Наедине с самим собою
Я разработал новый план
Тебе так важно, быть свободной?
Я подарю тебе обман!!!
Создам иллюзию свободы
Позволю думать, что смогла
И ты поймешь, бежать нет смысла
Я все равно, верну тебя.
13
Я знала, что будет трудно. Я не сомневалась, что меня накроет ломкой по нему, как заправского наркомана. Но чтобы тааак, чтобы до такой степени, я не ожидала. Что мне, банально не будет хватать воздуха, чтобы просто дышать. Он настолько прочно во мне, что без него я не испытываю ровным счетом никаких желаний. Пусто. Внутри меня пусто. Я оказалась не готова к этому всепоглощающему ощущению пустоты. Гребанной пустоты, которая пожирала меня изнутри. Медленно и необратимо она разъедала каждую молекулу. Пропитывая собой каждую клеточку моего тела. Неотвратимо, словно гигантская волна, оно захлестнуло меня, как только я переступила порог своего нового, временного дома.
Вот уже целый день, я просто тупо сижу под окном на всю стену, и смотрю на проползающих мимо людей. Да, с высоты 20 этажа они кажутся букашками, ползущими по своим никому не интересным делам. А я, не в состоянии заставить себя просто встать, и начать наконец, что то делать, сейчас даже не важно, что именно, просто хоть что то. Но сил нет. И желания нет. Сидя одна, перед огромным окном прижавшись лбом к стеклу, я просто бездумно пялишься вниз. Потому что там, в низу, хоть какая то, но жизнь, а я….
А я, ничего не хочу, вот так просто, совсем ничего, ни есть, ни спать, ни жить. Пусто, внутри меня пусто, до предательского звона в ушах, до сорванного криками горла, до расцарапанных в кровь ладонях. Пусто. И даже слезы покинули меня. Они закончились еще в самолете. Ползешь на негнущихся ногах в ванну. Опухшие глаза, бледное измученное лицо, искусанные в кровь губы. Здравствуй реальность, давно не виделись. И я со страхом понимаю, что это, всего лишь день. Прошел, всего один только гребанный день, без него. А меня просто нет. Пожирающая изнутри, сволочная пустота, стирает меня из мира. Прочь, из этого холодного мира, в котором нет его. Дрожащими, непослушными руками, я нырнув в свой багаж с головой, и разбрасывая одежду, пытаюсь отыскать, такую необходимую мне сейчас вещь. Ту самую, которая позволит мне, пережить эту ночь. Его футболка, та самая, которая пахнет им, та самая, которая была привезена на крайний случай. Но предательскому сердцу плевать на слабые доводы разума. Оно горит и плавится, оно плачет и воет, стучит по ребрам и отбивает ритм боли.
Добраться до кровати? Нелепость. Сворачиваюсь клубочком, сжимая в объятиях наконец – то найденную, такую вожделенную футболку. И ощутив, знакомый и такой родной запах, забываюсь тревожным сном.
Второй день по ощущениям похож на первый как брат близнец. С той лишь разницей, что от голода, теперь кружится голова.
Третий, я наконец понимаю, что пора бы и поесть, что то кроме крекеров, которые давали в самолете, и которые я благополучно запихнула в сумочку вместо того чтобы съесть. И я умывшись, приведя себя в более цивилизованный вид, не спеша плетусь по улице. Кафе в парке у озера. Раньше, я любила такие места. А теперь? Теперь мне все равно. Потому, что я как робот, или клон. Просто копия, внешне человек, а внутри пустота. И по-прежнему, никаких желаний. Этот день, я провела в парке. Сидела на газоне, привалившись спиной к широкому ветвистому дереву, и наблюдала за людьми. Я о многом успела подумать, наблюдая за ними. Но самоанализ, весьма болезненная фигня. И я, исчерпав последний запас слез, направилась к своему временному пристанищу.
Он даже не снял обувь. Вот настолько, он не посчитал это место, таким, в котором можно жить. Когда я вошла, то не сразу поняла, что в квартире есть кто- то еще. Но кое-как, добравшись до гостиной, я увидела его силуэт на фоне окна, окутанный оранжевым светом заходящего солнца. Мой собранный чемодан стоял у входа. А на столике из черного стекла посреди комнаты, лежал ослепительно белый лист бумаги с каким-то текстом.
Уставший. Измотанный неизвестностью. Злой.
Таким был его взгляд. Но когда он заговорил, его голос, который я так любила, был пропитан болью. Такой же, какая жгла меня эти три дня.
- Прости меня, СоРа.
Как быть, когда ты дышишь болью
Как спать, когда не видишь снов
Как жить, когда все тело против
Как думать, если ты, не помнишь слов.
Чем плакать, если кончились все слезы