1081. - Чем отличается мартовский кот от обычного? - Гласностью!!!
1082. Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. - Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут? - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
1083. Два комара-соседа за утренним разговором: - Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный? - Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...
1084. Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па. - Это что, брейк? - ДДТ!
1085. Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает: - Кусок жареного дерьма с чесноком. Вторая: - Того же, только без чесночка. - А почему сегодня без чеснока? - А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
1086. Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: - Слышь, друг, давай ее трахнем. - Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?
1087. Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой: - Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки... - Подожди, - взмолился первый, - дай я доем!
1088. Одна курица говорит другой: - У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
1089. - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры
1090. - А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка. - Нет, я люблю его по-зверски.
1091. На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: - Дамы, кто потерял бюстгальтер?
1092. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
1093. Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: - Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: - Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет... Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять. - Ну, а как теперь??? - Да как будто кто-то под елочкой насрал...
1094. Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
1095. Встречаются заяц и волк: - У тебя такая красивая жена! - А у тебя какая вкусная!
1096. Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум.
1097. Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: - По ушам не бить. - По морде тоже.
1098. "Любовь - это сущая мука", - подумала обезьяна, обнимая ежа.
1099. - Вот и квартира, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал удав.
1100. Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает - Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку: - Конец ослику, - а голос такой грустный-грустный.
1101. Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!
1102. Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык. - Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и протягивает быку косяк. - Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается. Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит - Ну ты, в натуре, БЫК!
1103. Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
1104. Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
1105. Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: - Вот люди дураки! - Почему? - Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
1106. Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
1107. Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".
1108. Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
1109. Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу: - Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!
1110. На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!
1111. Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
1112 Кошка говорит коту: - Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.
1113. Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
1114. Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глазато на лоб вылезли. И говорит заяц: - Да... это тебе, корова, не бычья пипетка!!!
1115. - Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
1116. Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это так? - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
1117. Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...
1118. - Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю. - А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
1119. Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: - Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: - И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...
1120. Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, волчок, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, серая скотина!
1121. Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: - Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: - Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. - Не поверишь, волк, извиняться шел.