Удильщик. Я бы подчеркнул — бесплатным освещением: бактерии, которые живут в фонарике на конце моей удочки, светят день и ночь и ничего за это не требуют.
Кашалот. Они не требуют, Удильщик, зато я требую — решительно требую, чтобы полезных микробов использовали не отдельные животные, а все, слышите — все без исключения! Каждого из нас микробы должны обеспечить всем необходимым!
Где достать такой роскошный букет? Могу сказать по секрету: у микробиологов. Ведь это не цветы, а колония микроскопического грибка Пенициллиум акулатум. Дарить этот букет нужно вместе с микроскопом, увеличивающим изображение в полторы-две тысячи раз.
Рак. Да кто ж из них будет нас обеспечивать? Наверняка все они уже на людей работают.
Человек. Далеко не все, Рак. Ученые считают, что науке пока известна лишь десятая часть микробов, населяющих нашу планету. Они, конечно, продолжают поиски — снаряжают экспедиции во все уголки Земли, берут там пробы почвы, воды, льда, воздуха...
Гепард. По принципу: если микроб не идет к человеку, то человек идет к микробу.
Стрекоза. Милый Кашалот, вы тоже организуете экспедицию, да?
Умоляю — возьмите и меня, я готова брать пробы где угодно! (Восторженно поет на опереточный мотив.) Возьму я пробы На высоте!
Гепард (подхватывает).
Л в них микробы Совсем не те!
Стрекоза. Я под землей, в горах, на море и на льду Бактерий новых обязательно найду! Ля-ля, ля-ля-ля, Л я-ля, л я-л я... Колокольчик.
Кашалот. Стрекоза, ответственнейшее дело вы превращаете в оперетту! Никаких экспедиций, никаких проб — это слишком канительно и долго. Мартышка, ознакомьте всех с моим планом.
Мартышка. С удовольствием! Как всегда, наш находчивейший из председателей решил проблему просто и изящно: при КОАППе открывается Микробиологический институт и повсюду уже объявлено, что в него производится дополнительный прием. Всеобщее изумление.
Рак. Почему дополнительный? Разве основной прием уже был?
Мартышка. Разумеется, не был, но какое это имеет значение? Дополнительный прием — это тонкий психологический ход, Рак. Эффект потрясающий: у нас уже больше двух тысяч заявлений на одно место!
Удильщик. Великолепно — мы проведем конкурс под девизом: «Алло, мы ищем микроталанты!»
Сова. Глядите-ка, вроде бы один этот... микроталант сюда направляется.
Коапповцы напрягают зрение и замечают Микроба .
Стрекоза. Ой, вижу, вижу — Микробчик, такой симпатичненький, пушистенький!
Рак. «Пушистенький»... Космы отрастил длинней себя.
Мартышка. У микробов это называется не «космы», а жгутики, с их помощью они передвигаются, и потом, Рак, мы должны судить не по космам, а по способностям!
В старину люди, должно быть, думали, что тесто, простоквашу, пиво, соленые огурцы, сыр и прочие вкусные и полезные вещи приготовляют добрые гномы. На самом деле все оказалось еще интереснее...
Микроб. Способности у меня есть, все говорят. Потому к вам и пришел. В вашем институте готовят тэнкистов?
Кашалот. У нас военным специальностям не обучают.
Микроб. Ну вот, а все говорят, тэнкист — самая мирная профессия.
И самая модная. Мне еще советовали: будешь поступать, подавай на факультет сточных наук.
Удильщик. «Точных наук», вы хотите сказать?
Сова. Ты бы хоть говорить грамотно научился. «Сточных»...
Микроб. А каких же? Там готовят микробов, которые очищают сточные воды — ну, с фабрик, заводов: в этих водах разные вредные химические вещества, микробы их съедают и вода становится чистой. А мне как раз нужна чистая работа.
Удильщик. Постойте, дружок, но почему вы назвали этих микробов «тэнкистами»?
Микроб. Вы что — взаправду не знаете? А-а, понял — проверяете меня. Ну, про тэнкистов я все выучил! Как же их еще называть, если они живут в тэнках, или в аэротэнках... Аэротэнк — это такой резервуар, вроде пруда, и туда все время подают воздух, потому что микробам, которые там живут, нужно много кислорода, а иначе в этих сточных водах и дышать нечем. Вода в аэротэнках так и бурлит, так и кипит, а я как раз люблю кипучую деятельность.