– Дьяболо меня разбери, если я что-нибудь понимаю в этой войне! – хрипел себе под нос главнокомандующий русскими войсками князь Кутузофф, сидя на белом коне наблюдавший с холма в подзорную трубу за всей этой катавасией, – еще одна такая атака и всем моим резервам настанет Гитлер Капут!
– Не стоит так волноваться, сеньор, – успокаивал его предводитель конного полка граф Евстигней Кузьмичефф, – позвольте мне прэсто оттузитти франтутто кобелинос и дело в сомбреро!
– Нетутто-было! – сказал Кутузофф, – и, обернувшись к артиллерийским редутам, крикнул, – Канониры, банзай!
Старый службист капитано Марычетто поджег фитиль и послал французам свой привет вместе с залпом картечи, скосившим остатки вражеских легионов.
– Брависсимо мучачес! – заорал князь Кутузофф, – и, рухнув с коня, приказал представить капитано Марычетто к награде.
– Баста, баста, сеньоры, – подытожил происходящее Наполеон, – Их бин капут! Финита ля комедия! И, похоже, пора делать ноги.
Потерпев полнейшее поражение на Бородинском поле, разрозненные остатки французских кабальерос отступили по направлению к Парижу.
3
На следующее утро три товарища сидели на кухне у Евстигнея и пытались постичь происходящее. Первым тишину нарушил Марыч.
– Ну, не могли мы все трое один и тот же сон видеть… А то и массовый глюк!
– Черт его знает, – промолвил Евстигней, и, покосившись на Марыча, добавил, – а здорово ты французов взгрел, прямо герой.
Меткий канонир Марыч скромно потупил глаза.
– А может, мы машину времени изобрели? – подал идею Муркетон, – Может, мы рецепт открыли перемещения во времени и пространстве, а мужики? Нам ведь за это нобелевскую премию могут дать!
– Любая теория нуждается в подтверждении, – высказался меткий канонир, – придется поставить эксперимент, – добавил он и зашарил по карманам в поисках денег.
Через полчаса на столе красовались литровая бутылка водки «Горбачев», несколько засушенных рыбешек, пять банок марочного пива и невесть откуда взявшаяся бутыль украинской горилки.
После непродолжительных переговоров роль первопроходца от науки решил взять на себя все тот же бесстрашный канонир.
– Ну, ты там не зазнавайся очень, – напутствовал его Евстигней.
– Да на политическую обстановку повлияй, если успеешь, – добавил Муркетон.
Марыч наполнил две трети стакана водкой «Горбачев», затем добавил пятьдесят грамм горилки. Выпил все залпом, а сверху отлакировал пивом. Через пятнадцать минут он уже спал как убитый.
Просидев в течение часа около мирно спящего друга, Муркетон и Евстигней заскучали. Ничего особенного не происходило, а потому они решили пока посмотреть телевизор. Когда экран засветился, их удивленным взорам предстал изрядно располневший Михаил Сергеевич, произносивший речь об аграрном секторе.
– Вот многие депутаты тут гуторят, что, мол, денег нету на сельское хозяйство, – сказал Горбачев, аккуратно отрезая кусочек сала от лежавшего перед ним на тарелке огромного шмата, – И правильно гуторят! Их и взаправду нет!
С этими словами он почесал свой длинный чуб.
– Я вам так скажу, дорогие мои колхозники, – их и дальше не будет!
Закончив речь под аплодисменты, Горбачев доел оставшееся сало, с чувством вытер руки о широкие штаны с лампасами и широко улыбнулся в камеру. Увидев это, Муркетон с Евстигнеем в ужасе переглянулись и в один голос заорали на мирно спящего Марыча:
– Просыпайся, морда!
Едва они успели растолкать друга, как вернулась с работы жена Евстигнея Пелагия Ильинична, пробежавшаяся перед тем по окрестным магазинам.
– Вы все дрыхнете, лентяи, – отчитала она мужиков, – лучше б в магазин сбегали. Там галушек завезли украинских видимо-невидимо, и водка вдвое подешевела.
– Успел-таки, – подивились Муркетон с Евстигнеем.
Эпилог
– Ну, что ж, – сказал Евстигней Кузьмичев, обращаясь к сидевшим за столом друзьям, – Пора налаживать международные связи.
С этими словами он поставил на стол пузатую бутылку водки «Финляндия».