Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага – милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.
* * *Объявление в разделе «Знакомства»:
«Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую».
* * *Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.
* * *Программист устроился диктором на работу в программу «Время». Во время первого эфира он волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программист нажимает на кнопку включения звука и говорит:
– Уважаемые телезрители, программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если ошибка будет повторяться снова, обратитесь к Березовскому.
* * *...Редко какая птица долетит до середины Днепра... Всеукраинская история. Открытие сезона осенней охоты.
* * *Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?
* * *Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей, то она будет называться «Грачи улетели»?
* * *Фирма «Нескафе» выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки – мы его с растворителем!
* * *Типичная хакерская загадка:
Подчиненный говорит начальнику: «Дай двести баксов на память». И тот дает.
Вопрос:
– Кто подчиненный?
Ответ:
– Программист.
* * *Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в такой последовательности: «Два дома-2», «Два дома-1», «Два дома-0».
* * *Всесоюзная комсомольская организация взяла шефство над очередной сибирской стройкой, и отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.
* * *Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
* * *Один пpогpаммеp пpиходит как-то в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
Первый программер:
– О, Вась, знакомься: это мой кот. Зовут Зухель.
Второй – изумленно:
– Почему Зухель?
– Смотpи.
Беpет веник, тычет в кота:
– Зухель! Коннект!
Кот раздраженно:
– Ш-ш-ш...
Первый радостно:
– О! 14400.
* * *Пионеры сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
* * *– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Таки шо? Я их откидываю!
* * *Совещание в штабе окруженного отряда.
Командир:
– Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет разъяренный женский батальон. Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
– Я знаю, что надо сделать, – и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
– Да ничего особенного! Ночью я выкрал у них все карманные зеркальца.
* * *Построили наконец-то новый, полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:
– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Экскурсовод:
– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Экскурсовод:
– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в следующий цех.
Экскурсовод:
– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
* * *Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:
– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.
– А, может, у вас «белочка»?
– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?
* * *На вершине горы стоит грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает:
– Гиви, что это у тэбя?
– Нэ знаю.
– Зачэм это тэбе?
– Нэ знаю.
– Ну, так викинь!
– На, попробуй сам викинь, да?
* * *Заправочная станция. Мужик заливает бензин в крутую тачку.
Подходит бомж:
– Извините, вы каким заправляетесь?
– Как положено – 98-м!
– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки...
– Зачем?
– Ну, что вам, жалко? Капните, а?
Бомж продолжает канючить, крутой мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Крутому становится очень интересно, что он там делать собирается... Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и... дрочит!