Нет не смог. Ты все вывернул с ног на голову. Есть в психологии такое явление как газлайтинг. Цитирую: «Газла́йтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет»– форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным». Вот это он и делал. Очень полезно знать, что такое существует и уметь это видеть. Потому что у любого здорового человека появится желание, объяснить, что человек заблуждается, что все не так, но это все бесполезно. Каждый аргумент будет перевернут, ты будешь в итоге выставлен эмоционально неуравновешенным или холодным, или нервным, список можно продолжать, но что страшно, это будет так аргументированно, что начнешь в это верить. Это непризнание и отрицание твоих эмоций, а также приписывание тебе эмоций и чувств, которых ты не испытывал. У нормального человека это вызывает огромное желание опровержения!
Не хочу я этого всего! Не хочу переживать, что и как они думают и делают! По-моему, я повторяюсь.
Боже, почему я вчера последний час прогулки на кораблике не пила лимонад???? Я ж знала, что хватит. Но совершенно невероятные танцы, атмосфера, ветерок скрашивали эффект. Было просто чудесно. Я давно столько не танцевала, так не танцевала, и на каблуках так не танцевала. Правда под конец я их пару раз сбрасывала. А потом меня забрал Андрей, неожиданно- правда?.. Он все ж позвонил, когда я переодевалась и готовилась к вечеру на работе. И, узнав, что еду на праздник, предложил забрать меня. Я зачем-то согласилась. Сначала меня очень укачало в машине. Вышла я уже несколько более нетрезвая. Даже не помню, как в квартиру заходили. Хотя тогда казалось, что все в порядке. Время провели замечательно, но утром он не дал мне поспать, на работу ему надо было. Я зачем-то увидела, что он пишет «доброе утро» в ответ на кучу сообщений какой-то Юлии. Настроение еще подпортилось. Плюс похмелье. Не знаю, что с ним делать. Я не могу убрать эмоции, общаясь с ним, я расположена к нему, он мне близок. Но я не понимаю, что происходит. И я не хочу ломать над этим всем голову. Он пытался накормить меня завтраком, но кроме сока, ничего в горло не лезло. Он вызвал мне такси, сам поехал на работу. Дома я рухнула в кровать, но он мне еще и снился. Проспав пару часов, я почувствовала себя лучше, хотя еще не совсем. Предложила ему погулять вечером, посмотрим, что ответит. Я близка к тому, чтобы заблокировать его, чтоб не дергал меня. Так и не ответил. А я представила, что встречусь с ним, и поняла, что не хочу. Он пользуется мной, я тоже в чем-то, но он иначе. Зачем я вчера ответила. Какая-то зависимость донора, звонок: «хочу кровушки» ну то есть общения, энергии, и я радостно бегу поить. А когда мне требуется – игнор. Рада, что удается возвращать себя в прежнее состояние самодостаточности. Не понимаю только, он мне нужен сам или задевает его поведение. Мне неприятно, что встречаемся мы, общаемся по телефону – когда он хочет. Надоело все это.
В парке Победы есть шикарный дуб. Живописный, на полянке. Я нашла его примерно год назад случайно. И сейчас взяла коврик, и пошла к нему. Мне нравится сидеть, облокотившись на него, снять обувь и сидеть на траве. Забавно, подумала, что видимо дуб из Войны и мира все ж оставил след, недаром мне так князь Андрей нравился, даже смешно стало. Опять Андрей, нет чтоб написать Болконский. Он ответил, что сегодня не получится. Я заблокировала, потом разблокировала и написала «тогда хорошего вечера и удачи», заблокировала снова, поняла, что это детсад, разблокировала. Позже он поинтересовался, в чем удачи. Я не стала отвечать. Все, надо решить это. Вот и вечером мне снова как-то нехорошо на душе, как тогда после прогулки в парке. Тогда я зарядилась у Жени, а сейчас и этого нет. Хотя пишет. Но я не хочу продолжать и с ним. До очередной истерики? Оно мне зачем. Вылезу сама из хандры. Посмотрела три серии сериала, и надо спать. Все ж правильно я стала все это писать, даже сейчас радостнее становится.
Проснувшись утром я какое-то время вспоминала, какой сегодня день недели. Осознав, что воскресенье, потянулась к телефону посмотреть время. Куча сообщений в вотсапе. В том числе и от Жени. Жаль, что удалила, боюсь по памяти этот высокостильный бред не воспроизведу. Я вчера перед сном ответила ему, что не хочу драм, выяснений, что не получается у нас, не хочу, чтоб меня обвиняли во все смертных грехах, в таком ключе. А он то, оказывается, давно все про меня понял, он меня изучал! Как одиозную фигуру. Терпел мои выходки (я поймала себя на мысли, что пытаюсь понять – какие), проговаривал свои установки на общение со мной, короче жуть маринованная. И на этот раз это действительно все. Я написала «аминь» и тоже очень на это надеюсь. Все! Новая глава!