию феромонов, излучаемую горящими глазами. Ну-ну, так я и повелся на твои взгляды, хоть дыру во мне просверли, не уступлю. Если мне будет нужна девушка, я и без тебя обойдусь, желающих протянуть мне руку (и не только) помощи достаточно.
- Не понимаешь? - Произнесла наконец девушка, причмокивая пухлыми губками. А потом улыбнулась, как ребенку, и тоном воспитательницы из детского сада воскликнула:
- Какой ты глупый! - ЧТО? Сама... блондинка!
Нет, вот наглая! Мало того, что ко мне в квартиру обманом (это я себя так утешаю, если кто не понял, все-таки обидно признавать, что сам сглупил) проникла, так еще и обзывается!
Я уже было хотел прямым текстом указать ей на совершенные ошибки, как мне резко стало не до разговоров. Мне просто поплохело. Нет, а вы чего хотите? Как можно разговаривать, когда перед тобой раздевается ТАКАЯ девушка? А она именно ТАКАЯ: красивая, длинноногая, фигуристая, все при ней, только мозгов не хватает (кто бы говорил! - пронеслось в голове. Э-э... совесть?). И она именно раздевалась, медленно, как опытная стриптизерша, расстегивала пуговицы на блузке, а когда они закончились, распахнула ее, выставив на обозрение второй размер в черных кружевах. Так что не удивительно, что на некоторое время я выпал из реальности. А когда вернулся, понял, что обнимаю полуголую девушку, и это при том, что сам одет в одно полотенце.
- Нет, ну сколько можно? - с этими словами я отпихнул от себя ее и тут же вскинул в предупредительном жесте руку, мол, не приближайся!
- Что ты такой настырный? - Воскликнула она, всплеснув руками.
- Это я-то настырный? Ирин, имей совесть.
- Значит так? - Девушка уперла руки в бока, встала в воинственную позу и нацепила на лицо не менее воинственную маску. Но и я ей ничем не уступал, подобрав из своего арсенала самое кровожадное выражение, наклеил его и скрестил руки на груди.
- Так! - Утвердительно киваю.
- Почему ты меня туда не пускаешь? - Прищурилась она. У-упс! Сейчас начнется! Опять та же песня. Ни у кого затычек для ушей не завалялось? Они мне сейчас ох, как нужны будут.
- А зачем тебе туда? - Мда... Горжусь собой и требую "Оскара"! Как за что? Никто еще до меня так правдоподобно врожденный идиотизм не изображал! Хотя, у меня ведь преимущество - особо и стараться не приходится, вот если бы умного играть пришлось, тогда бы проблемы возникли. А так и напрягаться не надо.
- Кого ты там прячешь! - Ну чего она так кричит? Я ведь оглохну!
- Никого.
- Врешь! - Еще громче? Куда дальше-то?
- Не вру, Ирин, не кричи!
- Буду кричать! Покажи мне эту мымру! Покажи, я ей глаза повыцарапываю! - Вот не надо, нельзя моему Смотрителю глаза из строя выводить, он меня еще на трон посадить должен.
- Там никого нет. - Ага, совсем никого.
- Врешь!
- Повторяешься.
- Ты мне врешь! Я знаю! Я уверена, что там твоя очередная шавка сидит! - Думаю, что на это Кавар смело может обижаться! Еще бы, был бы я Смотрителем клана оборотней, то на шавку точно обиделся бы.
- Там никого нет. - Теперь я повторяюсь. Хм, может это заразно?
- Да? И поэтому ты по дому в одном полотенце шатаешься?
- Пять минут назад тебя то не смущало. - Резонно заявил я.
Успокоилась? Отлично! Хотя нет, она скорее просто зависла. Обрабатывает информацию, сейчас загрузит ее на жесткий, а потом начнет искать достойный ответ.
- Кто она? - Видимо поиски завершились ничем.
- Это он.
- Он? - Я вновь вогнал ее в ступор. А что? Это выход. Раз хочет правду, она ее получит.
- Да. Это он. Его зовут Кавар, он Кшалту-дель-Рей, из рода Кеб-дель-Рей, Смотритель, другими словами. У него клыки, когти и крылья. Он пришел для того, чтобы забрать меня на Лориэр.
Картина маслом: Ирина в шоке.
Минут пять я наслаждался тишиной, лишь изредка нарушаемой каким-то цоканьем, видимо в голове у девушки замкнуло. А потом она резко выдохнула, вздохнула, вновь выдохнула, вздохнула...
Тут я понял, что она просто пытается успокоиться. Эх, понимаю...
- Я что похожа на дуру?! - Заорала она неожиданно. Я даже вздрогнул.
Ясно, успокоиться ей не удалось.
- Тебе правду сказать? - А что? Мама меня учила, что врать плохо.
- Что-о? - Задохнулась она возмущением. - Да как ты...
- Господин? - Прервал ее голос, возникший у меня за спиной.
Воцарилась тишина, водрузила на голову корону, взяла в руки скипетр и державу и повелительным жестом закрыла нам всем рты. Старая знакомая, у нее уже входит в традицию, заходить ко мне в гости и хозяйничать. Что ж, я не против, я даже за, главное, чтобы Ирина молчала.
Оборачиваться я не стал. Зачем? По вытянувшемуся лицу девушки и так видно, что за моей спиной что-то невероятное находится. Не зря ведь она прекратила звуковую атаку, не зря у нее челюсть отвалилась и не зря глаза размером с теннисный мяч стали. Вот ведь закономерность: у Бо был точно такой же вид, когда Кавар в лесу крылья распустил. Хм, любопытно, а я также глупо выглядел, когда его увидел? Это врядли, у меня мимика побогаче будет, так что, могу поспорить, что своей физиономией переплюнул их обоих. Стоп! Назад! Сейчас в голове такая интересная мысль пронеслась, где же она? Вот блин, что за бардак в этой коробке? Черт ногу сломит, откуда столько мусора? А, вот и она! Это получается, что если у Иринки лицо такое, то крылатый опять во второй ипостаси предстал? Не дай Бог ему такое выкинуть! Я его у себя под ванной закопаю! Не посмотрю, что Смотритель! И вообще, я же сказал, не называть меня Господином! Вот что теперь Иринка подумать может? А?
Вознамерившись узнать ответ на эти вопрос, а еще и убедиться в том, что Смотрителю хватило ума остаться в человеческом облике, я обернулся.
Ох, лучше бы я этого не делал.
Приняв эстафету у Ирины, моя челюсть с радостным визгом полетела на свидание с паркетом, а глаза сами того не подозревая, вышли на околоземную орбиту. Теперь понятно, что вызвало такую реакцию у девушки.
Передо мной стоял Кавар и невозмутимо взирал на Иринку. Все бы ничего, но его наряд... вот кто мне скажет, куда он делся? Это я к тому, что вместо шаровар, туники и плаща на нем красовались лишь мои джинсы (те самые, которые собирался надеть я, но не успел), для пущей красоты, закатанные до колен. Вот в таком виде - полуголый, босой и неприлично наглый - он выполз из моей гостиной? А потом еще и Господином меня назвал. Он что, издевается? Нет, что ни говорите, а главным фактором во всей этой кутерьме является цвет волос, не случайно у Кавара с Иринкой он одинаковый.
С минуту я обалдело оглядывал его, попутно размышляя, поместится ли его двухметровый труп под моей ванной и какого калибра пули понадобятся для создания этого трупа, пока тишину беспардонно не нарушил громкий возглас:
- Ух *** и *** на ***!!!
Я даже не сразу понял, что все эти слова произнесла Иринка. Ну ничего себе! Я ведь тоже не ребенок, тоже матерюсь, но чтоб так? И откуда у воспитанной девушки в лексиконе подобные выражения? Спросить ее саму об этом я не успел, потому, что, переведя дыхание, она вновь разразилась гневной триадой, состоящей из слов, половину которых я не понял, а вторую половину в таком значении никогда не употреблял. Ни хрена себе фантазия!
Так, надо срочно брать ситуацию в свои руки, пока эти два светлоголовых существа не довели меня до сумасшествия. Господи, дай мне терпения!
Припечатав Смотрителя злобным взглядом, не предвещающим для его высокопоставленной персоны ничего хорошего, я повернулся к Иринке. Та все еще пребывала в прострации, только материться перестала, видимо и ее словарный запас имеет ограничения.