ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ Мне никогда не нравились всякие извращения. Ну, к педерастам я, пожалуй, относился терпимо. Лесбиянки мне отчасти даже были симпатичны. Против зоофилов я, в общем-то, ничего не имел. Некрофилы мне попросту нравились. Но отрывать лапки бедным кузнечикам...
( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )
Тут за окном послышался дрочливый лай множества собак. Оксана заткнулась, да и я, честно говоря, приумолк. Маленькие кривоногие твари, окружив ноги дяди Степы Речного, ластились к ним, как хуй к пизде. По лицу дяди Степы расползлась сладкой жижей блаженная улыбка. Он йукал своим четвероногим уродцам, а те, повинуясь звукам его неземного голоса, разгоняли всех дворовых котов. Тут дверь хлопнула, и в кухню ворвался взъяренный Тихон.
- Я буду жаловаться Властям! - прошипел он.- Ты у меня дойукаешься, долбоеб!
Он спиздил у Клавы кусочек мела и куда-то изчез в дурном настроении.
- Оксан,- сказал я неожиданно,- отчего у тебя жопа такая упругая?
Оксана явно не ожидала такого вопроса, поэтому она растерялась и пощупала свою жопу.
- Не знаю,- говорит.
- А я,- говорю,- знаю. Жрешь много, вот что.
- Неправда!
- Правда-неправда - один хуй, скотина.
- Все,- сказала она.- Я на тебя в обиде. Ты будешь в конце концов со мной спать или нет?
- С тобой, пожалуй, уснешь... То есть, ты в каком смысле?
- В обычном. Как мужчина с женщиной, Гоша.
- А давай, как космонавты.
- Чо?
- Через плечо. Вот у меня дружок был, Юра, блядь, Гагарин покойный, так тому насрать где, как, с кем - спит, скотина, без задних ног, только невесомостью его переворачивает. А он, сука, по орбите так и несется.
- Притормози,- подняла руку Оксана.
- Вот так и люди ему: притормози, мол, Юра! Но ему и на людей насрать, пищу из тюбиков посасывает, спит и несется себе навстречу посмертной славе. Так и помер.
Видимо, Оксанe стало жалко Юру, и она заплакала.
- Ну чо ты, - говорю,- ревешь. Помер Юра, ну и хуй с ним, что, у нас других космонавтов нет? Есть у нас еще космонавты. Серега, например, Умственно Отсталый. У него, кстати, тоже жопа толстая.
- Как у Гагарина?
- Как у тебя.
Тут во дворе кто-то потешно закричал " ай! ай! ", и мы отвлеклись от разговора. Сперва в окне кухни промелькнул Фима, почему-то вверх ногами, за ним - незнакомая рука с гаечным ключем.
- Ой, Вань, душа! - услышали мы потешный фимин голос.- Ты чего?
- А вот чего! - раздался чей-то бас, и рука с ключем вновь очертила в окне полукруг.
- Ай, Вань, ты чо, пьяный, что ль?- завизжал Ефим.
- Я те щас покажу пьяного! - ревел невидимый Ваня.- Эту, блядь, историю поведал ему Ефим, сука, Парашин. Я те, блядь, поведаю истории. Баян! Аккордеон ебаный!
- Парашина пиздят,- сообщил я Оксане.- Гаечным ключем.
- Кто пиздит?
- Полагаю, что Иван Тургенев.
- Гоша, помоги Фиме!
- Да ты ебнулась,- возразил я.- Против Тургенева не пойду.
Но высунулся в окно. Ваня, большой, седовласый и седобородый, методично добивал гаечным ключем маленького расплющенного Фиму.
- Вань, не бей Фиму,- попросил я.- Он маленький.
- Ничего, ничего, Гош,- слабо сказал Фима.- У Вани на пиздюль рука легкая.
- Ладно, выгребай, Фим,- махнул рукой я.- Погода, кстати, сегодня чудесная.
Ваня кивнул и, хекнув, продолжил свое богомерзкое занятие. Я потерял к ним интерес и повернулся к Оксане.
- Привет, Оксан,- говорю.- О чем мы разговаривали до того?
- О том, что давай спать вместе.
- Да ну тебя,- говорю.- Не хочу я спать. Я сегодня обещал с пацанами встретиться, а ты - спать! В крематории выспишься.
- Так ты, значит, меня не хочешь?
- Перехотел. Слишком вас на свете много.
- Кого нас?
- Бап-п-п. На каждого мужика приходится в среднем полторы бабы. А на хуй, спрашивается, бедному мужику полторы бабы? Улавливаешь, Оксан, куда клоню? Я - нет.
- Ты еще об этом пожалеeшь! - Оксана встала.
- Ой-ой-ой,- прогнусавил я.
ФИЛОСОФСКИЕ РАССУЖДЕНИЯ Я бы всех женщин прижучил. Не знаю, что это означает конкретно, но иначе с ними нельзя.
------------- Когда я иду по улице всe на меня смотрят, и всe меня страшно хотят. Я подозреваю, что во мне есть что-то остро сексуальное. Не далеe, чем вчера-зимой, к примеру, одна брунетка пялилась на меня во всe глаза. Я решил вывести ее на чистую воду и спросил напрямик:
- В чем дело?
Брунетка, конечно, ужасно смутилась и залепетала, на ходу сочиняя жалкую отговорку:
- Вы пальто надели шиворот-навыворот.
Тогда я прямо на ее глазах переодел пальто и, желая быть жестоким, величественно произнес:
- Ну?
- Ничего, ничего,- залепетала брунетка и зашагала от меня прочь. И всю ее фигуру так и пошатывало.
------------- Ну их на хуй!
------------- А не довольно ли думать про женщин? И правда - довольно. Уж лучше думать про собак. На днях, кстати, видел бульдога. Бульдог был низкорослый, жирный, ноги у него были кривые, нижняя губа налезала на верхнюю, щеки свисали чуть не до земли. Я даже весь как-то приосанился.
(КОНЕЦ ФИЛОСОФСКИХ РАССУЖДЕНИЙ )
Из рассуждений меня вывел телефонный звонок. Я кинулся в сортир, но Витька там не было. " Блядь, где ж у меня телефон? " - принялся лихорадочно припоминать я и вспомнил, что телефона у меня вообще нет. Я поднял трубку и на меня тут же рявкнули:
- Заткни ебало!
- А я,- говорю,- еще ничего не сказал.
На том конце провода смутились и замямлили:
- Эта... э-э... Иродов Егор, пресса?
- У аппарата.
- Вам эта... из Мафии беспокоят.
- Из кого?
- Из эта... Мафии.
- Ни хуя не разберу. Передайте по буквам.
- Ну, эта... Мафия, Акно, Фулюганы, Иллада и эта... исчо одна Иллада.
- Нэмохэи?- переспросил я.
- Чаво? - не поняли там.
- Чо, придурки, что ли?- взорвался я.- Передаю по буквам: Нарцисс, Эмбрион...
- Ты эта,- обиделись там.- Не обзывайся. Мафия того, бессмертна.
- Кто бессмертна?
- Ну ты, бля, эта, Гомер глухой,- на том конце провода явно сидел эрудит.- Вынь хуй изо рта и слюшай.
Я вынул хуй изо рта и приготовился слушать.
- Мы эта, из Мафии,- повторил эрудит.
- Ах, из Мафии,- разобрал я.- Ну, и чо?
- А то, что у нас есть для тебя эта... как его... сообщение.
- Приятное?- на всякий случай переспросил я.
- Не. Ну, тебе... эта, так-скать, яйцы дороги?
- Чьи?
- Бля, твои!
- Ну.
- Ты это, завязывай цепляться к бабам.
- Ой,- сказал я.
- Не, не, не то,- поправился эрудит.- Ты вот что: заткни ебало! Вот.
- Что вы от меня хотите, товарищ?
- Заткни ебало! - очень четко произнес " демосфен ".
Я послушно заткнул.
- Эй,- забеспокоились там.- Ты слюшаешь?
- Угу,- промычал я.
- Блин, вынь хуй изо рта!
Я вынул.
- Эта... из Мафии беспокоют, вот. Ну, мы тебя предупредили. Короче, повторится - пеняй на себя. И Парашина тож убьем, суку.
С этими словами мой невидимый собеседник бросил трубку.
"Так,- подумал я.- Однако. А при чем тут эта... Мафия? Чем это мы с Фимой им не угодили?" Историю эту мне рассказал никто иной, как Ефим Паврашин "...
Неужели из-за статьи? Вот и друг его ключем отпиздил... А при чем тут Ябунов, который пердит аки?"
Для одной моeй головы вопросов было слишком много, и я решил при случае посоветаваться с дядькой.
Я вспомнил, что на Проспекте меня ждут пацаны и отправился на встречу. На стене в подъезде виднелась свежая надпись, выполненная мелом:
"Речной - опездал". Я узнал почерк Тихона.
НОВЫЙ ГОД ЛЫСОГО
У меня зазвонил телефон. Я снял трубку и сказал:
- Егор Иродов, пресса. Заткнул ебало и слушаю.