***
Я проснулась. В очередной раз после ужасных событий в моём сне. Я не бегу никуда, я не встаю в ванную, я просто лежу, держу в кулаке ткань пижамы на том месте, где сердце рьяно пыталось вырваться наружу, и смотрю в потолок, глубоко дыша.
Это не просто сон. Это даже не кошмар. Это реальность. Это моя жизнь, заключенная лишь в одном дне. Я буду снова и снова просыпаться от кошмара, менять что-то, чтобы как-то спасти сестру, и всё равно всё закончится на её смерти. Я буду снова и снова видеть, как младшая, прекрасная, с ярким будущим сестра делает последний вздох на моих дрожащих руках и её глаза теряют блеск. Я буду снова и снова испытывать эту боль от потери близкого человека и от невозможности что-то исправить.
На самом деле, после осознания такой жестокости и несправедливости, я пробовала несколько раз как-то изменить ситуацию. В один раз всё рассказала своей сестре, но она лишь посмеялась и сказала, что с ней всё будет хорошо, а оставаться дома в такой праздник она никак не собиралась. В другой раз я рассказала родителям, чтобы они попытались исправить ситуацию, но они не поверили мне и посоветовали обратиться к врачу, ссыляясь на мой загруженный график работы. Я насильно старалась запереть сестру в её комнате, я ходила с ней за руку, я осматривала каждого приближающегося человека на наличие угрозы, я старалась уговорить её находиться весь день в одном месте, я искала причины вернуться раньше домой, даже специально падала при ней в обморок... я старалась. Правда. Я так даже на поступлении в университет или на защите диплома не старалась, как в эти дни.
Но я снова просыпалась в своей комнате. Снова лежала на кровати. И больше не осталось слёз. За эти бесконечные дни тридцать первого октября выплакала весь Тихий океан, так что ничего не осталось, кроме дыры и пустоты. Я просто приняла то, что мне будет бесконечно больно, что жить буду в бесконечном кошмаре.
Никогда не думала, что буду так сильно хотеть, чтобы просто наступило завтра. Ни хорошую зарплату, ни верного парня (будущего мужа), ни отдельную квартиру в центре города, ни дорогую виллу - простое завтра. Чтобы я взрослела. Чтобы родители старились. Чтобы Кэтти стала в итоге женщиной. У меня было столько планов, о многом я мечтала, но в итоге самое желаемое, нужное, важное - первое ноября.
- Ты не собираешься вставать? - в щель двери просочилась уже причесанная и собранная макушка моей сестры, которая с любопытством осматривала сначала комнату, а потом уже меня.
-А смысл? - «В итоге ты умрёшь, а я снова здесь проснусь».
- Смысл в том, что нужно жить каждый день, как последний.
Кэтти любила эту фразу, всегда с гордостью произносила и действительно старалась сделать каждый день незабываемым и впечатлительным, но сейчас она даже не осознавала, как была права и как эта правда сильно ранила и без того кровоточившее сердце.
- Он и так последний, - я просто вздохнула, закрыв лицо руками.
И тогда я решилась на глупость. Умереть самой. Раньше сестры, чтобы не видеть её мертвое тело, не слышать о её смерти и не думать днем об этом, дожидаясь очередного пробуждения. В нашем городе много высоток, в последнее время взойти на крышу не требовало никакой сложности, поэтому через час после того, как Кэтти закрыла дверь с пожимающими плечами, я уже стояла на краю средь бело дня. Никто меня не замечал, все были настроены на счастье и праздник, но мне было не до него. Это действительно самый ужасный и настоящий Хеллоуин из всех в моей жизни. Я хотела умереть, потому что это единственный выход из сложившейся ситуации.
Закрыла глаза.
Вздохнула полной грудью.
Прошептала о любви к сестре и родителям.
И шагнула в пропасть, которая заканчивалась безлюдной улицей.
А потом я проснулась.
Опять.
Снова.
В очередной раз.
Но проснулась уже не днём, когда за окном стояло солнце и весело звенела городская жизнь, а ночью, часа в четыре, когда луна уже склонялась к горизонту, звёзды тускнели, а ветер был слишком зловещим. Я присела на кровати, вздохнула и ловила трясущимися руками капли бегущих слёз. Безысходность. Вот что было в голове в этот момент. Спасти - не могу, умереть - тоже. Навеки заточена в одном дне, в одном кольце жизни без возможности как-то дожить до завтрашнего дня.