Я так отчаянно разговариваю сама с собой, что даже пугаюсь. Кого я пытаюсь обмануть? Даже если мне удастся заткнуть внутренний голос, страх никуда не уйдет. Он повсюду. Он в моих дрожащих руках, в моем диком сердцебиении. Я вроде здесь, на кухне, готовлю с папой еду, улыбаюсь и искренне наслаждаюсь тем, что могу быть чьей-то дочерью. Но на оборотной стороне монеты – сплошной ужас. И если сейчас вдруг отец замолчит, я разревусь. Разревусь, потому что не смогу больше лгать: ни ему, ни себе.
Внезапно папа взрывается кашлем. Я протягиваю к нему руки и неожиданно ощущаю между висков ноющее, пульсирующее головокружение. Нет, нет! Не сейчас! Лицо отца то появляется, то исчезает, и переставлять ноги становится безумно сложно, но я борюсь. Упорно, через силу. Вижу, как отцу нехорошо и кричу: папа, что с тобой? Что такое? А темнота так и грезит овладеть мной. Она уже мельтешит перед глазами, хватается длиннющими пальцами за мебель, стены, окна, норовит все поглотить, каждую маленькую вещицу. Как вдруг – БАЦ – и отступает. Я даже пугаюсь такого поворота. Я не отключилась? Я все еще здесь? Но почему?
Отец неуклюже плюхается за стол и опирается ладонями о колени.
- Ты чего? – испуганно присаживаюсь возле него на корточки. – Что это было? Что за приступ? Тебе нехорошо? Ты болеешь?
- Мия…
- Давай съездим к доктору!
- Не выдумывай.
- Не спорь. Поедем прямо сейчас. Или лучше завтра утром?
Папа вдруг усмехается. Не понимаю, что его смешит, и жутко злюсь: он издевается? Напугал меня до чертиков, а сейчас ухмыляется? Но на лице отца отнюдь не ухмылка. Что-то другое. Он поднимает руку, тянется ко мне и перебирает пальцами волосы. Смотрит на них завороженно, будто видит впервые, и пугает меня еще больше.
- Пап?
- Ты такая красивая, дочка, такая красивая.
- Перестань. Давай позвоним доктору, - молю я. – Кашель был очень сильным. Это не простуда, слышишь? Это что-то другое.
- Твои волосы, как огонь. Пообещай мне, что и внутри у тебя огонь будет.
Огонь? Недоуменно опускаю взгляд и ошеломленно замираю: я – рыжая. Черт подери, но как? Когда я успела покраситься? Я ведь была блондинкой. Или брюнеткой. Голова вновь вспыхивает и становится так больно, что хочется плакать. Господи! Перевожу взгляд на отца и прихожу в ужас от его болезненного, хилого вида. Как же так? Ведь раньше он был совсем другим!
- Что происходит? – растерянно восклицаю я. – Что с тобой? Папа!
- Моя, Мия. Прости.
Он вновь кашляет. Хватается руками за правую ногу и морщится от боли. У меня внутри все тут же замирает, все скручивается. Впиваюсь пальцами в его плечи и дергаю, что есть мощи. Все кричу: папа, папа, а он на меня даже не смотрит. Его шатает, руки прикрывают рот, прикрывают капли крови, и я чувствую, что сейчас упаду в обморок. Но не приходится. Темнота злорадствует над моей головой и накрывает ледяным, черным одеялом все тело. И последнее, что мне удается увидеть, это широко-раскрытые папины серые глаза. Они все такие же, и совсем другие.
Я прихожу в себя перед закрытой дверью.
Закрытой.
Грудь все еще сотрясают рыдания, и поэтому я неуклюже промахиваюсь, попытавшись схватиться пальцами за ручку. Не верю, что квартира заперта на замок. Такого раньше не было. Она всегда была открыта для меня, всегда! Я молочу по двери кулаками и кричу что-то от бессилия, от страха. Я ничего не понимаю, и в этой какофонии звуков, мечтаю лишь вновь увидеть отца. Что с ним? Как он? Плевать на мои проблемы, главное, чтобы с ним все было хорошо. Ведь он в порядке? Ведь так?
- Ох, - облокачиваюсь лбом о дверь и замираю. Что будет, если я просто останусь здесь, не буду шевелиться, перестану дышать. Закончится ли то, что даже толком не начиналось? В мире огромное количество возможностей, воспользовавшись которыми мы становимся и вправду по-настоящему счастливыми, но еще больше в мире вещей, столкнувшись с которыми, мы с легкостью и запросто ломаемся. Вот тебе и вопрос: какой ты человек? Сильный или слабый? О, мой друг, это определит лишь твоя сила воли. Сумеешь ли ты разорванный, изломанный и побитый вновь встать на ноги? Ответь и поймешь, что ты из себя представляешь. Лично я, не знаю почему, но вдруг решаю бороться дальше. Страх сковывает, но его можно преодолеть, если очень и очень сильно постараться. И у меня есть стимул. Пусть он граничит с безумием, с паникой, но я больше не могу стоять на месте. Вижу на грязной плитке две гвоздики, шмыгаю носом и выпрямляюсь. Гвоздики ведут вниз по лестнице, и я послушно следую к выходу. Там по талой, заснеженной дороге, вдоль магазинов, проезжей части, мемориала Погибшим Героям Великой Отечественной Войны и напрямик к кладбищу. Да. Именно к нему.
Я уже не смотрю, куда ступаю. Просто иду, будто вперед меня тянут невидимые нити. И я даже не плачу: пребываю в неком анабиозе. Возможно, я просто надеюсь на лучшее. Пф, смешно. Надежда – страшное чувство. Оно молниеносно возникает в наших сердцах. И вроде как дарует огонек иллюзии, веру в лучшее, однако затем разрушает похлеще экскаватора.
Я вижу группу людей около разрытой могилы и замираю. Мне страшно. Наконец, тело отмирает, и оно больше не испытывает колючего равнодушия. Теперь его не на шутку знобит. Я чувствую, что сейчас узнаю нечто такое, что перевернет всю мою жизнь. Ступаю вперед. Иду к толпе и крепко стискиваю зубы: все будет нормально, все будет хорошо. Ты справишься.
Однако я не справляюсь.
Сначала вижу гроб, затем табличку с именем моего отца, а потом их: маму и рыжую девочку с фотографии. Приступ зависти, будто яд, прожигает мои вены. Смотрю на мать, вижу, как она прижимает к себе эту незнакомку, как вытирает с ее лица слезы и злюсь, дико злюсь. Чем я хуже? Почему от меня она ушла? Почему нас бросила? И я уже собираюсь сорваться с места и кричать, кричать во все горло, как вдруг слышу:
- Тише, Мия, не плачь, - говорит она, не поднимая на меня глаз. – Не плачь, теперь папе лучше.
До меня не сразу доходит, что обращается она к рыжеватой, худой девушке, прижатой к ее груди. До меня не сразу доходит, что именно я здесь лишняя. Ошарашенно отступаю назад, смотрю то на людей, то на гроб, то на мать, и ощущаю нечто ужасное. Меня никто не видит. На меня никто не обращает внимания. Существую ли я вообще?
IV
Я не знаю, сколько пребываю в отключке. Когда мои глаза открываются, я оказываюсь рядом с Маринкой. Она лежит рядом, дрожит, будто банный лист и стонет, словно бедное, подстреленное животное.
Подрываюсь с кровати.
- Ты куда? – сопливо восклицает она и приподнимается. Глаза у нее красные, набухшие. Наверняка, проплакала она не один час.
- Надо бежать.
- Куда бежать? Ты, правда, уходишь?
Киваю. Самое страшное заключается в том, что я даже боли сейчас не чувствую. Я вообще не знаю, что чувствовать. Стою посреди просторной, бордовой комнаты, горблю спину и молчу. Что мне делать? О чем думать? Как себя вести? Я бы с удовольствием упала прямо здесь и отключилась, да и навсегда, чтобы больше никогда глаза свои не открывать. Не здесь, не где бы то ни было еще.
- Ты не можешь уйти.
- Почему?
- Потому что я не хочу, чтобы ты уходила.
Удивленно вскидываю брови.
- Чего еще ты хочешь?
Неожиданно Марина воспринимает мой вопрос всерьез. Она встает, морщит сопливый нос и шепчет:
- Хочу быть смелой.
- Дерзай.
- Как ты это делаешь?
- Что именно?
- Как ты такая, какая есть? У тебя все получается, ты все можешь. Тебе плевать на окружающих, плевать на их мнение, оценки, взгляды. Ты никогда не ревешь, не страдаешь, не просишь помощи, не выглядишь жалкой. Ты такая…, - ее глаза искрятся, - такая…