Помню, как мы сидели в классе, парты у нас стояли рядом в дальнем конце моего класса у окна, это был обеденный перерыв, он всегда приходил из своего класса. Фраю нравилось обедать вместе, чтобы он мог непременно покормить меня. Это было так забавно, какой-то четкой грани в наших отношениях не было. Постепенно все шло к тому, чтобы мы стали встречаться. В один из дней я заметила этот настрой в его поведении. Как всегда, запихивая мне в рот своей вилкой кусочки порезанной клубники, Фрай выглядел довольным и умиротворенным. Внезапно нас отвлекла наша одноклассница, которая, будучи старостой, решила воспользоваться своими полномочиями. Конечно, она знала, что Фрай прекрасно помнит, что ему нужно сделать, будучи организатором культурных мероприятий в школе. Но эта девочка, решив, что ее полномочия позволяют ей приблизиться к кумиру, отвлекла Фрая во время одного из его любимейших занятий. Он смерил ее взглядом великана смотрящего на муравья. И облил волной сарказма, девочка убежала и расплакалась, а Фрай, как ни в чем не бывало, повернувшись ко мне, уже улыбался. Только для меня он был милым и добрым, нежным и заботливым. Пытаясь выяснить причину его невероятной любви ко мне, так как я на его фоне, считала себя низшем существом, я продолжала купаться в лучах его тепла.
Мой восьмой и девятый класс, а Фрая соответственно десятый и одиннадцатый, мы провели уже как пара. Мы проводили вместе практически все время, гуляли вместе. Сбегали через балконы, смотреть на звезды и бродить по скалистым берегам ночью. Он написал специально для меня музыку, которую играл, когда мне было грустно. Он владел музыкой невероятным образом. Он вкладывал свою душу в ноты. Мы не представляли себе будущего друг без друга. Наша любовь была чистой, первой, единственной, незабвенной, истинной, воодушевляющей. Она зажигала в нас желание жить и любить. В нашей любви было все, от страсти до заботы друг о друге, как о ценнейшем сокровище. И будучи тогда почти обычным человеком, я мечтала, как и все, о счастье быть всегда вместе. Мы мечтали и мы строили планы. Фрай хотел уехать и стать пианистом и композитором. Я хотела уехать вместе с ним. Но как-то все само собой так получилось, мы с родителями переехали в Хадель-Вилль. Я строила планы по поводу поступления в академию. А Фрай уехал, потому что поступил в тот самый Университет для одаренных детей. И снова мы были вместе. И снова будущее казалось не таким черным.
В ночь, когда убили маму и папу, меня привезли прямо с вокзала, тогдашние детективы. И я все видела, видела своими глазами. В ту ночь во мне умерли последние капли человечности и надежды на будущее. Позвонив Фраю, я попросила его устроить похороны и поддержать бабушку. Это был наш последний разговор. Он пытался меня успокоить, чувствуя, что я собираюсь сделать что-то ужасное. Но было поздно, прижимая к уху телефонную трубку, я ощущала, как обливается слезами моя душа. Сама же я уже не плакала, больше никогда…. Человечность, а затем и душа…. Душа умерла, прощаясь с Фраем, я знала, что он поедет искать меня. Знала, что ему будет больнее, чем мне. Но все равно уехала. С утра я села на поезд до столицы. Я поехала прямиком в Академию, туда, где мое проклятие оценят по достоинству. Да, я мечтала о будущем рядом с Фраем, я мечтала когда-то, прожить прекрасную человеческую жизнь. Где я бы вышла замуж за Фрая, родила ему двоих или троих детей, мы бы жили в доме на берегу в Олексе. Все могло бы быть. Но этого не случилось, и в этом нет ничего ужасного. Я просто поняла, что лучше быть проклятой, но найти того, кто лишил тебя жизни. Чем быть проклятой и пожинать плоды своего проклятия, теряя все дорогое и ценное вокруг. Это не месть…. Это поиск истины, истины жестокой, но вероятно справедливой. Вероятно ли?
Вернувшись из Академии, идеальной бесчувственной машиной для убийства, я начала свой путь очерченный кровью. Я не продала родительскую квартиру, но на стипендию, получаемую в Академии, смогла купить себе пустую, двухкомнатную квартиру на сороковом этаже роскошного небоскреба. Хочешь жить подальше ото всех — живи на самом виду. Много одиноких ночей подряд, смотря с высоты на этот ужасный, кишащий страстями город, я вспоминала, как была счастлива рядом с Фраем. Я только перебирала воспоминания в голове уже по привычке, но я ничего не чувствовала от их вида. Но все это самообман. Любовь, связывающая нас, не могла так просто исчезнуть и я подавляла в себе даже мысль о ней.