В понедельник утром я помыл голову в душе и высушил ее, тщательно выбрился, оделся, как говорится, с иголочки и, взглянув на себя в зеркало, понял, что действительно выгляжу неважно: костюм висит, видимо, стало сказываться отсутствие аппетита, под синими глазами черные круги, которые и придавали глазам оттенок синевы. Но в общем и в частном, я все еще был тем же симпатичным парнем с копной чуть рыжеватых волос, поскольку мои волосы имели свойство приобретать рыжеватый оттенок, как только весеннее солнце попадало на них… Выпив чашечку кофе, я выскочил из подъезда, впрыгнул в свой блестящий и переливающийся на солнце автомобиль и понесся на работу.
Она уже ждала у кабинета, поздоровавшись, я первым делом поинтересовался как самочувствие ее ребенка, она ответила, что теперь уже все в порядке и улыбнулась, ямочки заиграли на прелестном личике, мне стало как-то не по себе, и я отвернулся. Она спросила как я, я бы даже сказал с некоторым беспокойством, или у меня уже начались глюки, и я выдавал желаемое за действительное, но вспомнив, как я выгляжу, я посмотрел прямо в ее прекрасные умные глаза, чем совершенно не смутил ее, и сказал, что теперь уже все в порядке. За выходные она проделала колоссальную работу, мне почти все понравилось, я понял, что презентация пройдет просто на УРА, и я уж точно не ошибся с выбором аниматора. Мы обговорили еще несколько деталей, и она ушла в свой кабинет.
Моя девочка (про себя я уже начал называть ее только так) приходила почти каждый день, показывала мне результаты, иногда засиживалась за компом, когда могла исправить или доработать что-то прямо на месте. Я, частенько, сидя за своим столом, наблюдал за ней потихоньку в упоении, не знаю, что точно отражалось на моем лице, но я думал, как же сильно я люблю ее, что мне с этим делать и как вообще дальше жить… Она же в свою очередь была так увлечена работой, что даже если и оборачивалась в мою сторону, то смотрела в задумчивости сквозь меня, а в ее зеленых глазах отражался весь смысл бытия, иногда она улыбалась, заметив меня, и ее личико сияло, в такие моменты я несколько раз не выдерживал, срывался с кресла и выходил вон. Каждый раз, как только мы заканчивали обсуждение и доработку, она уходила к себе, а я оставался один на один с запахом ее духов, со своими мыслями и бурными фантазиями, пытаясь восстановить сбившееся дыхание.
Выходные я проводил в своем кабинете, практически не вылезая из дома, меня охватывало чувство потери и нехватки чего-то, это ощущение было довольно болезненным и постоянным, но она всегда присутствовала в моих мыслях, в моем сердце, и, конечно же, в моих фантазиях и грезах. В такие моменты зачастую начинаешь анализировать пройденную жизнь и пытаешься понять на каком этапе ты ошибся, где и в какой момент времени я мог пропустить ее, может мы разминулись всего на несколько секунд, например, 10 лет назад и уже не встретились тогда, вдруг эти несколько секунд в прошлом могли бы изменить всю мою последующую жизнь. И что было бы, если бы я полюбил ее в свои 25, были бы мы счастливы, любил бы я ее сейчас также… Конечно любил бы, я был в этом абсолютно уверен. От всех этих мыслей, которые сводили меня с ума и истощали эмоционально, меня спасал сон, приносящий неимоверное облегчение, когда я ложился вечером, то засыпал раньше, чем моя голова касалась подушки. А утром, стоило только мне открыть глаза, как вся боль и мои мучения возвращались, причем каждый раз все с новой и новой силой.
Так прошел месяц, работа продвигалась достаточно быстрыми темпами, мы много времени обсуждали детали, мне нравилось с ней работать, она была умной и схватывала все налету, абсолютно точно понимала меня с полуслова, будто знала, о чем я думаю. В то утро, я отправился в отдел кадров написать заявление на отпуск. По моим подсчетам мы должны были закончить через пару месяцев, я бы представил проект в июле, а с середины того же месяца он был бы уже запущен, и, немного проконтролировав его развитие на начальном этапе, я мог спокойно уходить в отпуск в августе. Подходя к нужному кабинету, я услышал как две пожилые дамы, работавшие там, кого-то бурно и весело обсуждали. «Представляешь, у нее двое детей 10 и 7 с разными фамилиями, а у самой третья, оба мужа небось бросили…», - говорила одна. «Да, ей здесь нового мужа не найти точно, в 37 лет, с двумя детьми, кому она теперь нужна-то такая краля, так и прокукует весь век одна», - вторила ей другая и они стали весело посмеиваться, а я замер перед дверью в тихой ярости. Я сразу понял, о ком они говорили, почтенные дамы «мыли кости» моей девочке, веселились по поводу ее неудачных браков. Ничто не доставляет такого удовольствия, как обсуждать чужую не сложившуюся семейную жизнь, чтобы самому выглядеть лучше и счастливее на фоне неудач другого. В любой иной ситуации я бы просто зашел к ним, написал бы заявление, может даже немного посплетничал и повеселился вместе с ними, но только не в этот раз, когда от, внезапно налетевших и полностью ошеломивших меня, боли и негодования кровь бросилась мне в голову. «Да, кто они такие, чтобы обсуждать мою девочку, и какое их собачье дело сколько ей лет, 37, я бы никогда не подумал, она была старше меня на 2 года, хотя выглядела значительно моложе, однако, какая хорошая генетика!», - все это одновременно почти молниеносно пронеслось в моем воспаленном мозгу, и я, абсолютно себя не контролируя, отвернувшись от двери, машинально в приступе ярости и остервенения сжал кулаки с такой силой, что ногти впились в ладони, причиняя мне довольно ощутимую, уже физическую, боль тем самым, а костяшки пальцев стали совсем белыми. Я был в бешенстве, злоба исказила мое лицо, в этот момент я готов был просто порвать их, но тут я увидел ее, она шла туда же в задумчивости, немного улыбаясь сама себе. Как же я любил ее! Подойдя почти вплотную, она, наконец, увидела меня, и я, собрав всю последнюю волю в кулак, как только мог, попытался справиться с собой, но видимо было поздно, она заметила ярость на моем лице и даже немного отшатнулась от меня. «Здравствуйте, Сергей!», - проговорила она, немного справившись с легким испугом от моего состояния. «Доброе утро, Марина… не заходите сейчас туда… они немного… заняты… зайдите попозже», - бормотал я с небольшими паузами, и все еще опасаясь, что она не послушается, просто заслонил ей проход. Я так стоял секунд тридцать, парализованный страхом от мысли, какую боль ей может причинить услышанное мной, а они наверняка все еще продолжали перемывать ей кости. Сердце бешено колотилось, пытаясь выскочить из моей груди. «Видимо я совсем спятил, может кризис среднего возраста, рановато вообще-то…», - промелькнуло в моей голове и с этой мыслью я, не касаясь нее, понесся мимо в свой кабинет, а она так и осталась стоять в полном недоумении.