Два часа. Два часа она сидела в моей квартире, смущая меня по-всякому. А не смущать юнца в пубертате девушка в таком открытом платье, как было у неё, с такой фигурой, как у неё, и таким находящаяся в одной с ним квартире, просто не может. Ей для этого даже ничего специально делать не надо — достаточно просто вести себя естественно. Всё само получится: тут наклонилась сильнее — декольте светанула, тут встала и потянулась — всю фигурку точёную продемонстрировала, тут случайно локтем дотронулась, пока за столом сидела, тут бедром задела, когда мимо проходила… Жесть, в общем. А я…
«Бытие определяет сознание» — есть такая раздёрганная и разцитированная фраза, с применимостью к жизни которой, сложно спорить. Можно. И многие этим занимаются, больше настаивая, что именно сознание определяет бытие. Но сложно. Хотя, как по мне: и та и другая точки зрения, в какой-то мере, верны. В моём случае, как минимум, телесные реакции тело и определяет, как бы сознание не пыталось сопротивляться.
Я реагировал на это всё именно так, как должен был реагировать пятнадцатилетний подросток — краснел, бледнел, засматривался, зависал, дёргался… два раза даже чуть не обрезался из-за неё. Одной лишь телесной реакции она не сумела от меня добиться. Той самой, которая могла бы меня окончательно скомпрометировать и объявить о моей капитуляции перед ней — эрекции так и не случилось.
Но я уже упоминал об этой маленькой особенности моей экстремальной диеты: с определённого момента и до определённого момента, все силы организма направлены внутрь, на проведение разных внутренних процессов, настолько, что на такие глупости, как «подъём флага» до непосредственно самого «вступления в бой», их не остаётся. «В бою», правда, при должной доле сознательных усилий и некоторых нефармацевтических уловок, всё достаточно надёжно работает — проверено полутора годами семейной жизни на этой диете. Но, то непосредственно «в бою». Но, что б до «боя» — это нет. Это лишняя расточительность. А организм в режиме жёсткой экономии, у него: всё лишнее — на фиг!
Так что, трудно сказать: добилась Анастасия Дмитриевна той своей цели, которую ставила перед этим визитом, или нет, так как я, честно говоря, не представляю, какая у неё могла быть цель. Но просидела она у меня два часа, перепробовала все блюда и напитки, которые я расстарался приготовить. Даже смузи из корня петрушки с нечищенным лимоном, мёдом и красным перцем не отказалась продегустировать, а более ядрёной отравы я, не смотря на весь свой опыт в «нетрадиционной медицине», не знаю. Там от одной чайной ложки глаза на лоб вылезать начинают и хочется только одного: пройтись поскорее по своему языку с двух рук крупной наждачкой, вместе с рецепторами и кожей, сдирая поскорее мерзкий вкус! Ну и дальше горло с пищеводом каким-нибудь спиртом или хлоркой прополоскать.
Вообще, эта ядерная смесь используется для радикального выгона паразитов из кишечника. Вроде как, является неплохой и достаточно эффективной «безопасной» натуральной заменой «Пирантелу». Я её только один раз пробовал — в самом начале ещё своего увлечения всякой «Натуропатией», тогда, на энтузиазме неофита, рвущегося добиться всех возможных результатов, максимально эффектно и в максимально сжатые сроки. Тогда какой-только дряни и гадости не пробовал… эта оказалась самой гадостной.
Откуда у меня ингредиенты в этот раз? Ну, так-то сами по себе они не являются чем-то таким уж редким или из ряда вон выходящим. Лимон — понятно, мёд — тем более, а корень петрушки — неплохая приправа для всяких салатиков. Пряный и довольно необычный вкус придаёт. А продаётся на любом рынке, где ряды с зеленью есть. Каждый из них безобиден в отдельности, но вот, если их все смешать в одном мощном блендере…
И она это выпила!! Жесть!
Не всю чайную кружку, конечно, но и пара глотков — уже подвиг! Да ещё и выплёвывать не побежала. И запивала потом с соблюдением приличий, а не как тот Волк из «Ну, погоди!» после встречи со Львом в его клетке. Вот это я понимаю — самообладание! Ей, с такими самообладанием и выдержкой, в разведку идти надо!
Но, «Проходит всё». «И это тоже». Два часа пробежали, Анастасия Дмитриевна засобиралась домой. Не забыв, впрочем, пообещать заглянуть ещё через две недели.
После её ухода, я надел плотные оранжевые резиновые перчатки выше локтя и, на вытянутых подальше от тела руках, отнёс остатки недопитых «коктейлей» в туалет. Где медленно, с мрачной решимостью и пафосной торжественностью слил их в унитаз, постаравшись сделать это так, чтобы ни одна капелька даже случайно не попала никуда мимо: ни на мою одежду, ни на поднятый стульчак, ни на пол, ни на приунитазный коврик. Иначе одежду и коврик только выбрасывать, а стульчак менять — избавиться от въевшегося мерзостного запаха было бы крайне проблематично.