Когда сама себя бесишь
Вам знакомо ощущение, когда сам себя бесишь? Как будто смотришь на себя со стороны и понимаешь, что вот именно этот человек бесит с невероятной силой. Я с этим ощущение столкнулась буквально пол часа назад. В тот самый момент, когда закинула изящную ручку на бледный аристократический лоб и предалась страданиям. В себя привела легкая боль от мозоли, которую я умудрилась натереть, прикладывая конечность к челу. Собственно, каких таких полосатых ежиков я делаю, да тем более по тысяче раз на дню? А изображаю томную барышню с тонкой душевной организацией. Да мой внутренний десантник чуть гантельку на ногу не уронил, когда понял, что делит тело с такой размазней. Я осознаю, что не являюсь классическим примером слабой и беззащитной девушки, и этот факт нисколько не печалит. Меня все устраивает. И тут ловлю себя на том, что вместо того, чтобы идти подкачать колесо на машине, я задумчиво смотрю в даль и пытаюсь «одухотвориться». Видите ли, жизнь боль и все такое. Я себя не бью по религиозным соображениям и политическим мотивам, но в этот раз очень захотелось дать пощечину. Очнись, терминатор! Все летит к чертям, пока ты тут сопли на кулак наматываешь.
Хорошо печалиться, когда для этого есть причина. Например, ты сломала ногу. Или вот тоже замечательно страдать, если у тебя прободная язва. Попала под камаз, твои конечности размазало по тротуару, а кишочки намотались на шины, и ты после этого осталась жива. Повод есть. А если ты проснулась, потянулась, попила кофейку и призадумалась на тему того не слишком ли у тебя все хорошо? Наверно на работе должен быть конфликт. Давно просто не было. А кто на меня косо смотрел на той неделе? И вот поселяется в черепной коробке такая тараканина, которая гоняет всякий бред в голове раз за разом. Вот он долгожданный конфликт. Ну и в жизни ты его естественно организуешь, ибо страдать так по полной. Давно же не было. Бесит.
Все бы ничего если бы осознание факта бессмысленности твоих страданий искореняло их. Нет ведь. Родимый мозг, дав передышку на рационализм, начинает по-тихому, незаметно возвращать тебя в прежнее русло. Этакий вражеский (вот тут должно быть нецензурное слово) подсовывает в сознание думы о том, чтобы ты могла ответить, если бы тебе предъявили бы то, или иное. Да какая разница? Когда будут претензии, тогда и будем об этом думать. И вот ручка тянется ко лбу, кофе остыл, жизнь болью. Стоп. Жизнь боль, это конечно очень духовно, но с чего бы? Объективных причин нет. Все ведь хорошо. Вот только ручка тянется ко лбу…Бееесит.
Возвращая себя на путь здравых рассуждений раз за разом ощущаешь, будто ворочаешь здоровенное колесо. Тебе его нужно откатить в сторону, чтобы не мешало, а оно, стоит только чуть ослабить контроль, накатывается на ногу. И так пол дня, а может и больше. Кофе уже покрылся ледяной коркой. Пыль кругом осела десятисантиметровым слоем. Ты поседела, покрылась морщинами и состарилась. А мысли все об одном. Ты все ворочаешь это невидимое колесо от белаза. В прошлый раз перерыв между конфликтами был примерно две недели, а сейчас прошло уже две с половиной. Конечно, не факт, что они по расписанию, но кто-то ведет себя очень не хорошо, и прямо провоцирует. Нет, ну все же хорошо. Ничего не происходит. А вдруг произойдет? Бесит.
Кстати, устаешь к вечеру от таких упражнений ничуть не меньше, если бы все это время бегала, или допустим, прыгала на скакалке. Скакалка, родненькая, избивавшая меня и не раз, попадающая по лбу, по ногам, хотя бы приносит пользу, а от пустых, повторяющихся мыслей один вред. И ловишь то себя на том, что даже фразы другие не строишь. Они одни те же! Бесит.
Но правда во всей этой бочке дегтя затесалась крохотная ложечка меда. Даже не одна. Ну, во-первых, любой процесс конечен. Даже если погрузиться в мысли очень глубоко, все равно найдется тот, кто сделает прорубь в твоей чашке кофе, смахнет тонны пыли, грозя затмить солнце на годы, узнает в скрюченной старухе младшую сестру. И вот бесит кто-то другой. Уже хорошо. Разнообразие.
Во-вторых, если вспомнить в перерывах между унылыми думами и уговорами себя эти думы не думать о еде, то становится легче. Нет правда, если съесть что-нибудь, без фанатизма и излишеств, конечно, то поможет. Банка сгущенки не помощник, этот гигантский гамбургер тоже. Вот это милое крохотное, но такое вкусное пирожное тоже вряд ли вернет мозг на путь истинный.
И вот жую орехи и думаю уже совершенно не о том. Мысли то разнообразились. Радость то какая. Десантник мой родной внутренний уже приготовил скакалку и неймется ему пойти на тренировку. Ручка больше не тянется ко лбу, но к компрессору, чтобы подкачать колесо. Хорошо-то как. И сама себя не бесишь. Пока.