*****
Прода 16.02
Два часа тихой музыки в ушах, с закрытыми глазами, казалось бы бесполезное занятие, но оно словно вытягивает тебя из реальности, и все проблемы уходят на задний план. Есть только ты, музыка, воспоминания и мечты. Ну так как в данный момент, будущее меня ждало не перспективное, я вспоминала все свои самые счастливые моменты. Моменты когда мне мир казался не таким жестоким, а я сама себе виделась не такой ужасной как описывала в красках мать.
Большинство этих моментов было связанно с бабушкой, которая продав свой домик в деревне, переехала к нам в квартиру. И потратила вырученные деньги на то что бы ее дочь вылечили от алкоголизма. Сначала она водила ее к врачам, потом к шарлатанам. До последнего надеялась что ее дочь одумается, она доживала последние дни, с этой мечтой. Она хотела что бы у меня была нормальная мать, отец. И когда проснувшись поздно ночью, она тихо позвала меня, я соскочив с раскладушки, подбежала к дивану где она спала, стала мне рассказывать, как рада была когда родилась я, как винит себя за то что не воспитала нормально дочь, за то что не сможет в дальнейшем нам помочь. Она чувствовала что умирает, не знаю как, но чувствовала. И пыталась проститься. А я не плакала, я не допускала мысли что светлый человек уйдет из моей жизни, что не будет больше попыток вылечить мать, что не будет бабули. Последние ее слова были о том что, невозможно вылечить слабого человека от алкоголизма, потому что в нем нет стержня, самому себе сказать нет. А мать была и есть слабая. Ей легче прошлые, настоящие и будущие проблемы заливать водкой. Но легче от этого не становиться. Никому.
Бабуле должно было быть семьдесят шесть, а мне восемь когда мы хоронили ее, поздней осенью. Я стояла на кладбище и смотрела как засыпают влажной землей гроб, в котором лежала моя бабушка, только так я ее называла. А мать, иногда и язык не поворачивался Матерью назвать. Бабуля осталась у меня в сердце самым теплым воспоминанием, и мне так ее не хватает, ее советов, ее теплых, шершавых от работы рук, именно они гладили меня по голове, когда я приходила со школы с хорошими оценками. Только в первом классе я хорошо училась. А после смерти бабушки, я потеряла интерес к учебе. Не было стимула, не было помощи. Был стол. А на столе бутылки, окурки. И пьяная мать на диване с очередным мужиком. Так продолжалось года три. Пока мать не встретила отчима, который решил взять ее в руки, только иногда следы этих самых рук, отпечатывались возле глаза очередным фингалом. За который они потом вместе пили. Я не могла понять, в чем прелесть этой водки, вина? Что в ней такого что она готова меня бросить?
И однажды в семнадцать лет я рискнула, попробовать. Предварительно договорившись с Денисом, который на тот момент был моим парнем, и старше меня всего на два года. Денис, парень очень привлекательный, компанейский, веселый, но страшный ловелас, как выяснилось позднее.
И не придумав ничего лучше, мы отправились к нему домой, где как раз отсутствовали родители. Денис шутил, надо мной, из-за того что, из дегустации алкоголя я делаю целое событие. А я что? Я дура малолетняя. Это я сейчас конечно так считаю, а раньше, считала себя вполне адекватной и умной.
Алкоголь конечно был, с Дениса. И выпив полбутылки пива, я не почувствовала ни чего после пяти минут напряженного ожидания, от чего Денис ржал как конь, сам попивая пиво. А я расстроившись, решила взяться за что покрепче, открыв коньяк. Сделав глоток сморщилась, и снова давай ждать. Сама не пойми чего. Глоток за глотком ничего не давал. И уже когда пол бутылки коньяка были пустыми, я решила пройтись. И тогда началось волшебство алкоголя.
Казалось я не чувствую массу своего тела, и стараюсь ходить ровно, но падаю на ровном месте. А смеяться хочется ужасно, и вечно падаю. Даже сесть получилось со второй попытки. Да и Денис не отличался, трезвостью ума. И решила я упасть на кровать... А рядом Денис. А целоваться захотелось жуть. Аж в глазах потемнело. И вот потом то, я поняла выражение прочитанное в интернете про алкоголь: «Организм, думает что он умирает, и пытается продолжить свой род.»
В общем проснулась я от того что мне плохо большой буквы Х. И на корячках поползла в туалет, в темноте. Но не нашла я ее. Так как планировка другая. И напрягла мозг, где же я могу быть. Кое как вспомнив, где я нахожусь, я нашла туалет. И тогда начались прощания, с вчерашней колбасой закуской якобы, которую я до сих пор на запах даже не переношу.
И взяв тазик с собой, я снова уснула в кровати.
Утро началось с такой боли в голове, и ужасным запахом перегара. Что хоть стой хоть падай, но самое страшное было то, что я потеряла девственность. Но ничего не помню. От чего я ревела, часа два, а Денис от которого несло так же перегаром, просил прощенья. В общем после этого случая алкоголь я на запах не переношу. Ни в каком виде. Даже в лекарствах. Так что переживать, что материна генетика победит в моем случае, уже не стоит. А вот у нее так не выходит.
Почувствовав что поезд останавливается я открыла глаза, и стала собираться к выходу. Сегодня определенно меня ждет, теплая встреча с матерью. Мысленно вздохнув и пожелав себе ни пуха ни пера, и послав все к Черту. Я вышла.