782. Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. - Откуда они взялись? - спрашивает она. - Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
783. Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
784. Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. - Счастливые! - шепчет умирающий.
785. Двое приходят к третьему - открывает его жена. - Идите отсюда, алкоголики чертовы - Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови. Зовет мужа, тот выходит. - У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.
786. По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что? - Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
787. Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .
788. Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: - Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
789. - Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк? - Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!!!"
790. - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
791. Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
792. Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: - Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... - Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... - Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь! - Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
793. - Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
794. Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
795. Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
796. Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит: - Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха. - Все, вопросов нет. Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает: - Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
797. - Почему пиво выходит из организма быстрее молока? - Ему цвет менять не надо. - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? - Ему и вкус менять не надо!
798. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
799. Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в каюткомпанию, перед ними появляется стюард и предлагает: - Виски, джин, водка? - ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.
800. Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья!
801. У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: - Слава Богу, дошел! Кто последний?
802. - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь!
803. Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.
804. Два алкаша пьют метиловый спирт: - Давай по второй, а то вечереть начинает...
805. - Стой, кто идет? - Свой с бутылкой. - Свой проходи, бутылка стоять!
806. - Приходите вот к нам на собрание.... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
807. - Скажи, алкоголь растворяет сахар? - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
808. Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
809. Двое пьяных в ресторане. - Вань, ты время знаешь сколько сейчас? - Да. - Спасибо...
810. После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
811. Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: - Какой вид смерти вы предпочитаете? - Через отравление организма алкоголем.
812. Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
813. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин! - Повтори еще два раза, - просит муж. - Ты кретин! Ты кретин! - Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.
814. Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
815. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
816. Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. - Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой: - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
817. Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпелатерпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!!
818. Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: - Ты хоть машину в гараж поставил? - Ч-ч-частично.
819. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!