Рак. Разве можно о гостях так неуважительно — «типы»!
Удильщик. Да почему неуважительно? Все животное царство зоологи делят на типы — вот вы, например, и Стрекоза относитесь к типу членистоногих, а все остальные коапповцы, включая меня, Человека и Кашалота — к типу хордовых...
На суше такой дуэт вполне возможен. А под водой?
Заяц на рисунке — исключение среди длинноухих боксеров: обычно косой ложится на спину и старается «нокаутировать» лису задними ногами, притом не в челюсть, а в живот.
Кашалот. Да, именно хордовых. Хорда — это звучит гордо!
Удильщик. Но наш скромнейший из председателей распорядился, чтобы были приглашены и более низко организованные животные — простейшие, губки, плоские, круглые и кольчатые черви, моллюски, иглокожие, кишечнополостные — районные и областные...
Сова. Пока вы тут ученые разговоры ведете, гости-то уж сами расселись.
Кашалот. Тем лучше, Сова. (Громко и торжественно.) Открываю очередное заседание Комитета... э-э, простите, я произнес эти слова по привычке. Дорогие друзья! Разрешите мне нарушить традицию и нашу сегодняшнюю встречу открыть другими словами: С Новым годом! С новым счастьем!
Все. С Новым годом! С новым счастьем!
Кашалот. Любимые мои соратники по Комитету охраны авторских прав природы! Милые гости! Сегодня мне выпала честь исполнить весьма приятную обязанность: вместо обычного заседания КОАППа я открываю наш новогодний... «Голубой огонек»! Позвольте от всего моего сердца, весом в тонну, поздравить вас и пожелать счастья и удач во всех ваших делах и в личной жизни! (Тихо.) Удильщик, предупредите кальмаров — тех, что на столиках, — и висящих на елке светящихся животных, чтобы они зажгли свои фонарики, как только я взмахну хвостом. (Громко.) Раз, два, два с половиной...
Аплодисменты, поздравления.
Стрекоза. Два и три четверти...
Кашалот. Стрекоза, даже в такой торжественный момент вы умудрились меня перебить. Три!
Председатель эффектно взмахнул хвостом. Ярко засияла водруженная на вершину елки морская звезда, вспыхнули бесчисленные разноцветные живые лампочки. Сидящие на столиках глубоководные кальмары Тауматолампас Диадема зажгли голубые огоньки. Собравшиеся не могут сдержать невольный вздох восхищения.
Мартышка. Милые гости! Ничто так не сближает, как хорошая песня...
Стрекоза. Так давайте же споем нашу традиционную новогоднюю песенку!
Все (поют). «Трусишка зайка серенький под елочкой скакал»...
Сидящий за одним из столиков Зайчик-подросток неожиданно вскочил с места. Он дрожит от негодования и обиды.
Зайчик. Это неправда! Зайцы не трусы! Все ошеломлены, смолкли.
Гепард. Хорошенькое начало, многообещающее...
Зайчик. Мы умеем постоять за себя — если зайца настигают и вынуждают к обороне, он ложится на спину и отбивается задними ногами!
Кашалот. Но, милый Зайчик, мы вовсе не хотели...
Рак (тихо). Надо было исполнить песню без слов.
Зайчик. Да я вам сейчас приведу сотни примеров!
Кашалот. О-о-о!
Зайчик. Во Владимирской области лиса напала на зайца и поплатилась жизнью, это видели люди!
Сова (тихо). Гляньте, Лисанька-то отодвигается...
Зайчик. А бокс? Это спорт не для трусливых! Зайцы-боксеры во время февральских схваток так колошматят друг друга по физиономиям передними лапками — только держись! Да что там друг друга — несколько лет назад одна зайчиха избила передними лапками коршуна, причем она не защищалась, а сама нападала! Коршун хотел схватить ее зайчат, несколько раз пикировал, зайчиха его отгоняла, а потом изловчилась и ка-ак стукнет — он аж в сторону отлетел и тут же поскорее убрался восвояси! Это тоже видели люди! А спросите-ка гончих собак — пусть они вам расскажут, как зайцы их с толку сбивают!
Собаки-джазисты вполне обходятся без нот: у них абсолютный слух, а собачьей музыкальной памяти могли бы позавидовать студенты консерватории.
Кашалот (поспешно). Мы спросим, честное слово, — я лично спрошу, сразу же после «Голубого огонька»...