• А я как-то в Манхэттене в одном из престижных домов начала ХХ века ехал в лифте, который работает не на электричестве, а за счет противовеса. Надо было тянуть трос, чтобы лифт двигался. Кабинка лифта небольшая. Кроме лифтера еще два-три человека помещаются. Трос проходит внутри кабины. И не один, а два. Тянешь за один – едешь вверх, за второй – вниз. В идеале его тянет лифтер, но в некоторых домах – сами пассажиры. Это не трудно, и на такой случай на специальной полочке есть специальные рукавицы. Лифт идет медленно и надежно.
• А мой отец вспоминал, что старые киевские лифты назывались «подъемники», лифтер (такой солидный дядя в форме) ехал вместе с клиентами – нажимал кнопки, открывал дверь. Конечно, лифты были только в ВИП-домах – это был люксус невероятный! Кое-где сохранились еще те первые кабины – на двоих. Потому что лифтер «принимал на борт» только одного пассажира. А в 1970-е годы такие лифты были предметом любопытства – мы бегали смотреть на них, катались. Был такой крохотный лифт в доме на Ленина, нынешней Богдана Хмельницкого, если пройти в арку возле зоомагазина. Но в 1970 – 1980-е почему-то большую популярность имел «лифт на Карла Маркса», то есть на ул. Архитектора Городецкого, справа от метро. И именно тот подъезд жители первым снабдили домофоном – надоели посетители. А лифт на Свердлова, сиречь Прорезной, был меньше раскручен, поэтому туда можно было свободно просочиться даже в недавние времена. Теперь, правда, туда тоже черта с два попадешь! Целоваться было в них хорошо, особенно если застрянешь, а если еще специально сделаешь так, чтобы лифт остановился между этажами… Изобретательные ухажеры специально вели барышню показать такую изюминку. Девочка не догадывалась, о чем в действительности идет речь, или догадывалась, но делала вид, будто не понимает. Далее заходили в лифт, и во время движения надо было локтем (не промахнись, парень!) незаметно нажать кнопку «Стоп». «Ой, какое приключение!» – хлоп-хлоп ресницами… Вот тогда и начинались поцелуи:)) А жители тех домов, бессердечные, ругали целовальников!
• Э-хе-хе, в лифте открывается столько возможностей, если посчастливилось застрять с красивой девушкой! С нетерпением жду этого момента, а если ни хрена не дождусь, придется самому постараться! И не нужен мне никакой лифтер в рукавицах! :)
8
В отделении милиции, куда доставили Игоря, царило веселое удивление: дежурный наряд все не мог успокоиться от странного факта – в чемоданчике, который находился в лифте вместе с задержанным, было обнаружено семь наспех обмотанных махровыми полотенцами бутылок виски, а еще в большом плоском кармане – акварельный рисунок в рамке под стеклом, который вряд ли представлял собой большую ценность в мире искусства.
– Чувак, ты что – придурок?! Ты с виду вроде нормальный, – допытывал Игоря через решетку его временного жилища дежурный, размахивая перед ним высокой бутылкой с жидкостью цвета разбавленного коньяка. – Наряд вызвала соседка, потому что двери рядом были открыты. А ты теперь жди – приедет хозяин, накатает заяву и сядешь, придурок! Пойдешь на зону за семь бутылок бухла!
Игорь молчал. Молчал, потому что уже вообще ничего не понимал, не мог сложить в голове картинку, где бы связались вместе девочка-провидица, волшебный блестящий ключик, спланированная с Левкой ради адреналина авантюра, застрявший лифт, безумно длинный и волнующий поцелуй с незнакомкой, которая только что ушла от мужа, ее чемодан на колесиках и какое-то ограбление, а к тому же – эти бутылки… Зачем женщина, уходя от мужа, забирает коньяк или виски? Чтобы допечь бывшего? А может… может, и правда нет никакого мужа, а она обычная воровка?! Красивая сучка, которая подставила его, спасая свой зад? Но… Но кто ж это выносит из чужого дома бутылки с алкоголем и махровые полотенца?! Абсурд… Полный нонсенс… Не по-женски это как-то. И вообще…
Игорю казалось, что все это происходит не с ним. Потому что с ним такого просто не могло случиться! Казалось, что это бред, дурной сон, из тех, что снятся, когда болеешь и бредишь от высокой температуры. Он молча смотрел на эмоционального дежурного, словно сквозь него, и ничего не понимал, будто контуженный взрывом.
Но резкий звук заставил его опомниться. Милиционер, размахивая руками, зацепил бутылкой прут решетки, в долю секунды отлетело ее донышко, и часть виски брызнула пленнику на лицо. Милиционер матернулся и ловко перевернул бутылку вверх дном, сохранив в разбитом сосуде остаток напитка.