или репортаж о событиях невероятных с точки зрения так называемого здравого смысла, и тем не менее имевших место в прошлом и происходящих по сей день в абсолютно точно установленном пункте Земного шара, а именно — на Большой Поляне, расположенной на берегу Лесного Озера, и ставших известными благодаря Одному Человеку, заслуживающему полного доверия, поскольку он явился сначала невольным свидетелем вышеупомянутых событий, а затем их непосредственным участником, о чем он и поведал Автору, который в свою очередь решил поделиться полученными сведениями с Читателем, воздержавшись от каких-либо комментариев.
СПЯЧКИ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ
Поляна КОАППа — Комитета охраны авторских прав природы. Здесь собрались все коапповцы: председатель Кашалот, действительные члены КОАППа Сова, Стрекоза, Гепард, Рак Человек и члены-корреспонденты Мартышка и Рыба-Удильщик. Птица-Секретарь, восседающая за секретарским пнем, приготовилась вести протокол заседания.
Гепард. Знаете, коллеги, когда я шел сюда, мне показалось, что все животные в лесу чем-то сильно взбудоражены.
Мартышка. Да, да, я тоже это заметила. Любопытно, что их так всполошило?
Сова. Может, чудище какое в нашем лесу объявилось?
Ра/с. Не унести ли нам ноги, пока целы?
Удильщик. Стыдитесь, Рак! Неужели вы полагаете, что наш могучий, непобедимый председатель не справится с каким-то жалким чудищем?!
Стрекоза. И потом, я уверена, что оно вообще не осмелится нас тронуть — на нашей поляне повсюду таблички: «На территории КОАППа и ближайших окрестностей...»
Кашалот. Прошу прекратить посторонние разговоры. (Звонит в колокольчик.) Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Слышится громкий треск сучьев. В обрамляющих поляну КОАППа кустах мелькнула чья-то темная фигура.
Стрекоза (испуганно). Смотрите, дорогой Кашалот, кто-то мчится сюда — огромный, косматый!
Сова. Ишь, дороги не разбирает — напрямик через кусты ломится!
Коапповцы невольно пододвинулись к своему председателю, словно ища у него защиты от неведомой опасности. На поляну выскакивает Медведь. Все вздыхают с облегчением.
Батюшки — Миша! Вот не ждали, не гадали... Аль не спится тебе, косолапый? Из берлоги-то выходить вроде бы время не приспело — еще только первая неделя марта пошла.
Медведь (не слушая). Я ему покажу, как ухмыляться!
Кашалот. Медведь, в чем дело? Не успел я открыть заседание, как вы...
Медведь. Да заседай ты хоть круглые сутки, Кашалот, только дай мне расправиться с этим... этим... (не находит слов).
Мартышка. Мишенька, успокойтесь.
Медведь. Надо же — мало того, что разбудил, так еще и пристал ко мне: спорим, говорит, Мишка... Мишка я ему, слыхали?! Да отвяжись ты, отвечаю, не хочу я с тобой спорить, с невежей, научись сначала со старшими разговаривать. А он ухмыльнулся, да так ехидно, что у меня аж все тут перевернулось! (Бьет себя лапой в грудь. Вдруг замер, уставившись взглядом в кусты. Шерсть встала дыбом.) Вот он, вот он идет!
К коапповцам развязной походкой подходит Сурок. На его физиономии усмешка.
Сурок (приближаясь). А-а, вот вы где... Ну так что, Мишка, слабо поспорить, что я вас пересплю? Спячка-то у вас ненастоящая— это не спячка, а так... дремота: спите вы меньше четырех месяцев и от каждого пустяка можете проснуться. Я-то вас запросто разбудил! А вот меня как ни тормоши — нипочем не проснусь! Поговорку знаете: «Спит как сурок»? Вот это спячка!
Медведь. Мальчишка, наглец, чтоб тебя перекосило!
Гепард. Да бросьте вы, Миша, связываться, поберегите нервы. Если обращать внимание на всякого задиру...
Сурок. И вас, Гепард, пересплю — спорим?
Гепард. Что-о?! Да знаете ли вы, что мои родичи львы спят в среднем по двадцать часов в сутки! Мне не верите — у Человека опросите.
Человек. Да, я подтверждаю: биологи не так давно узнали об этом львином режиме с помощью укрепленных на львах миниатюрных телеметрических радиопередатчиков. Я об этом уже упоминал на одном из наших заседаний.
Мартышка. Что, Сурок, съели?!
Сурок. Хм, подумаешь — все равно ваши львы каждый день просыпаются, а вот проспать, как я, восемь месяцев подряд они не могут!