И сейчас и всегда, Фрай излучает слишком много света и тепла, по отношению к такой как я. Я даже не заслуживаю права быть с ним, а уж тем боле права быть любимой им. Кто я? Много раз, спрашивая себя, осталась ли я человеком, я не смогла дать ответ на этот вопрос? Но, если перестать считать себя человеком, то людьми нельзя назвать и тех, кого я убивала. Но они люди, слишком уж очевидна их глупость и беспомощность перед лицом смерти. Тогда почему убийства, совершаемые ими, нельзя противопоставить моим? Почему их можно считать людьми, после всех убийств, что они совершили, а меня нет? Вот здесь ответ уж был. Перед лицом истинной смерти, каждый вот такой уродец показывает свою истинную человеческую сущность — страх. Я же, мечтая умереть, не чувствовала ничего кроме радости. В результате, не обремененная страхом смерти, я была наделена лишь своими грехами, а именно: не способностью жить, не убивая людей. И это было ужасно, моя душа обречена на вечные муки, на вечный Ад и до смерти и после нее. И это не пугало, скорее наоборот, забавляло. Вселяло надежду, что все-таки, однажды, кто-нибудь будет смотреть на меня сверху вниз, унижая, мучая и каждый раз напоминая мне, все, что делала я. Чтобы тяжесть этих воспоминаний терзала меня и после смерти, может тогда я вспомню, что такое страх….
Выходя из здания агентства, я почуяла резкий запах цветов. Прекрасных, алых роз, только-только раскрывших свои бутоны. Отчасти розы я люблю, но больше лилии белые. Этот запах роз был и понятен, машина Фрая — красная гоночная, стояла прямо у подъездной дороги. Как и обещал, он приехал за мной, поэтому ключи от собственной машины, пришлось засунуть в дальний карман. Теряясь, я подошла к машине и попыталась выдавить улыбку, под давлением божественно красивых, аметистовых глаз. Не получилось, даже притвориться, не получилось. На меня тем же самым взглядом, что и четыре года назад, полным любви и преданности, смотрел Фрай. Неужели он не видит мои мертвые глаза? Пускай остановиться! Пускай не смотрит на меня так, я же сдамся….
— Ты ела хоть что-нибудь за весь день? — поинтересовался он, как только я села в машину.
— Лучше бы поинтересовался, когда я вообще последний раз ела что-нибудь, кроме растворимого бульона.
Своей холодной рукой он нежно коснулся моей разгоряченной щеки. Уж не знаю, что меня так разволновало, его нежное прикосновение, или же его присутствие вообще?
— Что происходит, стало болеть больше, после каждого погружения в сон?
На самом деле, у меня временное онемение конечностей, это еще не все, чем я физически платила за свой дар. И Фрай знал, что это было. Фактически, я не могу спать больше чем час или два. Недостаток сна, постоянно переутомление, сильная физическая загруженность, не один организм не выдержит этого. Вот и мой жил на обезболивающих и белковых протеинах, из-за нерегулярного питания, в какой-то момент, мой организм стал плохо переваривать обычную пищу. Как только я начинала есть что-то нормальное, кроме таблеток и воды, меня рвало и полость живота сковывало болью. Фактически, я могла есть только что-то легко усваиваемое, а все остальное заменяла искусственными белками и протеинами, которые пила вместе с обезболивающими. Жалость моего положения была в том, что если не умру красивой смертью, дойдя до самого конца, то рано или поздно умру оттого, что мой организм сожрет себя.
Не нужно было ходить к врачам, чтобы выяснить, что со мной на самом деле и сколько мне осталось жить. Зачем знать, если все равно ничего нельзя сделать. Моя жизнь, как и моя душа, должна быть полной страданий, чтобы я могла вершить свое правосудие. Зуб за зуб.
— Джульетт, у меня есть друг, он медик и первоклассный ученый биохимик, уверен, это нельзя так оставлять. Я покажу тебя ему…. — Фрай говорил ласковым и спокойным голосом. Забота, да? Меня же передернуло от неприязни. Фрай всегда говорил так ласково, но в глубине этих слов таилась ложь. Интонации в смысле его слов были жестокие, настолько жестокие. «Что я тебя покажу ему….» — звучало не как, я должна решить, нужна ли мне помощь, а как…. «Мы в любом случае к нему поедем». Фрай был собственником до мозга костей, ревнивым собственником, даже если ревновать приходилось к моему дару или здоровью.