*****
«Что вы чувствуете на данный момент? Напряжение, боль, стресс, или же все-таки какую-то любовь?» – она сжимала мои плечи и шептала мне на ухо. Мне было не комфортно. Затем она отошла от меня и присела на свое кожаное кресло. Положив ногу на ногу, она скрестила руки на груди и смотрела на меня, будто бы ждав ответа. – «Ладно. Вы свободны.» – я встал и вышел из кабинета. Доходя уже до выхода, она догнала меня и попросила прийти на повторный сеанс. Я пообещал, однако слово не сдержал. Я выбросил ее визитку уже на полпути домой.
***** Я живу, как думаете? Мое существование на этой земле еще не значит, что я живу. Я курю, потому что уповаю на то, что сигареты когда-нибудь меня погубят и я буду стерт из лица земли. Я брожу по улицам города. Я не бродяга, но сердце и душа моя бродяжья. Что значит быть способным на что-то? Это наверно уметь жить. В моем сознании это понятие бессмысленно. Что значит наступить на лужу босыми ногами? Прочувствовать все тепло, или же наоборот холод. Понять, каково это иметь счастье, но не пользоваться им. Иметь семью, дом, любимую жену и детей. Или же наоборот? Быть поглощенным одиночеством и сидя у берега моря, курить сигарету? Счастье, может быть каким угодно, главное чтобы было. Знаете, я часто обнаруживаю философов в социальных сетях. В том смысле, что читая статусы многих подростков и вообще людей в целом, кажется, что люди необычайно мудры. Это просто смешно. Воруя статусы с книг великих писателей, философов и ученых, люди умнее не станут. Это выглядит глупо. Перестаньте так делать! Пожалуйста!!! Но смысл жизни может заключаться не только в сигарете, а именно в содержимом этой сигареты. Глава 5Ты убил в себе космонавта
Удар. Снова. Его лицо было окровавленным. Кровь стекала по его шее, оставляя за собой только боль. Нос, губы, глаза и лицо в целом опухло. Дышать он не мог. Трудно потому что. 20 минут…22 минуты… А он лежит на асфальте и смотрит в звездное небо, а оно жизнь не дарует, так как шанс был потрачен на другое. На жизнь счастливую. Хорошего понемногу. Был счастлив, но не долго. Можно ли верить звёздам? Ведь в конечном итоге все равно приведут к своему. В конечном итоге все сложится так, чтобы ты понял, что жизнь какой ты жил, была самая, что ни на есть счастливая. Ну, а ты лишний раз доказываешь то, что тебе этого мало. Хотя люди бы сказали «Они обманывают. Лгут». Ну что за люди то такие. Звонок. Я встал и подошел к телефону. Было больно стоять и чувствовать, как тишина поглощает меня изнутри. Простояв так около пяти секунд, я так и не услышал никакого голоса. После чего, связь была потеряна, и я бросил телефон на диван. Забыл вам рассказать, что уже почти как неделю живу в своем доме. В гостях хорошо, но дома лучше. Я успел прийти и разложить все по своим местам. Ближе к вечеру, я решил прогуляться по морю. Прихватил с собой ветровку и выбежал из дома. Пока шел, забежал в небольшую кафешку, где и забыл свою ветровку. Пришлось немного померзнуть. Придя на пляж, я увидел, как густой туман прикрыл практически все море, из-за чего можно подумать, что озеро. Я присел на песок, и приливы омывают мои ноги, охлаждая их, и приятная дрожь такая бежит с ног по всему телу, и хорошо мне. И холодно так. Хочешь согреться, а нечем. И ты оглядываешься по сторонам, ищешь, чем бы укрыться, дабы согреться, и нет никого, и нет ничего. И ждешь такой кого-нибудь. А там, когда мозги уже отморожены полностью, виднеется Вера. Стоит в трех метрах от меня, а я понять не могу, то ли мерещится, то ли она? Вера стоит в воде по колено и расходится по сторонам, как пар, как туман. А мне от одного ее взгляда ничуть не теплее, все холодно. И тут я понимаю, что мерещится и пора бы баинки, однако она смотреть на меня в спящем виде не собирается и пробуждает во мне истерику, от которой я согрелся до пота, причем холодного. И я, забившись в угол, непонятно какого здания, тру глаза, пытаясь разобраться в происходящем. И вдруг меня осенило, - «Я чокнутый». Утро. Я уснул на пляже, так как идти домой не было сил. Песок прилип к моей щеке. Горло высохло. К приходу солнца, народу набралось на пляже немало. -Мам, смотри. Там бомж валяется на песке – маленькая девочка указала на меня своим маленьким пальчиком.-Не смотри на него. Не видишь, что ли? Он же не нормальный – мама схватила дочку за руку и увела ее подальше от меня. Заметили? Все возвращается на свои места. Вечерело. Я дошел до дома. Конечно до того как пойти домой, я зашел в забегаловку, где ничего не заказал. Вскоре меня выгнали. Придя домой, я сел на свой диван у окна. Открыл книгу и начал читать. Вначале книги, автор говорит о том, что скучает по людям, которые его когда-то предали. Что ни с кем ему не было так хорошо как с ними. Пусть их чувства были не самыми искренними по отношению к нему, но зато он был счастлив. Теперь он совсем один и живет где-то далеко от мира. Разжигает огонь камнями и ночует в палатке. И что происходит за палаткой, его не интересует. Мило. Я встал и снова вышел из дома. Просто гулял по городу. Вот за что я люблю свой город, так это за то, что по ночам на улицах города никого. Абсолютно. Я бродил, куда глаза глядят. Завернул за угол большого здания и увидел огромное поле с озером, тоже немалых размеров. Пройдясь еще немного, я заметил людей. Они сидели у костра, играли на гитаре и подпевали. Я подходил к ним все ближе и ближе, пока они меня не заметили. То, что я остался замеченным меня не очень радовало. Они приняли меня за странника налегке, так как по пути меня наверняка обокрали, и позвали к себе. Вначале, со мной все здоровались и знакомились, а после, я ляпнул не совсем удачную шутку и все умолкли. Повисла некая тишина, доставляющая некое неудобство. Но парень с гитарой разрядил обстановку, заиграв одну из своих песен. Вспомнил свое детство и то, как я писал песни. Да, я писал песни. Стыдно даже признать это. Хорошо, что их никто никогда не слышал. Затем одна из девушек, позвала меня с собой. Я встал и пошел вслед за ней. Шел до тех пор пока она не остановилась у берега озера, и не присела. Озеро, по всей видимости, было загрязненным, или мне так казалось из-за полного отсутствия света на той стороне, где мы присели. Сначала она молчала, а я... а что я? Не я ее с собой водил, чтобы разговор первым начинать. Ну гордость меня немного поела… скажем так. Вскоре я все-таки услышал ее голос. Она велела мне сесть, а не стоять у нее над душой. Ну, я присел, мне не принципиально. -Беги туда, где лучше знаешь жизнь. Она наверно людям пригодится. - Сначала я не совсем понял о чем это она, но вскоре до меня дошло. Очередной философ, жаждующий мне помочь. - Мою жизнь уже не спасти. Она пьяная и холодная. Мы с ней давно уже чужие люди... - Я понял к чему это все, но для подтверждения своих предположений, я молча сидел и слушал ее дальше. Говорить она не спешила. Девушка достала пачку сигарет с кармана своей ветровки и прикурила одну из них. - Ты хоть знаешь кто мы такие? - Подул северный ветер и по коже пробежались мурашки. Я кое-как выдавил из себя пару слов.