Кое-что на память

Уиллоу Винтерс КОЕ-ЧТО НА ПАМЯТЬ

Данная книга предназначена только для предварительного ознакомления! Просим вас удалить этот файл с жесткого диска после прочтения. Спасибо.

Название: Уиллоу Винтерс «Кое-что на память», Не забудь меня#0,5

Переводчик: Карина Кочарян

Редактор: Дарья Б.

Вычитка: Султана

Обложка: Алена Ц.

Оформление: Mistress

Переведено для группы: https://vk.com/stagedive

Любое копирование без ссылки на переводчика и группу ЗАПРЕЩЕНО!

Пожалуйста, уважайте чужой труд!

1 глава

Я задавался вопросом, что же я сделал, чтобы заслужить это. Почему он так сильно меня ненавидит.

Мой желудок урчит, и ноющая боль в животе, которая заставила меня сжаться, сейчас стреляет по моему телу. Я вздрагиваю, но не кричу. В глазах щиплет не от слез, нет, я отказываюсь их проливать.

Я сделал свой выбор.

Эта комната, та самая, которую я раньше боялся. Влажные и холодные бетонные стены и ничего, кроме одеяла, чтобы прикрыть меня, пока я сплю на твердом цементном полу. Лампы дневного света ужасно яркие, и они напоминают мне освещение в школьном спортзале. Но почему-то темнота, когда Он выключает их, делает свет ламп невыносимым после их включения.

Некуда спрятаться, когда горит свет.

Я облизываю сухие губы, когда боль успокаивается, и смотрю на стальную дверь, пока не чувствую, что снова могу вздохнуть. Я больше не боюсь этой комнаты. Это бункер наказаний, как называет ее отец. Он будет моим спасением. Мой побег от того, что приготовила мне судьба.

Даже в четырнадцать лет я понимаю, что жизнь и смерть слишком хороши.

Я знаю, что моя мать мертва. Она не слышит меня, когда я взываю к ней. Но я всегда это делаю: всегда зову ее на помощь, чтобы она спасла меня, когда Он причиняет мне боль и не останавливается.

Холодок пробежал по моему телу, но в то же время мне становится жарко, и кожа покрывается испариной. Я дрожу и думаю о том, чтобы натянуть одеяло, но мигающий красный огонек в углу комнаты напоминает мне, что он смотрит, а я больше не покажу ему, что пытаюсь спрятаться.

Я не желаю утешения. Я больше не хочу надежды. Утешение и надежда бесполезны, они заставляют попытки и борьбу казаться разумными, но это не так.

Возможно, смерть — это преувеличение. В конце концов, я голодаю по собственной воле, и он бросил меня сюда, потому что я отказался от еды, пообещав выпустить меня, если я захочу. Вот только я не хочу. Я не могу больше так жить.

Это не жизнь. Когда моя мать умерла, она вынесла мне смертный приговор, оставив один на один с этим монстром.

Еще одна вспышка боли пронзает мое тело, когда я слышу, как ключи звенят с другой стороны стальной двери. Я сопротивляюсь желанию реагировать на боль, хотя она сильнее, чем когда-либо.

Я хочу, чтобы это было не так, но даже, когда я принял смерть, как свою судьбу, я испугался. Я хочу, чтобы страх не наполнял мое тело, чтобы адреналин не зашкаливал в моей крови, а моим естественным инстинктом не было спрятаться и сжаться, но я ничего не могу с этим поделать.

Я изо всех сил старался не чувствовать, но страх, который Он внушил мне, слишком силен. Возможно, поэтому я так сильно себя ненавижу. Я слабый и бесполезный. Как он мне постоянно говорит.

Иногда я обещаю себе ничего не чувствовать. Даже страх. Как будто это неважно, как будто я неважен. Как я могу? Как я мог оставаться в здравом уме, глядя на одни и те же стены каждый день? Я едва двигаюсь. Должно быть, это продолжается с тех пор, как я решил не есть. Именно с того дня я нахожусь в этой комнате. Все стало неподвижным, неизменным, кроме боли.

Это только вопрос времени, прежде чем Он выпустит меня из этой комнаты. Это просто наказание, или, по крайней мере, таким оно было. Я не знаю, сколько дней я уже здесь. Возможно, это мой новый дом.

Я процарапал ногтем цемент, сделав отметку. Здесь были десятки таких линий. Думаю, я начал их, чтобы считать дни, но это превратилось в нечто иное. Каждая следующая похожа на предыдущую. Может быть, я жду чего-то, что изменит их. Что-то внутри меня или этой комнаты, чтобы разбить эту монотонность. Может, я просто перестал беспокоиться.

Я думаю, отцу проще, когда я такой жалкий. Это заставляет меня чувствовать себя еще хуже, зная, что он − причина, движущий фактор всего этого.

Я медленно моргаю, и мои густые ресницы размывают слабый свет из маленького окна, когда дверь открывается с протестующим скрипом.