Я сел на диван и начал в очередной раз внимательно рассматривать книгу, механически вертя её в руках.
Ну, книга. Ну, дорогая. Похоже, что старинная или искусная подделка под старину. Ни автора, ни названия, скорее похожа на ежедневник для записей. Органайзером её назвать, язык не поворачивается. А что, ретро сейчас в моде. Вполне можно представить такую, лежащей на письменном столе в кабинете маститого писателя. Из того самого поколения мэтров, что начинали свою карьеру на пишущей машинке. Или в лаборатории средневекового алхимика. Ну, не колдуна же в конце, концов. Я в эти мистические байки никогда не верил. Да и сейчас не собираюсь. Тогда откуда вдруг эти сомнения на задворках сознания?
«Ну и что так и будешь тянуть кота за хвост? Открывай. Хер ли на неё пялится. Там же ничего нет… Чего ты боишься?» — снова назойливо забубнил внутренний голос.
«Да идёт оно всё лесом! Мистика-смиштика-хренистика ваша!» — окончательно разозлился я и плюнув — Решительно открыл книгу. И тут же замер с открытым ртом, как местный дурачок на центральном рынке. На первой странице затейливой вязью, красовался текст:
— Закрыта в железные латы… Пытаясь её усмирить… Что за херня? Кто всё это написал? Похоже на детский стишок. Это какая-то мистика. — бурчал я себе под нос.
«Может хватит, уже? Просто череда случайных совпадений, а ты тут уже в мистику подался. Наверняка кто-то решил над тобой приколоться вот и подослали девицу. Книгу натёрли люминофором, а текст написали специальными чернилами… Мало ли… Наверняка сейчас сидят и ржут над тобой, а ты тут в магию играешь…» — звучал в моей голове голос разума.
— Точно! И почему я раньше не догадался. — настроение резко поднялось, а страх и тревога улетучились.
Я ещё раз посмотрел на текст и с облегчением захлопнул книгу.
Сильно заболела обожжённая нога. Видимо, прилив адреналина схлынул и ожог напомнил о себе. Доковыляв до холодильника, достаю кусок замороженной курицы, и прямо в упаковке прилаживаю его к травмированной ноге. У-у-у! Хорошо!!!… От прикосновения холодного боль начинает проходить. С благодарностью вспоминаю единственного родного мне человека — бабулю. Это её «фирменный» рецепт на случай всех моих синяков и ушибов в детстве. Просидев перебирая в памяти счастливые моменты из своего прошлого, поднимаюсь вздохнув. Убираю ставший ненужным компресс в морозилку. Пришла пора уже убрать с пола, то что я там расхлестал и разлил.
Очистка собственной тушки от налипшей на неё за день грязи — процесс очень ответственный и сугубо индивидуальный. И организовывает каждый этот процесс в соответствии со своими привычками и предпочтениями. Вот, например, у меня знакомый есть. Так он часами может в ванне плескаться, высунув лишь кончик носа из-под толстого слоя ароматизированной пены. Ещё и кайф с этого ловит!
Я же к этому процессу отношусь более по-спартански. С меня и простого душа вполне достаточно. Залезешь в ванну, станешь под лейку, намылишься как следует, сделаешь напор посильней, чтобы тугие струи по телу хлестали и устроишь себе контрастный душ, последовательно меняя горячую воду на холодную. Через пять минут совсем себя другим человеком чувствуешь. Красота!
Ставшая привычной, процедура ожидаемо взбодрила тело, разогнав прочь накопившуюся за день усталость и остатки тревоги. И чего я спрашивается распсиховался? Подумаешь, светящаяся книга! Ясно же, что это чья-то глупая шутка. И пусть друзей у меня практически нет, зато недоброжелателей хватает. Вот и подсуетился кто-то из них, чтобы потом поприкалываться. Вот только не дождутся! Кто бы из них не подкатил; не было у меня никакой книги, и в парке ко мне никто не подходил. И погляжу на вытянутые морды, когда до них дойдёт, что «шутка» не удалась!
Приняв решение, я окончательно повеселел и, выйдя из-под струи, начал решительно намыливать мочалку. Сейчас домоюсь, поужинаю, да фильм какой-нибудь врублю. И будем считать, что культурная программа на этот вечер выполнена.
Мыло, юркой мышкой выскользнув из пальцев, с громким плеском плюхнулось в ванну, прямо в поднявшуюся до щиколоток воду.
«Вот ведь тюлень неловкий»! — мысленно чертыхнулся я. С сомнением посмотрел под ноги и решил операцию по спасению обмылка отложить на потом. Сейчас пену смою да достану. Делов-то!