534. Гадалка клиенту: - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.
535. Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: - Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. - Пожалуйста. - Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили. - Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? - Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
536. Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан. - Что такое? - спросили земляне. - Таким способом мы готовим растворимый кофе.
537. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!
538. Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют: - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился . Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился. Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает за кольцо... "ой, парашют забыл".
539. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое?
540. - Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
541. Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?
542. - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? - С какой стати? - Оно и видно.
543. - Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?
544. На улице у прохожего спрашивают: - Не могли бы вы мне разменять двести долларов. - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
545. - Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!
546. - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым.
547. Бежит мышка-норушка по краю пропасти: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!
548. - Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - Это не роза, а хризантема. - Хризантема? А как она пишется? - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
549. - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
550. - Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
551. Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: - Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! - Давай!!! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): - Номера запомнил? - "42-43" - А буквы? - Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
552. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
553. Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
554. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. - Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
555. Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать.
556. Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
557. Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет! - Ничего, у меня два круга в запасе.
558. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
559. Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: - Мужик, а ты - горбатый. - Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... - Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: - Мужик, а ты - горбатый. - Я не горбатый, я - хромой! - Нет, мужик! Ты - горбатый!
560. - Чем вы лечите блох у своего пса? - Спасибо, они не болеют.
561. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.
562. Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: - А почему не сто? - Что я, лошадь?
563. - Вы отправили факс? - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
564. Знакомятся два человека. - Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. - Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
565. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
566. - У вас, товарищ, дети есть? - Нет, и не будет! - Почему? - Хотел в метро бесплатно проскочить. - И что же? - Не получилось.
567. - У тебя какое было первое слово? - Да иди ты! - А у меня - "мама"...
568. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? - Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.
569. - Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари. - Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. - Бутылка с меня. - Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет...