863. Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".
864. Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит: - Ну что, писать будем или глазки строить?
865. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
866. Певец: - В моем горле целое состояние. Пьяница: - В моем тоже...
867. Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут делаешь? - Ищу. - Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: - Нашел! - Что нашел? - Берег нашел!
868. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
869. Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? - Буду! - А если тридцать? - Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.
870. - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
871. - Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени? - В пути. - В пути? - Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
872. - Мужик! Выпить хочешь? - Не... Пока не хочется... - А сейчас???
873. - Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте. - Не могу, у меня больше денег нет.
874. Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: - Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
875. Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
876. Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
877. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему одеколон без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол подавать!
878. Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой: - Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета. - Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
879. В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику! - А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник. - Ты что, забыл, с нами будет дама!
880. Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
881. - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
882. - Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер. - Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.
883. Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: - Чего тебе? - Открой дверь, мне на работу пора. - Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
884. Пьяный обращается к милиционеру: - Не скажите, как дойти до вокзала? - Идите прямо. - Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
885. Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
886. Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь: - Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел - Ты что, - говорит, - жена? - Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....ски, назвал самой дорогой и любимой женой! - Это как? - Капулча! - Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.
887. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: - Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. - Бэ'аааааа...
888. Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Через 10 метров: - Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые три семерки. - Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: - Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. - Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
889. Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.
890. Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - А ну, дура, повтори. - Повторяю...
891. Старый морской волк рассказывает землякам: - Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
892. Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: - Вань, а под кубом - водка. - Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять галлюцинация.
893. Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
894. Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают: - За что ты бедного кота пинаешь. - Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.
895. Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
896. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?
897. Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива?
898. В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
899. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
900. На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!